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女 不喜欢和别人太亲近，包括父母，做什么事都害怕把别人瞧不起我，很害怕尴尬，经常用类似自恋的话掩饰尴尬，很害怕被背叛，不喜欢聚群，有时候喜欢独处，占有欲特别强，和别人太亲近的话会觉得很不自在很难受，有时候很渴望交朋友，但是却拒绝，我觉得我也是不错的，不知道为什么会自卑，我父母经常在我面前哭穷，虽然是开玩笑的，但是还是很难受。确实没有以前好，很想交朋友，但又害怕被背叛，也不希望和别人亲近，和一个朋友很想和他玩，但一旦到了某个顶点就开始疏远。真的不知道该怎么办，我也不喜欢当众发言，我很害怕，我对我很在意或很崇拜的人说每一句话我都会想很久，考虑他怎么想的，我怕我说错了惹他生气，一有异样，我就开始难受，感觉他很讨厌我了。经常会胡思乱想很多东西。我真的很累，还有一些被害妄想症，觉得我要吃个东西好不干净，别人碰过我的东西（碗一类）我就要洗一洗，我明知道不可能下毒，但我还是很害怕，我觉得我有强迫症，但是别人都说没有强迫症这个病，有些东西越想越在意。

女 不知道属于强迫症还是被害妄想，一个典型的问题但是没人解决得了。 如果通过去实现最糟糕的情况来脱敏的话，代价就太大了。 图片谈的这是我自己做的小娃娃羊毛毡，超级疼爱的哥哥妹妹。我发这些话的时候我就想想，如果这两个孩子真的被我扔了，他们本来以为我真的是带他们出去玩，结果却被扔了，然后意识到情况不妙，妈妈把他们扔了，然后他们很弱小，又不能走，不能多，下一场雨，缩水，再晒一晒，自己看着自己，绝望得变成两具破烂的碎尸。或者被狗咬碎，被吐上痰，拉上狗屎。或者其中一只被好奇的小孩捡走，另一个就忍受着分离。或者其中一个亲眼看着另一个被顽皮的小孩撕碎分尸。该多绝望啊。明明上一秒还在高兴呢，还在享受春光呢。 平时我也会想把妹妹的头活生生揪下来让哥哥看着，然后我怕我冲动，然后就会去让我妈快保护小妹，或者上演哥哥过来紧紧护住妹妹的表演。 在床上办公喝水的时候我会把它们用被子蒙住，我怕我出于好奇看到它们的痛苦，把有颜色的水泼在妹妹身上。因为她们不能洗，这样一泼妹妹可能就毁了，只能扔掉或者每天看她不再可爱而是恐怖的样子。 或者想象把妹妹扔进脏水盆里或干净水盆里，或者扔进比较深捞不起来的河里，然后起初因为羊毛的疏水性，妹妹会很有趣地飘在水面上，可能她还有点害怕里带着高兴，过了一会羊毛被充分润湿，到达一个临界点，妹妹会突然开始吸水，水进去羊毛之间的缝隙，瞬间浸透妹妹，她突然间吸水，下沉，皱缩，消失在河里，这个时候我突然后悔又绝望，喊着快帮我我东西掉下去了，救救妹妹！路人问我什么东西啊？我又说不清楚，或者他们想，又不是手机什么的，有什么重要的，掉下去就掉下去吧，坐在那里哭什么，神经病，又不是亲儿子掉下去了。 十多年来中学期间强迫症发作想捅瞎自己的眼睛，挖出一只眼球，想捅坏小娃娃的眼睛，妈妈的眼睛。 再到后来想突然拿起菜单齐刷刷地剁掉自己的手指，哦吼，忘了我连鸡爪子都剁不碎，那应该只是刀嵌在手指里一半吧。 更过分一点的，想象给男朋友口交的时候突然一口下去把他阴茎咬断，半断不断，还咬着不放，他第一秒没感觉，下一秒开始狰狞，想要挣脱却舍不得打我的头的样子。后半辈子耻辱的残疾人。痛苦。 读书的时候晚上我爸爸来接我下辅导班，我每天都没办法认真听课，因为脑子里全是我爸来接我的路上出车祸。 写下这些的时候我头皮发麻，我觉得我救不了了，除非把我的额叶捣毁。我这样的怪胎为什么还不死，我太恐怖了，没人能救我。所有恐怖的东西都在我爱的灵魂上下手。我又想要像别人一样要小孩过正常的生活样样兼顾，又担心我产后抑郁和精神状态不佳会弄残那个可怜的小生命。 其实我不太喜欢做实验室工作，特别是不想带学生，有个原因就是我很害怕实验室事故，虽然实验室有事故的时候，比如离心机突然坏了，我会很冷静地冲上去抢拔掉插头，或者电源功率不符合烧焦的味道，我的鼻子对那种味道非常敏感。我可能不是冷静，我知道我不冷静，很容易跟人吵架，一下子变脸那种，我好朋友有一次我跟出租车司机吵起来，她也说好恐怖一秒变脸。我可能只是对自己的生命不太敏感。觉得死没关系，不要造成麻烦而活着就好。但是那种场景会在脑子里播，液氮炸伤削掉一块脸皮，爆炸毁容，喷出来液体弄瞎眼睛，一辈子的幸福都没了，时时刻刻被当时情景再现的噩梦重复困扰的恐惧。 刚才我点药我都很担心，因为我有手抖的毛病，手很笨，读书做实验的时候不知道是不是心理问题，就很夸张，用移液枪加药很简单的动作别人拿着管子让我加，我会临近的时候一下都打在她手上，就猛得一抖。因为太容易抖了好基友还开玩笑要不要去看看帕金森，没想到我和另一个手抖的小伙伴居然本科毕业去做实验去了。点药的时候就很担心把药拖拖拉拉碰倒给碎了，以前打碎贵重药品老师还能帮忙销账。但是万一打碎了精麻药品怎么办。再加上我有一个本科同学，在山东做临床药师的小伙伴说临床很难应付，建议我做实验，但是也有更多研究生认识的朋友都在医院做临床，让她们做实验她们不乐意。我就在想我是不是最好不要尝试去往那边走，会造成很多麻烦。 我男友，我前任，我爸，我好朋友，都说你是被害妄想啊你，当然不是因为我以上的想法，是说到我很悲观地预测我和我现任的感情的时候。我知道我是，没办法，我要是控制的了，我也就能很好滴发挥主观能动性控制人生了对不对。我觉得就是这种类似的恐惧让我不敢去对自己好，就像太宰治说的：胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。我也人间失格了。 我当年投简历的时候，投过精神卫生中心的药剂师，其实那地方没人想去，但是我想，我觉得我看惯了奇奇怪怪的人，免疫了，脱敏了，既帮他们也救自己。如果聪明人有点怪胎我觉得无可厚非，我又笨又病态，不应该啊。 想看看大家对我有什么原因论，或者有什么基于目的论解决问题的思路。

请问如何能失忆，就像电视剧里演的那样失忆了飘到了大海上被一家好人家救了，从此过上了另一种快乐平凡的日子

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为什么我的命这么苦啊？

男,15岁,真的假不了，假的真不了。靠装是没用的，实实在在才是唯一的捷径。

大哥大姐们我不想住校怎么办我家离得有很远