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女,女，目前26岁。从小到大父母感情不和，经常吵架打架，我父亲是农村传统农民，思想也很狭隘，他俩经常打架吵架，我爸不让我妈看我姥爷，让跟她娘家断绝关系，我妈回娘家不给钱，因为我妈是家庭妇女，没有收入。而且我和我妈也是经常受我爸的打，我小的时候就经常看我爸打我妈，他也经常打我，我中考的时候打的我有半个月没法坐，因为整个大腿全是紫的，还会拿鞋打我脸，还会拿棍子皮带打我们，我从小就没有安全感，而且我爸的嘴特损，说话特难听，天天骂人，以前也经常骂我是狗屎。我上高中的时候有一段时间特别焦虑，没法学习总是想起被他打，还有打我妈的事，然后就浑身很难受，集中不了注意力，必须立马趴下缓缓，总之很难受，后来上了大学离开家，并且处了对象，这种症状就缓解了基本没有出现了。后来大学毕业回家乡工作了，虽然我现在大了，并且考上家里公务员了，我爸不怎么骂我了，也不怎么打我了，不过我对他的恨一点都没减少，恨他并不全是因为打我，而是他说话叨叨特别厉害，骂人叨叨能好几个小时一直不停不带重样的，经常喝酒，喝醉了就回来叨叨，不让别人睡觉，一直闹到凌晨，我也没办法。我现在不能看到他，不能听他说话，一听他说话我就焦虑的厉害，一听说他又出去喝酒了，就特别焦虑难受，心里没着没落的，没法干别的事，就像一直等着处分似的，总之很难受，我其实平时心思重，有时候他喝醉了回来也不会一定闹腾，但我就是很怕，怕的什么都干不了，只能等着他回来，再看他闹不闹，如果不闹才能睡觉。之前有段时间，晚上听到一点点声音就会醒，后来这种情况就没怎么出现了，总之我上了大学离开家我的焦虑的症状就会好很多，但是一放假回家就很焦虑，有时候会想不如死了一了百了。但是我离开家他就会更肆无忌惮欺负我妈，我就很担心我妈，我妈经常跟我告状他又出去喝酒了，或者又闹腾了。我在外面一点都帮不了她，但还是很焦虑的等，等他喝酒回来看又怎样，是不是又吵架又打架了，我虽然知道除了我没人再能听我妈诉苦了，但是每次听到我妈跟我抱怨，我都很烦，很不想听，但是又没办法，而且我根本解决不了这些事，我不知道未来能怎么办，以后我结婚了我可以离开这个家了，但是我妈怎么办，我根本想不出解决办法，没法从根本上解决事情，我经常盼望他出去喝酒别回来了出车祸了才好，我从小到大的痛苦真的太多了，说也说不完。我真不知道怎么办了，我觉得我可能有点抑郁了。

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

女，我妈各种来搞我各种我都忍了，然后我爸也是嚣张跋扈，现在都不给我打钱给我什么办法都没有啊啊啊啊我该怎么办？感觉他们已经超越了法院的底线，怎么样对我都可以

女,28岁,之前的账号又找回来了，，，，还是用这个吧！！！！！！！【微笑】

女,36岁,今年疫情原因我老公的酒店亏损，可是银行贷款还要还，经过朋友介绍，认识一个行长，他可以帮忙贷款解决我们资金运转问题，，可是这个行长是个老色鬼。看我们走投无路，每次我和我老公一起去找他他就冷冰冰的，我单独给他打电话的时候他却很热情，电话里还不断的夸我有气质，想和他约一下谈个事情，他提出来的地点不是高级酒店就是会所！怎么半啊，银行的贷款利息把我老公已经快压疯了！

男,父母70多岁了。我怕他们去世了只剩我一个人。到时候我怎么活下去？我没有结婚。恐怕也结不了了。

女,20岁,有朋友能帮我解读下测评么。。看不明白有什么问题。非常感谢。