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女,你好，我一直总觉得自己存在一种自卑心理。大学毕业两年多，学的会计专业。其实非常喜欢这个专业，感觉大学时期读书都读出了幸福感，但是毕业后一直没有从事这样的工作。现在在做销售，然而自己心里却特别想去做会计工作。然而两年多了，再回头一切从新开始。让人好难抉择，现在却觉得自己越来越自卑。我想知道自己应该怎样调整自己的心理

女 我是一名大二学生，学的专业是产品设计。我的大部分同学这个学期似乎都找到了奋斗目标，纷纷去了工作室，我的室友也早出晚归，寝室就剩下我一个人。感觉自己没有目标，这样下去和同学的差距会越来越大，所以我也开始考虑要不要去工作室，可现在已知的工作室都是和设计有关的，我并没有那么喜欢设计，我喜欢画画，我不希望自己花太多时间在不喜欢的事上，我该怎么办？大学一定要加入工作室吗？

女 在亲戚的公司上班 经常会莫名其妙的挨骂 学的是会计专业 大学刚刚毕业 在工作上没有什么经验 在工作上容易出错 然后又会被挨骂 总喜欢拿我和别人比较 说的我很差很差 现在对他们有恐惧感 会有点怕他们 不知道是自己的自尊心太强了还是什么 就会怕他们骂我 现在自己也喜欢一个人待着 不喜欢去人多的地方 看到人多就会害怕 心里莫名其妙的害怕 恐惧 喜欢一个在家呆着 我该怎么办？

女,24岁,我一直是一个比较有想法的人，上大学前就知道自己喜欢什么专业，可是父母逼着我学了一个我不喜欢的业。再过2个月就要毕业了，可是我感觉我现在很怕，我觉得只要去做毕业设计情绪就很不正常。大学的这4年，每次上课我都很痛苦，遇到困难我总是想，为什么我要这么痛苦的去解决它，为什么我没有学到我想学的。现在这个专业又不好找工作，我不是在埋怨这个专业，以我现在的能力我可以找到相当不错的工作。我自己注册了一个公司，做起来创业。只是我感觉我熬不下去了。其实大二我就有过辍学的想法，那个时候给父母说了，他们和我深深商量着还是逼着我读完了。就是从大三那年开始，我用有那种不想学的想法。如果我生病了是不是就可以不学习了，如果时间可以倒回去我就永远不会选择这个专业。我越来越痛苦。上个月。我自己一个人喝了酒。用小刀划了自己，那个时候很害怕，我怕别人知道我自残很幼稚，可是我也不知道我为什么会做出那种傻事，从那次以后再也没有喝酒，我感觉每天过得很压抑，包括已经影响到我的创业。我很想毕业，可是一单涉及到学习，我总是很难受很难受，坐立不安的感觉。过一会就得喝水，或者吃东西，尽管不饿，但是我感觉只有那样才能缓解。平时的时候感觉又不想吃任何东西。没有胃口。没有食欲。我很压抑。不知道怎么解决。

男 讲讲我的心路历程 希望能得到帮助 我是来自一个小县城的男生 从小学习成绩就是中等一般水平。家庭环境也一般，父母是个体户 开着小饭店 收入正常，有个姐姐，也已经结婚了 没有很富裕,但生活也不是很差。高三的时候理科生 由于高考成绩不是很好，我也不愿意复读，就补录进了一所二本大学，专业是文科性质 是工商管理下的人力资源管理专业，也是调剂进来的这个专业 办学项目是中外合资 每年学费和生活费三万 所谓的花钱买了个二本学历。当时家里觉得既然我选了就上吧 于是就进了大学。 刚进大学的时候 我觉得一切都充满了希望 对未来充满了憧憬 。然而大学生活让我失望了， 身边的人过得浑浑噩噩，逃课 打游戏，不专心学习。后来，又了解到我们专业不是很好 自己也不感兴趣。就慢慢失去了学习的动力。也开始玩 没怎么学习 但没有很过分，很颓废 。    课余时间做做自己喜欢的事 比如大三学习弹尤克里里 大二学写毛笔字  不过还是坚持去上课 虽然一直没挂过科 但是成绩也不是很好 还是中等一般的水平。  学习的热情也慢慢的降下来。     目前大四，只有英语四级过了 还是刚好过线。六级一直没过 许多证件也没考 像计算机 专业证书之类的 觉得考了也没用。可想而知 我学习动力极其匮乏。但是我从来每和父母说过 我怕他们对我失望。 到了大三上学期的时候，父母也有了一些了解 虽然他们的学历都不高 父母只有初中文化 也知道我的专业不是很好 就说了考研的事，其实从大二 就有人建议我考研，当时也是听了 但是从来没有放在心上 继续浑浑噩噩上着学。到大三又提起这个事 我觉得可以考一下 说不定能考个好专业进个好大学 将来还有点好的发展，但不知道到底是为了什么 大部分的原因是父母觉得好，我觉得可以试试 没坏处 要是考上了更好 父母也会觉得更有面子  毕竟儿子又上了一个层次，也会让他们在身边人面前更有值得高兴骄傲的一面，虽然我已经是家里人里面学面历最高的 而且觉得在同学面前也更有资本 。   但是我没有觉得自己特别想考研 一定要读研才有出路 不喜欢那种读书 出来工作坐在办公室的生活 向往自己做主 做自己事业的生活 可以多出去看看走走   就是这样。   我带着自己的不甘和无奈的妥协还有心理的挣扎 选择了考研之路。同时身边的人也开始准备考研   就开始了解有关信息  但还是没有充分准备  偶尔看看考研专业 看看所学科目，一边上课一边准备 也去过考研机构询问 但是我没有选择考研机构 因为觉得考研是自己的事 不用浪费钱 ，又因为自己没有经济来源 在和父母张嘴要心里很过意不去。每年自己的支出是家里不大不小的负担 父母过得很节省 供我上学 在家里忙很累 不想在给他们负担。 所以就没有提选择考研机构的事。   对于考研专业 我没有选择考本专业 因为企业管理和行政管理都不喜欢 考出来没有人脉和关系 就业困难 同时自己能力不够 上不了很好的大学去读这个专业。 后来就考虑跨专业考研  我大学数学学得不好 想选个容易点的专业 身边有的同学报了会计专业硕士 我觉的这个更不好 毕竟专业硕士含金量低 而且如果考不进一流大学 就没必要考 。我也没选这个专业 ，后来就一段时间很迷茫 不知道学什么好。这些我都没和父母聊过。他们觉得我自己决定就好 而他们也不懂。所以就不知道怎么选。 同时还有专业课要上 就一直无从着手准备复习。   就这样迷茫到了大三下学期暑假 我的一个在211高校上学的同学在我宿舍和我住了几天 他也复习考研 他的能力水平比我好很多。我也和他开始了复习 后来我考虑学法律硕士 非法学的学生才可以考 因为可以不考数学 减少一门科的复习时间 但是这时候时间已经很紧张了 距离考研已经只有四个多月时间了 。我开始复习英语 然而我发现考研英语是很难的。 基础不好 单词量匮乏 文章读不懂 有很大差距 。专业课还是一点没学。 八月份的时候又回家了 。 我每年基本上小假期不回家 到寒暑假才回家 帮着家里的生意干活 家里只有父母两人 体力劳动和家里的事让他们身体已经不如当年了 爸妈在家很辛苦 很劳累 所以我个学期假期就回家干活 。这样我也能弥补父母对我的付出 我在家干活 尽尽孝心 也可以让我内心的到一点安慰。 弥补我不在他们身边时候心里的亏欠。 就这样八月份也过去了。 时间飞快的到了九月份 开学了 时间越来越少，我开始着手复习 买了一些资料 开始复习，然而学习的难度是我没有想到的，英语我要从基础单词抓起 慢慢的学 。最难的是专业课 ，对法律一片空白 学起来很吃力 很多我都不理解 也记不住 学不好 最难得是要复习很多本书 每本里都有很多的知识点 在短短几个月的时间完全掌握是很难的 我也不知道如何系统的学习专业课 凭着自己的准备去学 根本不见效果。每天逼着自己去图书馆 强行让自己学习  但还是发现自己的差距实在是很大 。我才知道我想的太简单了 对考研了解的太少了。还没有完全准备好面对考研这条路。我没有看清自

女,31岁,今晚的月亮

女,特别讨厌交际总是觉得有一双眼睛偷偷看着我感觉忐忑不安在爱情里面如果吵架了我就会觉得是我的错对不起和抱歉常常挂在嘴边网络暴力和校园欺凌也好几次感觉特别缺安全感就打个比方说.晚上不盖被子就没有安全感不管是夏天还是冬天做事也拖拖拉拉感觉对什么都不敢兴趣只觉得网络才重要整天活在虚拟世界感觉网络比现实生活中美好多了特别想把这个关在一个黑漆漆的房间里没人打扰害