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女,15岁,很怕离别，更怕告不别，最可怕的一种告别就是告不别。在时空形式空间什么都舍别了，但是心里断不了…… 一个心脏衰竭的癌症病人能活几年啊……我一年只有三个月的时间可以见到她，假如她还有五年的时间，那我只有四百五十天可以陪着她。电影中的人在和病魔对抗，但是现实中不一样，高强度的化疗只会引起更多的副作用……我只记住了一句话“再乐观的人，也有绷不住的时候”我可以看到未来，但是我接受不了未来，只想回到过去。在癌细胞大规模扩散的时候，我就已经明白了有些东西是无法挽留的。电影拍的很好，但是这朵迟到的小红花毫无作用……

我才十三从去年疫情时候在学校自己拿着圆规割手到现在用眉刀割。其实说起来还是挺傻的。不知道为什么要这么做。就是感觉至少会好受一点。也没有那么疼。经常能听到爸爸妈妈说我的不好。就很不开心。学校里也发生了很多事情。人际关系也维持不好。记得有一次。下雨天。我浑身湿透了。我跟妈妈说我想回家吃饭。我妈说那你回来吧。我就坐着公交车回家。我也拿着伞但是也没有用。都湿了。到下车之后我看见我妈了。她就是一脸嫌弃的看着我。责怪我。说你在学校附近找一个地方吃饭不行吗。你这样折腾干嘛。不也还是找个地方吃饭吗。我当时想哭也忍住了。路上她也没有少说我。我都没哭。我当时觉得我好没用。我还不如不回来呢。我就觉得我妈妈不喜欢我。觉得我是个累赘。那件事情我想过很多次。因为初一嘛。上学时间多了。我还因为不会经常和妈妈见面自己偷偷哭过好多次。我就感觉我妈妈挺好的。那件事情我也没有想到。后来也没有在发生过那种事情。我知道以后一定会有的。但以后中午妈妈也不在家了。我还是要靠自己。我没有不喜欢妈妈。就觉得有时候她做的一些事情让我不喜欢。我很讨厌父母和我谈学习。他们只要一说我就很敷衍。因为有眉刀。妈妈不知道我割手手。我就把眉刀藏起来了。我妈那天给我收拾房间看到了。也看到了带血的纸。她查我手机了。看了相册。我不知道她看没看到自残的照片。应该是看到了。她就问我。你是不是有眉刀我说是。她问我用来干嘛。我说就是拿来玩。她也没说什么。爸爸问我们有没有眉刀。有个阿姨要。我心头一震。我妈就说我不是有一个吗。我就没理她。还是感觉好委屈。她都不关心我。记得我有一个同学自残被她妈妈发现了。她姥姥就每天检查她的手就好羡慕。我可能不太相信自己有抑郁。但是那个人查出来了轻度抑郁重度焦虑。就是感觉我可能是中度抑郁。我又不敢跟他们说去看看医生。万一就是单纯的不开心呢。说了好多我不知道有没有人会看到最好。就是释放一下自己的这些事情吧。

女,14岁,这是啥玩意这是啥玩意这是啥玩意，表示不懂

女,20岁,一开始只是想和得到那个男生，谈了几天后，我觉得得到了就不喜欢他了，但是他越来越喜欢我，怎么和他分掉啊，怎么和男生分手啊姐妹们烦死了都

女,18岁,想问问自己内心很敏感怎么办？我是那种一开始会对任何人都抱有善意的，因此可能也希望对方能友好和我相处，但对方稍稍有一点朝我翻白眼或者明显行为举止和语言表情都是那种不把我当回事的时候，我就会很难过很难过，我知道没有人能让所有人都喜欢，但还是觉得难过。明明只是刚见面的人，认识几分钟，我就把人放在心上了。感觉自己对初见的人表达善意，就好像是别人可以看不起我的缘由。为什么会这样呢？

男,这是什么意思？喵呜？？看不懂，求解，谢谢各位

男,33岁,有没有没有事情做的，随便聊聊，每天几乎都很晚才睡。