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男,15岁,一周只放一天假，剩下那天是出去玩还是学习

男,29岁,有没有结婚的女的啊，我想和你聊天啊，要结婚的

男,有没有女的有困扰啊，或者不开心的事，我可以听你诉说啊，就当朋友聊天

女,14岁,我觉得我不应该存在于这个世界，我的出现就是一个错误。 说真的要不是跟一个人还有约定我说不定七月那时候就没了。 白天在学校的时候跟人相处都笑嘻嘻的，就像我朋友说的一样，没心没肺的。无论遇到什么事就像是无所畏惧一样第一个冲上去扛着，并且就算被骂也笑嘻嘻的，同学都说我脾气好。 但是我实际上觉得自己从始至终都是一个人，我不敢去相信任何人包括我自己。白天在学校的时候就经常一个人待着，坐在位置上不怎么出去。别人两三成队三五成群我自己一个人在旁边看着，时常觉得这个世界就自己一个人但是表面上还是那个样。 晚上的时候就面无表情，喜欢一个人待在黑暗的角落里，想哭但是不能哭，崩溃了也得自己憋着，我都快疯了。 有过报复社会的念头，自残什么的正在进行中，时常想去死一下。 说真的要是我可以死无数次还有上一次的记忆就好啦，这样我就可以把自己想到的所有自杀方式死亡方式都试一遍了。 面具是个好东西，不过嘴角有点僵硬，笑的也有点累，想好好睡一觉，没人可以叫醒我没人可以打搅我的那种。 有的时候就想自己一个人待到死。 不想吃东西，味觉也有些失灵，痛觉也不怎么敏感，觉得血的颜色超级好看，有自毁倾向，可能有抑郁症和幽闭恐惧症，或许还有一点自闭症社恐语音障碍什么的，全身都是毛病，脑子有病，时常想拿出随身携带的美工刀划自己一下。 跟家长求助过但是他们丝毫不在意，准确的说他们不相信我说的话，生病不舒服什么的跟他们说他们以为我是为了偷懒不想学习不想干活找借口。 左臂刀口纵横交错，一道没愈合又来一道，曾经往手腕划过但是没划破动脉[说实话挺遗憾的]。 小时候经常被欺负但是家长不知道。幼儿园一些事情我根本做不到但是必须做，比如饭必须吃干净但是我根本吃不完。幼儿园和一年级均出过一次车祸。从小小伤不断。性格由沉默寡言自卑自闭到乐观开朗活泼好动到崩溃伪装自毁倾向轻微反社会。 人生自古谁无死，早死晚死都得死。所以死早点死晚点无所谓，早死早超生，活着还累。 我这种人活着浪费资源死了污染土地，简直是废物中的废物，一点用都没有，所以为什么我会存在啊，我为什么还活着，我为什么不去死一下呢？ 我没有一分钱，所以心理咨询就不要找我了，反正死了更好。

男,16岁,我喜欢的那个男孩子啊 长的高高的，有点直男还特憨 叫他干什么就干什么。 永远都一副小孩子的样子 有时候又一副大人的样子，把我当成小孩子，明明比我还小 会照顾人，保护欲和占有欲强 有时候不知道在想什么 反正，就是很喜欢他。

女,22岁,我与男朋友分手，分手到了相互诋毁的地步，给他打电话，它说的是您拨的用户忙。但是过了10分钟又还会打回来。他说我是他永远的小黑屋。把我拉黑了，我已经与他断联两天，他三天后又把我从黑名单移出来变成删除，小号还是拉黑，我就只是单纯的想知道他在学我吗？？？？我对我前任也是这样，他是知道的。

男,29岁,我也是啊[捂脸][捂脸]都29了过年三十了，要技术没技术，要女朋友没有女朋友！能力又不行，在亲戚亲叔干了八年苦力，给五百，去年七月老爸协商才给一千干到现在！想辞职又怕我这个中专毕业没技术，感觉挺对不起父母的！来到这个世上白活了！中度抑郁症犯病的时候最要命，老是想着以前那亲戚八年来到现在所对我做过分的事，受过的气！然后各种郁闷，然后就是恨恨恨，想哭哭不出来，每天至少重复上千次！想不开想了结！又怕像之前那样，找几份新工作上，上不了一个月又白干了没有工资，还真是新工作才上就想到了哪天发工资，发工资哪天时间！今天和亲戚起冲突，被父母追问我说我不会装，亲戚会装被父母说了句不学你怎么在社会生存！这的挺心酸对不起父母的！感觉来到世上白活了！