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女 我觉得我继续下去会出问题。抱着试一试的心态来这个软件上，希望各位能给予我帮助，我想我真的非常需要… 我是一个学生，在我幼儿园到小学一年级，都是充满自信，生机勃勃，甚至有点过于骄傲。成绩名列前茅，虽然家境不好，但我以此为傲，帮助父母节省钱，偶尔也会小任性。除了太过骄傲，那真的是我最向往的时期。在二年级，我还是一个比较自信的人，我依然会向往常一样主动举手，大胆说出想法，主动与人们交谈。可是有一个地方变了，那就是班级里“居上者”一直都看不起我。甚至还会对我恶语相向，冷嘲热讽，那种轻蔑的眼神一直在我的印象里。我自卑的根子大概就是从这里培养的。 从三年级开始，我遇到了一位中年老师，是女老师。上半学期她很欣赏我，因为我的孝顺在老师之间都是话题。可是有一次，老师布置了作业我早早写完了，塞进了书桌里，第二天想直接交。可我第二天找不到了，怎么也找不到，是真的找不到，并不是我编的借口。我偷偷从作业堆里偷了一个没写名字的作业，写上自己的名字。这些事我曾经偶尔也干过，也可以说是经常。被偷作业的同学就坐在我前面，她一转头，就发现了我的作业是她的，不出意外她告了老师。在老师审问的前半段，我死不承认，后来老师说了一句“你们谁撒谎谁就是最恶劣的孩子”我立马招了，我很害怕这种帽子。于是老师对我的人品进行了否定，找了家长，后来也是处处针对我。期末考试我考的相当不错，97分。老师却表示“我没发现她有什么优点，所以我没想到她考这么高”这并不是赞许，而是嘲讽。四年级，我遇到了一个刚上任的新班主任，看起来跟平易近人，因为她年龄比较小，也很欣赏我，跟我妈妈成了朋友（我跟妈妈还去她宿舍帮她抓老鼠，嘿嘿，我还给她约会支招）那个时候，我仿佛看到了希望的光，那时候我虽然腼腆，但是我清晰的记得有一个演讲的报名活动，我在班级的目光里举了手。这对现在的我来说需要相当的勇气。只是，不知道是我的自卑发了芽，还是别的，我总觉得班主任对我很…说不上来的感觉，就比如，她看到什么有意思的东西，同学都围上去看，我也鼓了勇气去了，她就会好像很疑惑的看着我，让我总觉得我不配。五年级，我又遇到了三年级的班主任。不得不说那时候我十分乐观天真，尽管老师刚遇到我就当着同学的面嘲讽我，我都觉得她是见到老熟人在跟我打招呼。我真的真的真的很感谢那时的我。不然我该是怎样崩溃啊。可能是上帝存心打压我，五年级偏偏事事不顺，要么作业写错了，要么忘带了，给班主任的印象越来越坏，但是我依然用一颗美好的心看她。小学毕业（我们是五四制），我以全班第三名的成绩升入了初一三班。可我进到这个班以后成绩很不理想，历史和数学严重偏科，其他的也是普普通通，直接掉到十名左右。我们三班也是班级倒数第一，在别的班我可能十五名都不会到（每个班平均三十七八）我总觉得老师们对我有意见。我是语文课代表，跟我一起当的是升学第四名，但是她很优秀，很漂亮，很惹人爱，也很有趣，也很照顾我。我虽然跟她现在称为闺蜜，我总觉得跟她说话隔着一层东西，我不知道是什么。她思维活跃，我会调整说话方式，谨慎的跟她聊天。她能言善辩，我常常会纠结怎么回复她会让她觉得我很有意思，她成绩优异，我会难过在她身边是绿叶——虽然只要是她我很甘愿。即使羡慕偶尔嫉妒，我依然很感恩她。语文老师是个平易近人的人，她说话委婉，眉目带笑，可我总觉得跟另一个优秀的课代表在一起总有清晰的一条线，把我们远远的划分着。初一其实我过得还好，分班把瞧不起我的人都跟我分开了，遇到的是很多新同学。在我的角度看，我算是“居上者”。可我成绩如此，怎样怎样如此，我感觉我不是“居上者”了。我会想办法提高我的存在感。比如用小号装作自己的朋友，然后跟我关系好巴拉巴拉…我觉得很羞耻，也会很后悔。QQ空间里的说说我都不敢发，我怕没人点赞会被瞧不起，就算只有赞没有人评论就是买的赞。好朋友让我觉得敷衍，我就觉得我们面临着决裂，那条线就会越来越清晰，甚至还会产生敌意。 我是个骨架子大，脸盘子大，眼睛大但是没有神，嘴大鼻子大…可以说我哪里都大。整体看起来就很…嗯…而且我的家境也很差，真的很差。我甚至觉得去城里住一天就是我的愿望。（我现在也在担心读到这的你会不会瞧不起我…）今天刷b站看到一个视频，青春有你2的虞书欣乐观向上，她自己爱自己，她充满自信，她家境十分不错，被爱包围着。我很羡慕她。我也被爱包围，我的父母真的真的很爱我，因为某些原因他们已经将近六十岁了，我14岁。我有个姐姐三十出头，从不管我们家，我父母的身体也日渐差劲，我们家面临着信用卡还不上，没有经济来源的情况。但是此事我没有那么乐观了。母亲腿不好，骑着一个三轮车带我上下学，出去玩，我会很自卑。去城做礼拜的时候，在十字路口的轿车面前，我真的说不出的难受。我没有怪过父母，我只是从心而生的难受。好好学习改变？我想我做不到，任何激励的话就像是蚊子叮，一阵就过去了。我会羡慕别人家白地板白墙白天花板，有自己的小房间，有很多玩偶，出去玩可以带一百块钱，而且不用担心会对家造成损失…我很羡慕。我

女,22岁,接上文 爸爸的事情办完之后，我成了没人要的孤儿，姑姑跟叔叔他们都在谈论谁来收留我，最后给的决定是有我大叔来收养我，除了我大叔，没有人乐意我，后来因为户口的事，大婶处处针对我，说我顶上了她大孙女的户口，把她大孙女的户口下掉了，说我是害人精，不管你有没有做事，只要你多吃一碗饭都得瞪你一眼，就这样生活了大概小半年，有一次，家里丢了一千三百块钱，她小孙女说是我偷的，我说我没有，就打电话给我大姑姑说我偷了家里的一千多块钱，她们叫我拿出来，我说我没有，我大婶的小孙女还说在路上看到我衣服裤子包里大包小包的东西塞着，我被莫名其妙的陷害了，我大姑姑来了就动手打叫我拿出来，我说我没有拿，她们到处翻，鞋底内裤立面都翻了，没有一个人相信我，把我赶了出去说不拿出来就别回来，我跑回家了，不知道干嘛就一直坐在门口，没有爸爸就没有靠山，在外面带了差不多一个星期，到处找能睡的地方睡，坟场都去了，从那时候我恨死了这些人！！ 这件事后来慢慢不了了之，陆陆续续发生了很多这样的事，不是丢项链就是丢唇膏，说在我房里找到的，她们就说我是个贼，把我捆起来吊在房梁上，用开水泼，我不知道她们为什么是讨厌我还是怎么，从我一出生记事起就不待见， 之后因为爸爸的事，学习成绩不好，就退学了，那时候初一上半期，下半期就跟着嫂嫂出去打工网，帮她做事，她的女儿，也是我大婶的小孙女，跟我一起去的我，也发生了丢钱的事，打电话给我大姑姑，来到这里就拳打脚踢，说我怎么偷东西，偷东西，其实我从头到尾都知道是谁偷的，只是说出来没人信，我就一直闭嘴，她们怎么打都行，我没做就是没做，后来姐姐的租房拆迁我们搬家了，暑期结束，她们要准备会去读书，我继续留在这里，那个人走的那天家里又丢了一百块，我哥哥气的在我身上乱翻，上身下身都被碰遍了，恨不得把我内衣剪开看看在不在海绵里面，这是我哥哥（大叔的儿子）做的事，我嫂嫂就说算了，没了就没了，她说你要是在偷我东西，你就给我滚出去，之后没有这种事发生了， 她托关系把我送进了一个工厂，那年我13岁，我才觉得我的新人生刚开始，我慢慢跟她们失去联系，借身份证去了其他地方，做过很多事，也因为饿的没力气，偷过人家地里的菜，就这样混到了17岁，最后只能回去办身份证，我拜托大婶把户口本给我用完还给她，她不放心，最后只能陪我一起去，办完之后的一个月，我回去取，那里的工作人员说被人取走了，我也只好去她家里拿。 接下文。

女,29岁,老师们都知道我处于混乱的探索之中，对当代世界，一直耐心的回复我，老师知道的比我都多。

女,29岁,西安事变中扬虎城原来也是好人。被蒋介石杀了。处于那么危险的局势中每走一部方向都可能会是错的，每个人都在探索中。

女，他为什么就会莫名很在意闺蜜说的话，然后导致自己的心态全部整个改变，很痛苦之前自己辛辛苦苦维护的东西全部的毁灭。

女,29岁,以前的我都是不假思考的说出话，从来不考虑自己背后动机是什么。我觉得我太轻率了！没有今天看电视这么深入思考过。

女16长得丑并且很胖从小学六年级开始我妈就灌输给我不能谈恋爱，到现在我是真的对谈恋爱没兴趣了，并且男生碰到我我都会很难在，我爸妈碰我我也开始不习惯了，感觉男生真的。。。反正不喜欢