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女 女 我是一个16岁的学生，女，我很难过，一到晚上心情就很低落，我也不知道怎么了，一种孤独感涌上心头，每日每夜的失眠，我真的只是想早点睡觉，为什么这么难！我读的卫校，学的是护理专业，还有十几天就要开学了，我真的好害怕，恐惧得不敢去这个学校面对那些人，我觉得那些人都是坏人，我不知道该怎么处理寝室里的关系，强势的她们卑微的我。刚认识的时候我觉得大家都挺好的，久而久之8个人的寝室都有了小团体，我感觉她们都很讨厌我，不喜欢我，所以我就不愿意跟她们说话，离她们越来越远，也就融不进去了。我的操作能力不好她们很害怕我，其实我是一个承受能力比较弱的一个人吧，我很在意别人说我什么。上实训课的时候因为我手抖的问题，我室友就经常说跟你搭档的那个人好倒霉啊，真惨。我很在意她们说的这些话，的确说的是事实。我的爸妈他们一直都认为对我的教育特别好，其实我有时候真的好讨厌他们，我妈说话真的好毒，特别伤人自尊，我之前很傻的跟她说，我说妈我感觉我心理上出问题了，我是不是得病了啊，我以为她会说什么很关心我的话，结果她跟我说你看你现在的生活条件这么好，然后就跟比我差的人比较，说你看别人都那样了还那么的积极乐观开朗，我？！我家一直都是以给我讲道理的方式来教育我，可是我觉得他们从来都没有特别的去深入了解过我，我感觉我的压力很大啊，学习上的压力，同学的语言暴力。我现在真的真的特别崩溃绝望，我不知道我自己怎么了，我好烦。

女 我是一个16岁的学生，女，我很难过，一到晚上心情就很低落，我也不知道怎么了，一种孤独感涌上心头，每日每夜的失眠，我真的只是想早点睡觉，为什么这么难！我读的卫校，学的是护理专业，还有十几天就要开学了，我真的好害怕，恐惧得不敢去这个学校面对那些人，我觉得那些人都是坏人，我不知道该怎么处理寝室里的关系，强势的她们卑微的我。刚认识的时候我觉得大家都挺好的，久而久之8个人的寝室都有了小团体，我感觉她们都很讨厌我，不喜欢我，所以我就不愿意跟她们说话，离她们越来越远，也就融不进去了。我的操作能力不好她们很害怕我，其实我是一个承受能力比较弱的一个人吧，我很在意别人说我什么。上实训课的时候因为我手抖的问题，我室友就经常说跟你搭档的那个人好倒霉啊，真惨。我很在意她们说的这些话，的确说的是事实。我的爸妈他们一直都认为对我的教育特别好，其实我有时候真的好讨厌他们，我妈说话真的好毒，特别伤人自尊，我之前很傻的跟她说，我说妈我感觉我心理上出问题了，我是不是得病了啊，我以为她会说什么很关心我的话，结果她跟我说你看你现在的生活条件这么好，然后就跟比我差的人比较，说你看别人都那样了还那么的积极乐观开朗，我？！我家一直都是以给我讲道理的方式来教育我，可是我觉得他们从来都没有特别的去深入了解过我，我感觉我的压力很大啊，学习上的压力，同学的语言暴力。我现在真的真的特别崩溃绝望，我不知道我自己怎么了，我好烦。

女,19岁,有没有可以帮忙解读一下

我已经失眠好久了一照镜子久了就会哭一到晚上自己一个人的时候就无缘无故的哭起来然后还是要自己的手跟腿我不知道自己是抑郁了还是怎么了现在话变的越来越少了不喜欢说话了然后也好怕去看医生

女,17岁,女，17高中生躁郁症。父母经常吵架打架，趁我不在还家暴，考试回来发现家里被砸的稀碎。我妈曾经出过轨虽然没有上床但纠缠不清。我妈爸沟通不在一起互相撒谎，虽然也很恩爱，但有些事情我也没法忘记。不想上学，逃避同学老师朋友，经常请假不去学校。就我这样子根本念不了书，不想住宿 我也有暴力倾向，躁狂发作会大喊大叫嘶吼，砸东西，左手发抖呼吸困难。失眠严重有时睡一天跟死过去一样，有时好几晚不睡。食欲减退意志消沉无精打采对任何事情没有兴趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接触任何人。 多梦梦到都是难过的事情，莫名恐慌害怕。 有时候讲话滔滔不绝激动兴奋感觉一切都有希望什么都能干了 有时候特别无助低落，或者暴躁甚至想杀人。躁郁症就是这么烦，初中时吃药自杀未遂，不想再自杀了。但活着没意义价值没希望浑身上下劣迹斑斑，和别人相处也觉得自己是破碎的不完整的比不上别人了，更不愿意和朋友倾诉他们也不会理解的。孤立无缘无助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得别人，改变好难。 这个世界很美好我知道，我可以微笑也可以很积极但都是我装的，压抑绝望不知道怎么面对这一切，感觉自己什么都不会了跟个傻子一样了，可能我是真的和这个世界不合，不合群不适应也不够坚强。 父母也给我很多是我不够珍惜，如果是别人就知道怎么利用资源。我太糟糕了是个废物什么都做不成，说实话我是个被宠大的孩子，不够自立自强一无是处。我知道和别人说也没用都会骂我装什么抑郁，还不是因为懒活该，要么说我没吃过苦不懂得爱惜。无语真的。。。。你说的对我就是懒惰，眼高手低，好高骛远，自卑，嫉妒心强还不努力，多愁善感.....总是千错万错我的错，我不怪任何人自己就是个错误，一开始就应该死去早点死了以后为社会减少负担说我什么我都认了。所以我不想解释不想倾诉没有人会理解你只会说你活该。 没有朋友，没有一个可以倾诉的人，我会把身边的人都推开远离他们逃避现实，更不想说我是这样的人自己都厌恶自己，说了也很难理解吧也不相信任何人。谈过几次恋爱最后全是我推开的对方，我也没坦白错失了很多。很想坦诚但又不想打破美好的幻想也伤害对方，最后都无告而终。以前经常和网上的陌生人聊天，应该说是聊骚因为真的找不到还能说话的人了。越来越封闭，不喜欢同学老师朋友家人，不想接触，情绪化，喜怒无常，可能我就不适合生存在这个社会上吧。 这个世界很美好，但我是真他妈不想活。

女,29岁,回来奶奶家爷爷感冒好了传给奶奶，奶奶好了又传给我，怕回去传给孩子，被婆婆说道。我推迟几天回去吗？

我终于没有那种很想找你，非你不可的冲动了