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女 我每天睡觉都会做梦，做很多梦，并且这些梦之间是没有联系的。每一天的梦里都会死一个人，不过是我不认识的陌生人。昨天晚上我梦到我跟我对象在一起，梦里我好像失忆了，然后我找到一个日记本，那是我自己写的，但是里面的事情我都没有印象，我的日记里面，我有一个孪生姐姐，跟我长的一模一样的女孩子，本来我现在都男朋友是我姐姐的，甚至他都不知道有我的存在。但是我喜欢他，我就把我姐姐给杀了。我不知道我这个梦说的是我真的有个姐还是那是我自己杀掉的第二个人格。我还梦到了一个穿橘红色旗袍的女孩，我没有见过她，但是我感觉她很熟悉，像是以前的自己，嗯，前生的自己。我这是中邪了还是心理有问题

女 2008年到2015年，喜欢了一个人七八年的时间，六月一天的早上，他爸妈来学校把他接走，给他介绍了一个对象，晚上他和我说的时候，没有丝毫的疼痛，第二天早上醒来，头一天的事已记得不是那么清楚。自那以后，到现在的三年时间里，总是记不清最近发生的事情，记不得少一天的事，也记不清刚刚的事，模模糊糊，只是印象。记忆也是模模糊糊，对事物没有喜好情感。偶尔做梦梦到很久以前的人和事，醒来心里会舒服很多，脑子会清楚很多。想知道，我这是怎么了？我该怎么办？我可以好起来吗？

刚才午睡做梦，梦到自己小学，差不多快毕业的时候，应该是已经考试完了，但是大家还是会再上两天学，然后下午我去晚了，我想既然考完试那就有些人都直接不来了，我去晚一点也没什么事，而且没有什么学习任务，就是跟老师聊天啊或者畅想未来的时候，我骑着一个凤凰大二八，就停在了我小学楼下，这个梦中的楼跟我记忆中小学的楼一摸一样，楼下好多石榴树，我还专门吧车子藏在了石榴树l下，为了不让大家看到我骑老爷车而笑我，藏着藏着一抬头，一个同班女生站在了我面前，吓我一跳，然后我就说，大家都来了吗，是不是老师看我没在念叨我了，她说其实大家也没多少人来，老师也很懒散，我说那就好省的老师念叨我，我学习考试都不好，老师总是重点看着我。她说其实，你颜值脑子都不错，就是跟大家不太一样，想的也不太一样，总是一个人，挺不合群的，不然老师也不会一直看你了。我当只就晕了一下，不是因为她说我颜值什么，是感觉，好像我一直都是这样，基本没有朋友，只是一个人。我笑了笑，抬头说，那你是不是也迟到了。她说那就不跟你耗了就跑上楼了。我之后废了半天劲还换了一件外套，把两把钥匙都放好才往楼上走，跟我印象一样，三楼最西边的教室，进门前还吃了块西瓜，不过实在是没地方吐瓜子了，喊着一嘴的瓜子推开了教室的门。。。太坑爹了，特严肃，就跟上课一样一样的，所有人全都到了，就差我那个位置是空的，别人都在。当时老师扭头跟我说，你知道这道题怎么算么，我当时直接就说不知道，因为你要说知道那解不出来更丢人，而且经常说不知道老师也就不愿意点你了。老师叹了口气，说嗯，其实我们也想好了，就留你把，以后你好好的保卫地球，我们去另一个次元守卫了，我们每个人给你留一个能力或者装备，希望你好好利用，说完整个教室天花板飞起来了，然后每一个人都金光环绕，一个个的网上飞，其中有几个关系好的同学飞起来还对我喊，我的能力特适合你，你好好的啊，照顾好自己，我当时看啥了，想大叫你们不要走，最后大家都飞走了，我也醒了，泪流满面

女 只是想有个地方说说话吧。 再过几年就40岁了。 刚刚一个人走在路上，很难过想哭，忍着。 不是今天才难过，这两年经常没由来的难过，大多是晚上一个人出来散步的时候。 结婚没2年，还没有孩子，是的，生孩子比较困难，试过试管还不成功，压力很大，我知道爸妈公婆，老公都很想要个孩子，我也想要，可是这事我决定不了，经常做梦都梦到在医院，做试管这事，真的对身体和心灵都是很大的打击。 前面自然怀过一次，3个月时候停育了，这是我第一次怀孕，保胎了一个月，屁股都被打成了马蜂窝，最终上手术台。 从出院，没有一个人跟我说不要难过了，之类。父母老公都没有，好像这件事没有发生过，我从手术台下来都是再笑的，没有在他们面前流过一次眼泪，我觉得在别人面前哭毫无用处，还让家人担心。夜里一个人睡在床上，我不知道哭了多少次，不知道为什么我要遇到这种事，我这么努力的想保住。 之后的2个月我都心情很不好，我跟老公说我是不是得产后抑郁了，他说你又没有生，哪里来的产后抑郁？我就没有出声了。 我老公小我4岁，2婚，我是头婚。结婚前我问过他之前为什么离婚，说前妻喜欢在外面玩，认识了其他男人。我不是介意他离过，我只是想知道原因为什么，看别人接受不了的缺点我能不能接受。 婚后有一次让我特别伤心，是一天早上约好去花鸟市场逛逛，早上10点了还没有起来，我就把他叫起来，他磨到10点半才出门，我早上一般8点就起来了，没有吃东西，想等他起来一起出去吃。出门他说不开车了，走路吧，我说行。走了可能20分钟，估计没吃东西血糖有点低，我觉得累了，走的有点慢，他自己顾自己的一直向前走，我就有点赌气，我就走的更慢了，我们之间估计有个20多米，出门前说好去一家店吃，直到走到哪家店里才又碰面，之间他没有回头看我一眼。那分钟我不知道问觉得有点委屈，突然就眼泪掉下来了，老板看着我有点尴尬，我就坐着去了，他一言不发，把早点买来坐哪里吃，看他的手机，吃早点的10多分钟，我没有出一声，就是眼泪不停流，可是没有哭出声，我边哭边把早点吃了。完了我就站门口，说我要打车回去了。他没出声就回家了，打滴滴车还没到，我看着他又走了，一头没回。那分钟我突然想离婚，车来了我就打车回我自己家了，我自己也买了房子。就这样，一直到下午4点，他打电话给我，问语气勤快的说，要回来没有，家里他把地都拖好了。这是我们结婚半年多以来第一次他主动拖地。我一下午都很伤心，哭了好久，我就直接问他，你看没见我哭么？他说看见了。我问他，那你就看着我哭？他说，大庭广众之下你哭，我不要面子的？我说，我是你媳妇啊！他说，是啊，我是你老公啊。之后说的就没什么了，过了一会我就回去了，觉得结婚了，还是应该互相体谅包容吧，回去后，就像今天什么也没有发生一样。 我跟我老公也是算自由恋爱结婚的，谈恋爱那会真的一天打几小时电话，随时聊微信，什么都聊。 现在，我问回来吃饭吗。他回:不。 就一个字 我说，你不能多打2个字么？ 他说:好 我不知道哪里出问题，在我自己觉得，我对公婆挺好，他们要什么我买什么，电视音响只要他们要我没有说过不字，只是我可能不太会跟老人打交道，聊天比较少，而且他家口味没辣椒又咸，我喜欢辣但是不咸的，一周就去吃饭一次，我父母家一年他就去吃过几次吧，说我父母家饭太硬他吃了拉肚子，所以我们平时自己吃的多，我有点胖，怕太胖印象备孕，平时吃的素，他只吃肉，他就都是点外卖，我就煮点青菜，麦片什么，他下班都是晚上，11点到家吃了宵夜玩一会都是2.3点睡觉，可是我正常上班，一般10点多就睡觉了，一开始一起睡，他还要玩手机，我睡觉特别浅，他手机光线我都睡不好，他说怕影响我睡觉，他已经在沙发睡了一年了，我说把小卧室收出来给他吧，他说不要。现在我们吃饭，睡觉，都跟各过各差不多了，就中午一起吃饭能一起逛个菜市场。就走路时候能聊聊天，一回家，他就抱着手机，吃饭也玩，上厕所也玩，除了洗澡，手机不会离开10分钟，我说要不哪天我们不玩手机半天，干点喜欢的事吧，比如去附近转转，出去逛街，他都说懒得去，就一直都游戏了。我们手机都知道密码，只是都不看。 晚上我都会出来走走路，当锻炼身体，只要他休息陪我走的那天，我都很开心，只要一个人，我就胡思乱想。 我老公工资比我高，工资卡我拿着，给他的零花钱比我的还多，过年过节我都会买礼物给他，他从来没有买过，说工资卡都是我自己拿着，要什么自己买，我说不一样啊，我零花钱也是这点我不也给你买了。 说这么多乱七八糟的，想到哪里说哪里。。心里好多了。

男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑，只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我没有家，我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人，互相指责对方。我是一个家都没有的人，我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他，或许人与人之间的交往也是这样，该真心实意，换来别人的真心实意，不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人，我好像被抛弃了，当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧，其实是我太封闭自己了，因为看不起自己看不起自己的家庭环境，我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸，也让我对自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着，我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上，我的爸爸打工，我的妈喝酒耍酒疯，家庭又贫困，让我抬不起头来，小时候我怎么就那么和人比呢，我总是敏感的发现别人有的东西，我没有，然后我只敢远远的看着，我不敢借着看看，我觉得是丢脸的，如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话，我想我不该是这样。我现在的样子，一副沮丧的样子，丧失信心的样子，过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了，二姑天天伺候我，我像瘫痪了一样，我感觉很好？好像什么都不用管了，我又回到了从前，就像妈妈的感觉一样，我像个孩子一样需要别人的照顾，说到成人我自己都怀疑自己，我仅仅靠着模仿我爸的样子，我就是一个成人了？我该是由自己的心来控制自己的，而我干什么就像一个木偶一样，自己逼着自己，自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来，我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里，表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面，但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子，过去的不幸该发生都发生了，就像梦一样，事实上我却是对自己毫不在意，我现在就像在梦里，现在也不在意，我对过去应该早就放下了，今天应该是确定了。问题是现在！我是对自己丧失信心，对生活丧失信心，对未来丧失信心，毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着，白吃白喝，我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思，我该说我是一个成年人，一个有独立判断，独立思想的人，我可以照顾好自己，事实上我可以照顾好自己，洗衣服，整理自己的外观，做饭，去买东西，坐公交车，坐小轿车，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我从北京逃走了。因为我不会社交，不敢吱声，每天想的都是黄色的，并且我嘲笑过店里的所有人，我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白，就像一个没有思想的木偶了，刚写完的我都感觉不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，还躲着亲人刻意疏远他们，并且还嘲笑他们穷，穿的旧，我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿，对我造成什么伤害，都应该放下了，过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹，我是一个奇迹这世界上并没有第二个我，我能想想美好的事物，我能做梦，我有自己喜欢的东西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么，我能感觉到我，我是属于我的，不论是身与心，思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子，他也该属于他自己，而我呢，我不再是一个需要照顾的孩子，我能把自己照顾的很好，洗衣服做饭，泡茶，看书，工作，自己安排时间，我还可以跑步，时间由自己来定，我可以无法无天，我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我，我一直把他藏在我的身体里，现在我感觉到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占领我的身体，一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我，另一个啥都不怕，内向也不说话，外表刚强的我，一个真实一个虚假。假的永远是假的，真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己，我简直不把自己当成人看了，我使劲的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起来维持着生命，混着日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顾，她不欠我的东西，我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了，我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑，也赶紧好起来吧，帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑，因为我是一个人，我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了，既然能做一个人，我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着，再见软弱，应该是从软弱变成坚强，我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心，甚至是超越别人的言行，我一直这样我该相信自己，或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子，我还以为她和姑父要离婚呢？我有幸灾乐祸的感觉，我憋着笑，我承认我没把他们当成亲人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看镜子里的我笑了，我感觉自己特别不是人的感觉，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的经历，怪我在于我没下定决心，我明明知道了笑是不对的，并且我该安慰一下我的二姑，但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为

女,30岁,我好累跟一个烂人结婚害到自己负债累累一直逼我借钱我没钱到处去借还骂我控制我我之前已经害到我跟家里人说了一次逃离接着自己傻又回去了现在也是一样经历我不敢跟家里人说我想自杀因为我已经还不上了家里人也快知道了想死这个人逼我还死我好痛苦只有死我其他也不能做

怎么才能控制自己不对自己动手啊，为什么在自己身上增加哪怕是一道细小的伤，那天晚上睡觉都会更好