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男 和同性好友表白，被拒后不联系，两年还忘不掉 （这一段时间很痛苦，今天写下我的这些经历和心情，不知道有没有和我相同经历的朋友） 确认自己是同志是在上高中的时候，但是我的痛苦并不仅仅是因为自己是同志，有一半的因素是自身的性格，以前的我是一个情商很低，很单纯，又比较自我，不会考虑别人感受，很固执的人，除此之外，我还有社交恐惧症，不擅长和别人交流，强迫症。虽然我现在已经成熟了许多，但这样的人很难在社会中立足，而我又偏偏是个同志，又偏偏遇到了生命中的他。 第一次遇见他是在2010年的9月份，当时我上高二，他和我的一个舍友是朋友，他来我们宿舍，可以说是一见钟情，他长得也并不好看，不高，可是就是觉得很亲切，我当时也不会想那么多，我以为他只不过是我生命中的一个陌生人而已，可是命运偏偏不这样安排，开学的第二天，我才发现他跟我在一个班级，而且就坐在我的前面（第一天我竟然没有发现，），当时很还太小，什么事情都做的出来，为了能和他变成同桌，我向老师提出了这个请求，没想到我真的和他成了同桌，当时并不懂什么情感，只不过是喜欢和他在一起的感觉而已，没有想到慢慢变成一种依赖，后来在第一个学期的时间里，我们天天一起放学，一起吃饭，一起聊天。第二个学期，因为家里出现一些变故，我渐渐变得和以前不太一样，他很关心我安慰我，后来他送给我一件衣服，他自己也买了一件，是一套情侣装，他还跟我说，我们要不要搞同性恋，他平时也会说一下比较摸不着头脑暧昧的话，还老婆老婆的叫我，只不过这些只是在qq上的时候会说，私下里就不会这样说，当时心情因为家里的原因，对他的这些行为没有太在意，也没有问他到底什么意思，刚开始以为他在开玩笑，后来自己去揣测，是不是也有点喜欢我（现在真的很懊，，恼为什么没有问清楚，只会胡思乱想） 后来上了高三，他跟我说，要不要搬到他宿舍和他一起住，我答应了他，就这样高三的上学期，我们一起上课，一起放学，一起吃饭，可以说形影不离，渐渐的我发现自己越来越离不开他，学业的压力很大，我自己内心的想法也越来越憋不住，在紧张备考的高三的某一天晚上，在他毫无心理防御的情况下，我告诉了他我喜欢他，当时他并没有觉得很惊讶，只是笑笑，给了我一个拥抱，然后对我说，我们不能在一起啊，只有一个男生和一个女生才能在一起啊。还让我好好学习，不要想太多。当时我觉得这是拒绝的话，而且我居然没有问他到底心里怎么想的，更蠢的是我居然做一些不可理喻的事情，比如我会玩手机一直到半夜两三点，然后就很难受的哭泣，为的就是引起他的关注，还对他说一些不该说的话，说看见你和别人走在一起很亲近，我就不开心，后来想想觉得我真是不可理喻，如果他真的喜欢我，看到我做这些，内心的那份美好是不是还存在，（高中的时候真的很自我，从来都不问别人内心的想法，只是一味的把自己想做的事情做了，也许会对别人造成伤害都不知道，也许当时他只是认为我是因为内心压力太大，对他的依赖过大，所以才会对他说那样的话，并不是真是喜欢他，如果他真的有这种想法，那我想死的心都有了。） 我跟他表白，他并不生气，可是因为我做了那些异常的行为，他好像很生我的气，不想理我，后来我渐渐意识到自己做得不对，跟他解释清楚，我忘了自己是怎么解释的了，只是之后我们虽然是朋友，可是他对我的态度和以前不太一样了，我们也不会每天一起吃饭一起上学了，可是看到他和别人走得很近，我内心还是不好受，现在想想，我可能当时有控制欲，后来在拍毕业照的时候，我拍完了集体照，然后再和几个朋友以及他照了一张，然后我就回宿舍了，因为我当时看到他和别人照相，我竟然有点嫉妒，拍完照他回到宿舍很生气的问我为什么那么早就回来，同学一场都不能做个留念吗，后来我也很懊恼，不知道我怎么会变成这样子。 在2012年的时候我们高考完了之后，我们全班同学一起包车去一个地方玩，他送给了我两件衣服，都是情侣装，他让我那天穿过去，然后他也穿了，当天，在全部人面前，我们穿了同样的衣服，大家都以为你们不过是很好的兄弟而已，我当时虽然还是很喜欢他，可是对于他所做的这些，我也觉得可能只是开玩笑而已，现在我依然不知道他怎么想的。如果我当时问他为什么要这样做，会不会就有答案了呢， 那年的高考，我们都考得不是很好，我决定复读，没想到他也决定复读，于是我们又成为了同桌，真是命运啊，也许他真的是我这辈子注定都不可得到也无法摆脱的一个梦，他对我也渐渐的和以前不一样，下课了就去打球，不再和我一起回家，我也刻意装作很成熟的样子，我们都在认真的备考，这一年我们考的比之前好一点，我依然喜欢他，可是我没有勇气再表白了，我很自卑，总是自以为是的认为他应该不是喜欢我，现在想想，如果当时问他到底是怎么想的，现在也就不会那么痛苦了， 大学我们是在不同的地方上的，相隔几千公里，但是我们寒暑假都会见一两次面，有时候我会给他寄一些好吃的东西，班级聚会的时候我还帮他出聚会的钱，其实我就是想让他知道我还在乎他，现在想想这样好像不太合适，时间在不断的流逝

女,24岁,我和男朋友在一起已经两年多了，从2017年12月22号到今天。跟他在一起的第一年总是感觉他有时候讲话欲言又止，直觉告诉我他隐瞒了很多事情，但是我并没有特别的去在意，直到2018年10月份他告诉我其实他有一个上小学的女儿，是他和他的前女友在未婚的状态下生的。这是他当时给我说的原话：“其实隐瞒这件事对于我来说，就成了婚姻的一把利剑也可以说人生成了定局。你听说过未婚青年就有一个孩子吗？可是不幸的人就是我，我经常给你讲之前给我戴禄帽那个女孩给造成的痛很多很多吗，就是当我们分手之前她都已经有两个月身孕了。我本想天真的以为她怀孕就和我结婚的，但是我想错了，她说把孩子打掉，去医院检查结果是不可以打不然有生命危险。那时候我极力想要结婚好了，当时她不想结婚就想到一个不如把孩子生出来。就是这个想法把我一切一切都毁掉到体无完肤。到了她生了孩子之后就显得有些张口闭口就是钱，这还不够就带着她前男友过来我家里闹我爸妈经不起闹腾就给了她20万本以为可以解决问题，但是几年过后她嫌不够还要加多30万我没办法的情况下就把我楼下门面的房租给她收够3年。我不明白我的一生中怎么就遇到这当事情。这些事情埋在心底真的好痛好像去跟你讲。话到嘴巴突然又停住了，我想哭好想哭这些事情本想不提起本想可以满住会没人知道，但是面对你的时候我无从撒谎。一种无奈.无助只有自己一个人去承担后果...虽然对于我来说可以为你舍弃一切，想想将来我可以给你带来了是什么呢。从一开始认识你的时候是喜欢你，也想着和你现在或者将来能在一起多好，我也感觉有点异想天开了咋有可能呢。爱情不是游戏，因为我玩不起它。真心的付出爱，如果将来要忘记真的做不到。不管归处将是哪里，我都想在心底留有一份纯真的美好。你有时候突然问我有什么事情不开心吗，怎么在发呆怎么突然语气变了怎么说话不同了，其实我在想我有可能和你在一起吗。难道真的我是传说中的渣渣渣到极点的渣男吗，但是你给我的感觉真的不同我敢于尝试了敢于爱了，我说过能爱你是一天就是一天。爱了又怎样呢这样对你的爱我不如去放弃"因为我不值得你去爱..我害怕。我害怕给你的是痛，我会抛弃到我所有就离开。我选择了装作没这件事，发生的总的我去面对的。我的想法很幼稚，瞒着就瞒着憋心里想着就是未婚有一个孩子罢了，期待着过一阵子，一切都会来到，我面对的是你不是别人撒谎我做不到.我知道你不敢面对这个现实，我本身也面对不了。过你，我从未后悔。分手，在我心中也不是终结。我很遗憾，这一天那么快到来没能在你爱着我的时候，好好的爱你。我知道这样的机会或许再不能有了。我只有企盼和盼望着有一天你会跟以前一样开心或者能有另一个比我更好的男生，来延续我未了的梦。无论将来我们如何选择各自人生道路，无论我们是否能有再见之期。我都祝福你，在一个谁也找不到的城市默默无闻的祝福你。无论将来有任何需要我的地方，只要一个电话，我都义不容辞。也许几年以后你也有了新的爱人，但是我也会用你的“好朋友”的身份，出现在你身边，分担你的苦楚忧愁。”当我知道这个事情的时候，我有一点惊讶，但更多的是心疼他，心疼他为什么要在二十多岁的时候一个人承担了这样痛苦的事情，我接受了这个事实，并且告诉他我还是会继续和他在一起。但是在这之后，我们有时候吵架，他就会说让我离开他，或是他不想害了我，不想耽误我之类的话，以此来让我离开他，他每一次生气都会说很多伤害我感情伤我心的话，但是我从来没有想要离开，每一次都是那么苦苦的哀求他不要离开我，最终我们也是磕磕绊绊的走到了现在。但是他不止一次的很明确的告诉我，他不会和我结婚，也不会和任何一个女人结婚，他要把他的女儿养大然后就这么自己一个人过完自己的一生，天知道我每一次听到这种话的时候心里是觉得有多么的不公平，即便我知道他不会和我结婚，我还是想和他在一起，我爱他真的很爱他。但是自从我知道这件事情之后自从知道他不会和我结婚之后，自从他一次次的想要离开我之后，我开始变得患得患失，时时刻刻都担心他会再一次离开我，我经常哭经常做噩梦，经常会胡思乱想，而他的女儿放佛成了我的一个心病，我一边觉得没关系啊，我愿意和我男朋友一样去关心和爱护这个孩子，一边又总是会想到他带着女儿出去玩，和女儿一起吃饭回乡下过年的场景，在我脑海里就像过电影一样，明明这种很正常的事情但是我每每想起来都会觉得非常难受，感觉我自己每天都像人格分裂一样。我现在经常会郁郁寡欢，胡思乱想，他的女儿就好像一个黑匣子一样，成为了我们两个人平常聊天的时候不会去触碰的话题，我真的不知道我应该怎么办了，我真的想和他在一起，甚至想和他结婚陪他过一辈子。

　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

男,52岁,我睡会儿！实在太困了！

那些什么都没有却当上明星的人是不是都很幸运？

我明白我要坚强，不能哭，我的生活就是这样，我必须挺过去，可还是忍不住，只想好好的哭一场

男,17岁,我感觉我的脑子已经不是我了，请问吃什么药可以找回自己的脑子。