女16岁,母亲远嫁,父亲患有抑郁症,不过现在已经好些了,母亲从来没有和我说过,是小的时候我自己发现的,妈妈已经两年没回姥姥家了,姥姥家很远,母亲只是偶尔给姥姥姥爷打打电话,因为离家太远不能回去看他们,他们年龄也越来越大了,他们今天还冷战了,母亲像疯了一样地哭嚎,对我父亲说,我不是你的奴隶,我是人,我的父亲丝毫不予理睬,还露出可怕的眼神,根本不知道安慰妈妈,我真的看不下去了,我该怎么办,我内心感觉对不起我的妈妈,可能因为我她才没有离婚,因为我她才离家嫁到这么远,我的爷爷奶奶都去世了,她还不能回到姥姥姥爷身边尽孝,和一个自己不爱的人生活,其实我还发现了一个她的秘密,她总用qq和一个男性好友聊天,说一些暧昧的话,如果她离婚了可以过的快乐我真的支持他,我感觉自己很有负罪感,我只想让妈妈开心,让她可以多回家陪陪姥姥姥爷,为什么这么难,我现在好像快点长大,这样就可以离爱我的姥姥姥爷近一些,不只是过年回家配他们几天,最近真的很难受,自己想要转科的事情母亲也不是特别支持,我该怎么办,我两年前就感觉自己有抑郁症,但父母听了也只是当做我开玩笑,我该怎么办,哎,我感觉自己现在哭都好累,感觉不像小的时候不知道父亲有抑郁症的时候那般开心了,感觉每天除了学习没有一点兴趣爱好了,真羡慕那些身边有姥姥姥爷陪伴的人啊,现在的我活着只是为了学习,如果学习没学好,我觉得也没有可以支撑我活下去的东西了吧
16个拥抱
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网友
淮阴脑科医院心理咨询
2024-11-27 00:32:47
您好[流泪]
我真的没有可以倾诉的人了
我感觉对不起妈妈
我妈妈说我不小了,马上20了
我妈妈每天真的不开心,她只是在我面前假装开心,但不开心是装不出来的
我是想很努力很努力
我感觉除了学习活着一点意义也没有了,但为了不让妈妈难过我会努力活着
我总是动不动就想哭,不知道为什么,但不敢再妈妈面前这样难受得哭,真怀念小时候的生活
最近因为想转科压力也很大,母亲也不是跟支持,一和父亲说他就不耐烦
谈过了,她说转科耽误的是自己,但我觉得兴趣是最重要的,她因为这个还和我发火了,我真的不知道该怎么办了
我感觉自己被迫复杂地成长,好累好累啊
虽然因为疫情原因母亲工作不是很忙每天都换样给我做好吃的,但我吃不下,我觉得自己是一个不懂得知足,不懂感恩的人,不知道自己怎么了
我哭的时候父亲从来没有安慰过我,他有的时候真的很冷血,感觉妈妈和她在一起都变得麻木了
我的爸爸还信基督教,可能就是一种心灵寄托吧,但又一次我看他的备忘录,记了很多类似于不想和人打交道之类的话,我想我的爸爸是怎么了,为什么会写一些这么奇怪的语言,至今我明白了他可能是因为有抑郁的原因,我觉得这真的不正常,跟他呆久了,我感觉变得不自信,变得压抑,变得慵懒
他可能也不希望我坐下来和他聊这个事
是的
他只是不那么喜欢表达给我罢了
他可能希望我开心地长大吧
但我真的不开心
我不知道该怎么说
谢谢大家愿意听我倾诉[大哭]