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女,17岁,我情绪易怒，容易哭，吃不下饭，工作前感到害怕，白天嗜睡晚上失眠，心里难受的狠，动不了，全身乏力，SCL90350分，就这我爸妈我哥根本不理解我，尤其是我哥他只觉得我矫情，我爸妈我哥一致认为我没病，全部都是因为我懒，今天跟他们吵了一架，吵得很凶，因为他们我没少冒出轻生的念头，今天我又开始怀疑自己，我到底是因为生病还是因为我自己矫情玻璃心？

大脑杏仁核过度紧张恐惧敏感。用什么药可以治疗和降低敏感度、之所以很敏感是和过去的心里创伤有关系

男,35岁,我十一岁的时候，就看见我爸搞婚外情，被天燃气烧死了，我认为有佛教说的因果伦，而有其父必有其子，我也是很好女色，犯邪淫，导置现在35岁都没结婚，我这辈子无论做什么都也逃脱不掉像我爸的宿命，我也曾想过去外国生活，逃离这样的原生家庭，一直都沉迷色情，就是在逃避逃避童年的伤痛，现在每天都想自杀，是在一直在克制，我只想不要走得那么痛苦而且，我该怎么办？

我和老公相恋三年，去年结婚了，因为结婚的事情我和老公，跟我母亲说的不太好，母亲很不喜欢老公，所以娘家人在我们的婚事上参与为难我婆家的事情也不少，这导致我老公跟我娘家关系也不好，婚后我也在两边周旋，可母亲一直对我老公一家很有成见，每次都对我说一些不利于我们夫妻和谐的话，每隔两三天就让我回家去看她，如果我不去就说她养了我二十多年白养了，就以我们的亲情来说我，还说我老公他们一家人限制我的自由，老公本来就不喜欢我去娘家呆太长时间，所以我每次去当天就回来，我母亲就不高兴，说我不陪她过夜，如今我也怀孕了，因为这件事我和老公说高了好几次，我老公对我一直都很好，我们俩从来都没有为其它事情闹过矛盾，结婚一年时间我几乎就是一个月两三次的往娘家去，唉，我妈每次还是说一些不好的话，我真不知道自己该如何对待我妈妈了，我妈自我小时候就离婚了，一个人把我拉扯大，是很不容易，可是我现在也有自己的家庭了，我也不能老是陪在她的身边啊！我对我妈说我老公年轻气盛，说让她给我老公一些时间，慢慢来化解彼此之间的成见，我妈就是不听啊！我老公倒还好，只是不太乐意让我在娘家过夜，不去我娘家而已，可我妈，唉！我该怎么办？

女,19岁,有没有可以帮忙解读一下

我已经失眠好久了一照镜子久了就会哭一到晚上自己一个人的时候就无缘无故的哭起来然后还是要自己的手跟腿我不知道自己是抑郁了还是怎么了现在话变的越来越少了不喜欢说话了然后也好怕去看医生

女,17岁,女，17高中生躁郁症。父母经常吵架打架，趁我不在还家暴，考试回来发现家里被砸的稀碎。我妈曾经出过轨虽然没有上床但纠缠不清。我妈爸沟通不在一起互相撒谎，虽然也很恩爱，但有些事情我也没法忘记。不想上学，逃避同学老师朋友，经常请假不去学校。就我这样子根本念不了书，不想住宿 我也有暴力倾向，躁狂发作会大喊大叫嘶吼，砸东西，左手发抖呼吸困难。失眠严重有时睡一天跟死过去一样，有时好几晚不睡。食欲减退意志消沉无精打采对任何事情没有兴趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接触任何人。 多梦梦到都是难过的事情，莫名恐慌害怕。 有时候讲话滔滔不绝激动兴奋感觉一切都有希望什么都能干了 有时候特别无助低落，或者暴躁甚至想杀人。躁郁症就是这么烦，初中时吃药自杀未遂，不想再自杀了。但活着没意义价值没希望浑身上下劣迹斑斑，和别人相处也觉得自己是破碎的不完整的比不上别人了，更不愿意和朋友倾诉他们也不会理解的。孤立无缘无助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得别人，改变好难。 这个世界很美好我知道，我可以微笑也可以很积极但都是我装的，压抑绝望不知道怎么面对这一切，感觉自己什么都不会了跟个傻子一样了，可能我是真的和这个世界不合，不合群不适应也不够坚强。 父母也给我很多是我不够珍惜，如果是别人就知道怎么利用资源。我太糟糕了是个废物什么都做不成，说实话我是个被宠大的孩子，不够自立自强一无是处。我知道和别人说也没用都会骂我装什么抑郁，还不是因为懒活该，要么说我没吃过苦不懂得爱惜。无语真的。。。。你说的对我就是懒惰，眼高手低，好高骛远，自卑，嫉妒心强还不努力，多愁善感.....总是千错万错我的错，我不怪任何人自己就是个错误，一开始就应该死去早点死了以后为社会减少负担说我什么我都认了。所以我不想解释不想倾诉没有人会理解你只会说你活该。 没有朋友，没有一个可以倾诉的人，我会把身边的人都推开远离他们逃避现实，更不想说我是这样的人自己都厌恶自己，说了也很难理解吧也不相信任何人。谈过几次恋爱最后全是我推开的对方，我也没坦白错失了很多。很想坦诚但又不想打破美好的幻想也伤害对方，最后都无告而终。以前经常和网上的陌生人聊天，应该说是聊骚因为真的找不到还能说话的人了。越来越封闭，不喜欢同学老师朋友家人，不想接触，情绪化，喜怒无常，可能我就不适合生存在这个社会上吧。 这个世界很美好，但我是真他妈不想活。