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女,我今年26岁，已经在谈婚论嫁，可是始终不敢点头答应。我自小父母感情多有不顺，经常吵架，打架，母亲喜欢在我面前抱怨，点点滴滴的小事总是让我评出对错，而我的父亲沉默寡言，我总也体谅不到他的心情。我的个性也是两者综合，在外大大咧咧，没心没肺，内心敏感脆弱，没有主见。我很讨厌这样的自己，觉得自己做什么都不完美，总是能挑出错来，也受不了别人说我错，我会很不安，极度没有安全感，没有自信。今天，两老又因为一点小事吵架，我即使已经这么大了，也能理解这是他们的相处方式了，可是我的内心还是很害怕，紧张，不舒服，眼泪下意识的往下掉。觉得生活很无望，没有人能给我足够的安全感，所以自己不敢结婚，怕自己变成自己的母亲，也怕自己变成自己的父亲。从来没人能够理解我心里的想法，不管能不能解决，总是有个地方能安全的释放自己。

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

孩子5岁前，请不要对他说反话 富兰克林读书俱乐部 2018-11-22媒体人 关注 作者：拉小姐（富书签约作者） 小时候，我最害怕的就是父母说“不要我了”。 每次一听到这句话，就一边哭，一边拽住他们的腿，哪里都不让他们去，生怕他们走了，就不回来。 所以，总是像跟屁虫一样跟着他们。 前几天，听朋友小米说，在参加一次聚会中，大人们拿她儿子开玩笑说“不要他了”，导致他哭了好几天。 直到她和老公都信誓旦旦地对孩子说：“我们不会不要宝贝的”，他才开始笑了起来。 很多大人可能会因为情绪不好，或者开玩笑，特别喜欢和孩子说反话。 反话似乎满足了大人的情绪发泄，但对孩子的心理却是一种伤害。 常常以为孩子还小，不会记得，其实他们只是不会表达而已。 孩子很单纯，很容易相信自己的所听所闻，儿童心理学鼻祖阿德勒曾说：“孩子的感知能力很强，但是对世界的解读能力不够。” 所以，亲子教育切记说反话，特别是在孩子5岁之前。 这里所说的反话通常包括以下几种情况： 一、父母在教育孩子时为了达到自己想要的教育效果，而故意说的气话； 二、以及不知分寸的玩笑话； 三、正话反说。 儿童专家认为： 2-5岁的孩子，正处于语言和逻辑思维发展的关键期，虽然词汇量突飞猛进，但是对语意及寓意的理解却仍处于发展中，所以很容易曲解一些不明确的话语。 5岁之前的孩子思维很简单，对于大人说话的内容的理解是“一是一，二是二”式的简单直白，他们还不能理解家长的“一语双关”或者语言背后的深刻含义。 如果家长经常说反话，他们会很困惑，这非常不利于亲子之间的沟通。 记得，在小外甥汉堡五岁那一年，姐姐带着他看了电影《唐山大地震》。 当时，姐姐的目的很简单，就是想教育一下儿子，让他要懂得爱护环境，随便破坏玩具就会制造许多垃圾，就是间接地破坏环境。 她一边看电影，一边对汉堡说：“看到没有，不爱护玩具就等于破坏环境，就会有地震，房子就会崩塌，我们就没地方住了。” 没想到，姐姐随意这么一说，小汉堡居然记得非常清楚。 看完电影那几天，到了下午3点，他就开始紧张了，他总记得地震就是在下午发生的，所以，他不敢睡午觉。 而且，每个晚上都要大人陪着睡，怕自己睡着了，地震来了，房子塌了砸到自己。 看得出来，他心里充满了恐惧。这种状态，持续了两个多星期，直到姐姐和姐夫向他保证不会有地震，他的心情才慢慢平复下来，才敢关灯睡觉。 很多时候，大人的不经意的玩笑话，都会成为孩子心灵上的烙印。 因为他们生活经验缺乏，对大人说的玩笑，往往会信以为真。 跟小孩子开玩笑，或者说反话必须三思而行，因为这样会影响亲子关系。 舅妈经常说表哥不顾家，好几个月都不打电话回家。其实，不是表哥不顾家，是他不知道怎么和舅妈沟通。 冰冻三尺非一日之寒，她和表哥之间的沟通障碍从小就开始的。 小时候，我和表哥关系最铁，他活泼开朗，十分好动，虽然有时候很吵闹，但却怀揣着一颗好奇的心。 他常常想尝试做家务，但总是出故障，例如洗碗总是会一不小心把碗都打碎了，帮忙扫地时，总是弄得满地狼藉，有时候说要帮忙收拾屋子，却是翻箱倒柜，把原本整齐的屋子搞得乌烟瘴气。 好动是大部分幼童的特点，可是舅妈总是一半严肃，一半开玩笑地说：“你这个小笨蛋，整天捣乱，越帮越忙，你想累死妈妈吗？” 每一次被舅妈这样说了之后，表哥都会偷偷地躲在角落里，闷闷不乐。久而久之，他不爱捣乱了，但也不爱跟舅妈说话了。 其实，舅妈只是想让表哥记住不要乱搞，但她从来没有想过，捣乱是一个孩子对世界的探索。 但往往是，父母的话打击的是孩子的好奇心。 一次这样，两次这样，三次还是这样，随着表哥年龄的增长，他和舅妈的“误会”就像种子一样生根发芽了，而且越结越深。 语言专家说，反话其实是变相的语言暴力，是一种情绪的表达，它常常就像一把利剑，伤透的是孩子的心，阻碍了亲子关系的发展。 在家长看来，有时候孩子做出一些“犯傻”的事，是一种可爱的犯错行为。 所以，他们习惯用“小傻瓜”“小笨蛋”来称呼孩子。本应是充满爱意的昵称，却不能被孩子理解。 当爸爸妈妈用“笨笨”这些反话时，孩子很容易会认真的以为自己很傻，父母是在嫌弃和责怪自己。 孩子读不懂你的反话，就会无意中伤害了他们的自尊和自信。 经常对5岁以下的孩子说反话，危害很大。 有儿童教育专家指出，经常对孩子说反话，他们解决问题时就会习惯性地用不正当的情绪去反应，容易冲动，养成暴脾气。 所以，不要小看一句反话，很多时候，代沟就是这么产生的。甚至，言语之间就能毁掉一个孩子。 父母是孩子的榜样和依靠，他们会以大人的观点评价事物，甚至自我评价，所以不要对孩子说反话，因为你会无意中传达情绪。 读《万历十五年》的时候，除了感触，就是痛惜。明神宗朱翊钧10岁就登基做皇帝来，他本来天资聪颖，但为何最后会碌碌无为呢？ 这跟他从小的教育方式息息相关，贵为天子的他，从3岁就开始被重点培养，寄予了很高的期望，但年纪小小就常常受到不同程度的否定和打击。 特别是他的老师张居正，亦师

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的

有伤害朋友亲人的想法，还总会冒出一些残忍血腥的想法

女,11岁,我在很多地方测过了，都是重度抑郁症。我真的心累，精神基本时不时是游离的。这样快一年多了吧。从来没有人知道，因为我只要走出我自已的房门，就必须笑，不笑？那样我更什么也得不到，假装我很风趣，积极主动爱学习爱奉献，呵，我跟同学老师家长搞好关系，这样我才能更如意嘛。大概三年级时，突然就觉得你无私的对别人，温柔没有用，这不是交易，再不会有回报。后来想通了，这本来也是交易，很久的投资。我没有"朋友"，人生太短了，我没空去干别的。但我最近觉得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成绩也下滑了。我母亲不大管我，父亲经常和我吵，他总觉得我是个"人偶"，爷爷奶奶都是倔脾气，两个人一吵，我奶奶就吵着要分家，跳楼，然后我爸爸就说我，呵，后来清明节，我爷爷，他突然抽了，摔得满脑门的血，我假哭了。我快撑不住了，很累，想静静睡一觉都不行，快崩溃了，每次，就无意识地用刻刀美工刀划手腕用胶枪烫，因为我是学美术的，这类东西很多，想象能划破动脉。有几晚上，去厨房，拿菜刀，可最后还是放下了。喜欢去高的地方，我很平静，一点都不晕，有一种回归的感觉。后来，每次就喜欢收集伤口里的血，用水笔蘸血画画……我对什么都失去兴趣了，没有物欲食欲，甚至感情，我不会笑，不会哭。一切都无所谓，人生短短几十年，甚至几秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么属于自已？只会被消磨干净。我胆小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，这里会怎样，他们会看到那些血迹，那本日记吗？我也尝试找到一个活下去的理由，可那根本不算根据。这世间没有让我期盼的东西了，自私仇恨怒火懒惰欺骗色情……太多了，没意思了。我至今为了自己，骗了多少人？假笑假哭虚情假意……我自己是否真实，不确定……我太累了，每个人都是这样活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本质就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想静静地独自听一会儿歌，小睡一会儿，看看书，写写小说……

女,13岁,想学的东西好多。可是什么也学不了。也学不好