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女 我今年18岁，然后我有了个宝宝，10个月了现在，我的老公比我大5岁。我们认识三年了。第二年结的婚。 我从怀孕了到生完宝宝的情绪一直跟激动。我不能看到我老公不听我的。我很着急很容易生气，如果让我出去办什么事，我心里就很慌，不知道该怎么办。 我从小到现在不爱说话，很喜欢自己闷在家里，因为我说话口齿不清，说不清，表达能力不强。也没有自信，每天想的很多。很容易幻想，有点癔症。经常听不到别人说话，有时还听不清别人说什么，这让我很没自信，请大家帮帮我，我该怎么办。

男 我现在高二了，初中时认识了一个女孩她成绩很不理想，那时我们男生理科的都蛮好的，可是她问我们问题时，都没有人愿意帮他，他们害怕别人的非议，后来她心理上的负担大了都想要放弃学业了，只有我愿意帮他，本以为我不会喜欢上这样的一个人，当初帮助她只是因为她跟我一样那时都经常喜欢流泪，我清楚地知道她是因为学不会没人帮她，我不想这么一个女孩就这样放弃学业，以后不知该怎么办？，渐渐的快要毕业了，后来才发现我已经喜欢上了，但是她居然跟我说她喜欢我，那时我只是笑笑不说话，因为我们的的英语老师年纪也就大我们几岁，她告诉我们她总结的经验说“如果喜欢一个人就要找真心对你好的人”我一直以为她是因为这句话才会说喜欢我的，再或者她是觉得我帮她是因为我想怎样所以才跟我说的，所以才不做任何回答假装没听见。 本来打算毕业后我们要在一起这样一起互相帮助下去，可是由于种种原因没有实现，现在一直都保持联系，有什么生活上的问题以及烦恼都相互倾诉，彼此可算得上是知音，后来无意间说到了以前的事，说开了彼此不想失去，她就说做永远的好朋友，因为害怕成了男女朋友后一旦失去就是不可挽回的，想想就害怕，所以我也就咬着牙答应了，后来她跟我说有谁谁谁追她的时候我才发现我有点心里不开心了，就觉得以后总还是要各自组建自己的小家庭，不可能永远都想我们想象的那样，害怕以后的生活没有了她，会是怎样，因为现在时不时的幻想都是关于她的，以及未来，因为心灵又比较脆弱每次不开心就是晚上一个人躲在被窝里暗自落泪，想要找个人倾诉又害怕没有谁会帮你保守秘密，所以不曾跟谁说过，即使有说过也只是当做玩笑提到一点皮毛，没有人知道我心灵深处到底需要的是什么，那天晚上咬着牙答应她后彼此也没有回如何信息，于是我在想她会不会也想现在的我以是泪流满面，关于我的这些我也没有让她知道过，每次想到这些时想要找个心理安慰却没有什么是有说服力的，一直认为这个就是我生命中唯一如此真心的了，如果这就是对的我不想放弃，毕竟我对一份真挚的爱情是如此的憧憬，想要找心理老师帮助又没联系方式，害怕一直这样下去会影响学习，只好来到这个平台寻求帮助，关于我的这份感情该做如何抉择， 相信像我这样的每一位都会理解的，非常感谢你能给我解答

女 我从小生活在姥爷家，我的姥爷非常宠爱我，虽然他是个严肃刻板的人，但不得不承认有他的庇护其实我童年真的还好还好，我是我妈妈家那边第一个孩子，我的舅舅阿姨们都很爱我，虽然小时候的记忆由于没什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起来这真的是我弥足珍贵的幸福时光了。 我常年生活在姥姥家，但是记忆里也有一段时期是回家住的，我爸爸妈妈总是吵架，我记得最清楚的大概就是各种支离破碎的争吵声吧。而且我爷爷家那边都是女孩儿我又是最小的所以不受什么重视，也是最近长大了以后觉得老年人不容易才开始放假过节的探望，我奶奶经常说我妈妈的坏话，小时候好像没少因为这个跟她吵架。。。。。其实都是我自以为是的认为在帮妈妈撑腰，其实一个六七岁的小女孩儿又有多大魄力呢？？或者现在细细想来，我当时是有自己灰暗的心态的，我每次跟我奶奶吵完，都会回来添油加醋的跟我妈妈学一遍，跟我姥姥说一遍，看他们义愤填膺的样子，我居然会有种同仇敌忾的窃喜后来我初中刚刚上，我姥爷就走了。很奇怪的情感，想来我很小很小就会演戏，我姥爷躺在家里的床上，他当时已经被判了死刑只把医院的氧气瓶拿回来维持生命，我把手放进他虚握的手里，坐在他旁边，家里人要我去睡觉，我说“我姥爷拉着我不让我走呢”，我哭的很伤心，其实有多少成分是给我舅舅阿姨们看的呢？？？我只是想让他们觉得我很可怜吧。我姥爷不行的那晚我故意说我怕鬼睡不着觉，我从前是很怕没错啦，就连自己去一个稍稍安静点的地方都会有毛骨悚然的诡异感觉，但其实我姥爷走的当晚我就突然不怕了，我居然觉得整个屋子很温馨鹅黄色的光很温暖。 我姥爷的灵柩2天后抬出家里，抬出门的那一刻我是什么心情呢？？没有悲伤，居然觉得浑身轻松，我tmd跟我舅妈说的第一句话居然是饿了，还造了一大碗米饭，我一直很奇怪我这种情感是什么，为什么会这样，就在前几天我突然想到了答案，也许我，真的就是一直试图摆脱这些，爱人是地狱，被爱也是地狱，尤其是最近几年越发的明显，我不愿接受亲戚的好意，拒绝去他们家，但其实我心里真的非常非常的爱他们，我经常想着以后工作赚钱了要如何如何报答他们，我有一个妹妹，我姨家的女儿，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅们相处，对此，我很嫉妒 我姥爷没了以后我开始正式跟我妈妈一起生活，还有我的姥姥，我爸爸在初二那年出轨，其实我从小学三年级他就开始出轨，跟我妈的战争一直没停过，他除了出轨还酗酒，也是总打啊打的，我记得给他写过一封信告诉他说“我晚上回来不见你，早上走的时候你还没回来”第二天中午他回来吃饭了，后来又不见了。我记得我妈妈总说要离婚要离婚啊，一直也没离，拖到了现在，我记得很清楚很清楚，有一次我妈妈跪在地上求他放了她，而他趾高气昂的站着，我一辈子忘不了这个画面。我总是在后悔当年为什么没能掀了桌子，只是把我妈妈拉起来然后说了几句不轻不重的话，这一幕总是出现在我的梦魇里，跗骨之蛆，挥之不去。我很多次见过他在幸灾乐祸，很多次我妈妈怎样的时候他在旁边说“活该，报应”我无数次的想过为什么只是彼此憎恨的人还要生活在一起，无数次的想过如果我再强一点再好一点该怎样大学的时候我妈逼我报了现在的专业为了好找工作，宁死不屈然而斗争失败，老老实实不喜欢的城市不喜欢的大学，自卑又自负，大学里没少折腾。大二的时候跑出去联读，去了一个985 结果显而易见的不适应，自卑，自闭，那段时间课也不去上，在寝室里一天天的憋着，大二下班学期意识到这样下去自己丸药，滚回了自己学校。也因此错过了很多东西，学生会啊，社团啊。班级活动啊。通通没有参加过，结果把本来好好的大学生活折腾的乱七八糟。醒悟过来的时候已经是大三下半年的老学姐了，大二那年，父母开始打架，没错，我爸又出轨了。这次一直持续到现在。我跟我爸冷战，我自己屏蔽情感，告诉自己是个薄情之人，薄情之人，爱憎都不波澜，最后只剩下无感。过年的时候在爷爷家，那个女人给我爸打电话问我爸啥时候回去，居然还唠起来了，我直接炸了，可笑的是我爷爷居然指责我听门缝，一屋子的亲戚指责我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了众矢之的 你知道内种跟全世界为敌的感觉吗？我跟我爸冷战的时候是不是个人都来跟我说你不该这样怎样怎样的，其实他们有几个是为我们着想呢？只不过批判别人让他们很有成就感罢了 我妈妈总是对一些东西抱走幻想，这让我觉得十分的可笑。举个栗子，因为那女的是搞药的嘛，我妈妈说她不愿意搭理她，我舅舅的战友是我们地区的药监局局长，她说她只要跟我舅舅说我舅舅就会找人查她，我当时告诉她“你就那么确定吗？你不觉得舅舅是不会管的哪怕你跟他说了他也会劝你说不值得吗？人家为什么要为了你动用自己的关系呢？ ”我妈妈听完看着我的眼睛说“你为什么总是把真相撕开来看呢？”我说“不撕开来你就看不明白啊”我以为这个事情过去了，后来晚上的时候我去找她她就很不耐烦，指着我的鼻子说“你能给周围的人带来什么正能量！”当时我就崩溃了，一边往家里油一边嚎啕大哭，因长久以来我都是把妈妈当做精神依靠，我拼了命的努力，放弃梦想，不远走

女,18岁,幻视幻听，这种感觉很不爽，吓得紧，精神有些紧绷……

男,我是真的累了！厌了也疲了！

女,32岁,知道了一个事情，但是又很难接受。。。。。。。。。。。。。。。。

有恋物癖的朋友吗！大家一起讨论聊聊啊！！