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女 当我听到别人（朋友和妹妹）认真，富有感情的倾诉自己看到的故事，尤其是含有杀人，性和被害的故事，总会感到莫名焦虑和恶心，想快点让倾诉者闭嘴，并且会打击他们的热情。 平时在现实中听到别人满怀情感的告诉自己普通的东西也会产生想要泼对方冷水的感觉，但是又觉得这样不对，自己不想做。在网络上不会有这种想法。 也许我感觉这些情感是我未能表达出来的?两年前我的姐姐经常在玩网游时冷落我的请求，甚至对我的喜好表示不理解。我自己也不知道为什么我会这样，但我觉得有可能是因为这个

女 女 我是一名学生。一直被感情上的事困扰，我有很多秘密，在我受不了被这些秘密压迫的喘不过气的时候我会去告诉别人，会向别人倾诉，但是真正痛苦的事情，我会藏在心里，自己一个人默默承受，有的时候感觉自己很委屈，有时我还抱怨为什么没有一个人真正了解我。我付出那么多为什么都是一无所谓。有时候我觉得我在乎的朋友一点也不在乎我，没有真正的朋友。我把朋友视为全部，而朋友只把我视为之一，我总告诉自己少在乎一些，可是每每想到我就会很郁闷，郁闷一整天或是一个星期，睡不着吃不好的，看着周围的人会使我害怕，害怕和别人沟通交流，心里面很矛盾想要和别人搞好关系却又不知道该怎么去交流沟通，心里面很压抑。

女 人为什么要活着，有什么意义吗，什么大道理我都懂，可这些有什么用呢？什么过程最重要、什么活着就是美好的，呵！我一直在想如何自杀，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想着等以后父母不在了，然后我就可以去死了。现在的我最想做的事情是去蹦极，想去感受一下临近死亡的感觉，那一定很美好。不知道为什么意志一直这么消除，但却在见到朋友、同学之类的人时却反射性的扬起嘴角，这已经成为了条件反射，即使内心再难过，却总是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直没有伤心过，朋友也因此觉得我是一个没心没肺的人。在我想要和别人倾诉感情时，却一句话都说不出来，感觉脑子一片空白，明明心里有好的话却一句也无法讲出来，就感觉什么东西在阻挡我讲话。所以我开始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都记不住了，可那份情感却一直压在心里，好难受。我想释放出来却不知道怎么办，连哭都无法解决。

我有个谈了三个月的男友，彼此感情很好，喜欢的东西价值观方面的基本一致，性格也差不多..一开始我还以为我们不会吵架，可是从一个多月前开始就基本每个星期都会吵，算是伪异地恋吧，他平时上班周末才回家，虽然他家和我是一个地方的，车程需要一个多小时左右。老是会因为一些小事情争吵，他个人脾气比较急躁，爱冲动，一上头就会六亲不认的那种。他银行卡是交给我管的，比如有些金额比较大的变动的我就稍微问了下，就跟我闹说我不信任他，像审问一样，或者玩个游戏骂骂咧咧的，搞得自己非常不高兴，我就说没必要啊，一个游戏而已...把自己整不好了得不偿失，就这样他也跟我吵，说我不安慰他反而会让他更生气。吵架后我可能会找些男性朋友倾诉一下吧..他知道后也会生气，先是自己道歉了，然后反过来说我不该找别的男的..我只是没什么合适的女性朋友可以倾诉，他说2个人的事就自己想自己解决，不该让别人掺和进来。我苦恼，都不能问下别人的么？而且玩游戏也是，他不准我单独和男的一起玩啊聊天什么的，手机信息也经常看我的，一看到“不合适”的了就生气..我都不知道该怎么办了。他说他以前的女朋友，都是围着他转..这样子很幸福。我为他也改变了好多，跟他一起后都感觉自己以前是不是谈的假恋爱，经常要问下自己，真的是我做错了嘛？

男,事情从16年寒假以后说起，那年我正好中考，可是突然有一天，得知老奶奶死了，过了一个月，姥姥没了，我从小就是个重感情的人，更谁曾想中考刚考完爷爷也去世了，几位老人的去世我是接受不了的，尤其是爷爷，眼睁睁的看着他走完人生最后一个小时，还有关于这些的家庭纷争，爷爷死后，家里就像乱了一样，可谓是个个原型必露，每个都挤兑我们家，爷爷是老大，可是他们几个都敢指着奶奶的鼻子骂，还说爷爷癌症该死活该。爸爸妈妈从我小时候就经常看他们吵架，不知道怎么的，我总是偏向于爸爸一方，总感觉妈妈太强势，一个女人家的却非想在外人面前树立出自己是一家之主，我总觉得妈妈太强势了，还有……也许是我太单纯了，我的感情方面，初三下班学期，我对我的原来的女同学突然一句话都不理，到了高一更是感觉像是在玩他们，显得自己很高冷，可是我又想有一个心里寄托，给他们说他们都嫌烦，我总感觉自己不寻常，自命不烦，总感觉自己身上承担了一般同龄人不该承受的压力，自己的任务很重，还总为爸妈，为别人操心…还有感情上，在这个时候我谈了恋爱，我总以为恋爱可以帮我舒缓一下这种压力，老师劝我放弃，我当时觉得并没什么，就没有放弃，最近几天，她告诉我一个和他一个学校的男生跟他表白了，我愁的都睡不着了，还有，那个男的还时不时的送她回宿舍，这事她说我太在意了，我就忍住了，把这件事过去了，我也是个孤独患者，我害怕孤独，我也很敏感，我容易被刺激，我总会在别人那里乱猜乱想一些事，即使别人不是这样想这样做的，我也不清楚自己为什么会变得这么极端，女朋友回我信息总是很慢，十几分钟才回句"quot;哦"quot;，我就乱想他和别的男的拉呱不想要我了，我开始自己吃醋，问她为什么她也不解释，还总喜欢打擦边球，转移话题就把这事糊弄过去，要么就是继续不理我，除非我把她弄烦了，我心里真的不是很清楚我在她心里到底是什么样的地位，我总感觉自己在她那里是可有可无，很随便的样子，不想理就不理无聊了再捡回来，而我又总用自己的付出来衡量别人，我感觉我把自己的全部给了她，她也应该一样，可偏偏不一样，正因为这种势差，我感觉不公平，感觉她总是拿我当儿戏，她并没有真正的把我当回事儿，我虽说是个男生，也不小了，但很爱哭，没有人倾诉，我只能自己一个人在夜深人静的时候想这些，还有就是幻想自己死亡了，周围人会干嘛，暗自惆怅，说的并不怎么详细，请问谁能帮我疏导疏导，我总感觉自己的压力太大了，并且自己的心理很不好，给我点指导和方法

没有人理解我的行动，更没有人能够理解我的心理

女,26岁,我26了，跟前对象分手以后一直没断干净，偶尔聊一下！现在家里人一直给我介绍对象，推我结婚，可我感觉自己没法接受别人，没法轻易接受下一段感情，总是对自己没信心，很自卑！总是觉得自己比别人差，没有福气，跟异性聊天也会很紧张，感觉自己不适合结婚，不适合做妻子，不适合生儿育女！！感觉自己还像个孩子一样，家里人催结婚就很反感！我是不是抑郁了，有时候也想要离开…