20628473

女 我大二，但现在我休学了。我大概从小学四五年级开始就没停止过追逐，总想着有一方面可以很优秀很突出。而大学的课程我听不懂，一去上课就会觉得很痛苦。你也许会说可以做学业之外的，也可以有成就感啊。但是我性格内向，其实我一个人的时候心里有很多想法，但是一旦身边有人（包括朋友，家人），我经常大脑一片空白，不说话多尴尬可是什么话都说不出，脑袋里的想法支离破碎的也说不明白。所以这样的我在大学不会开心的。 我不知道自己怎么变成这样子，不爱与人交流，喜欢独处，也许和我过去的生活经历有很大关系吧。我八岁的时候爸爸喉癌去世了，妈妈现在都70岁了，有很多严重的疾病心梗脑梗等等，只有我来照顾她。你肯定好奇我21妈妈怎么比我大那么多，其实她不是我的亲生父母，我是在小学的时候有一次意外发现收养证才知道的。我现在的妈妈因为有疾病，而且她离过两次婚，所以她开心不起来，每天家里都很压抑，有时候我说错话了她会骂我一顿，虽然她也是很关心，照顾我的，什么好吃的都要留着等我回家一起吃，可是我自小就很孤独吧，和妈妈也说不上心理话，一直到现在都是，我心里的想法没办法和她说，和她说只会换来一堆不理解我的话，她还会生气。 现在我休学在家，本来想靠做家教赚钱，可是我性格太内向了，不会和学生家长沟通。又想在网络找客服的兼职，可是还是在讲话方面碰了壁。我想赚钱并非完全贴补家用那么伟大，（我承受我有点自私）我想有钱去学舞蹈，但是即使我有了学舞蹈的钱我性格这么内向，接受能力有一点慢，能学好吗，能表现好吗，因为舞蹈是需要放开自己展现自我，这是我最弱的地方。 说了这么多，能看完谢谢你咯。 我总结一下吧———— 现在在家很迷茫迷茫，可是真不想回去上学了，我学的数学专业，不想以后真的做个数学老师，而且听不懂课我不想浪费四年光阴。希望还是自己可以开朗些，可以愉快的与人交流，自然的表达自我，我该怎么改变呢？

女,15岁,妹妹高一，说在学校做完一节课的题之后，就跟丢了魂一样，啥都没兴趣，像累着了一样，考试之前背也不想背，干什么都很懒，很浮躁，听不进去课，就很想吃东西 我让她趁着放假放松放松，她说她放了，很松了，太松了，就像一根弹簧，她自己拽大了，到了弹力限度以外了，就拽不回去了，就那一阵，爬三楼都累的不行 麻烦各位帮忙看看，万分感谢

我16岁，nan总喜欢穿哥哥，和爸爸的内裤，还会闻，袜子（是穿过的内裤）

男,32岁,茫茫人海，让你和我瞬间相聚又瞬间相离，然而你却留下最美好的时光，送给我做纪念。。。。。

男,29岁,有女生无聊吗？一起来聊聊骚，解解闷。。。。。。。。。。。。

女 如果感受不到亲情，友情，爱情，同时也分不清会有什么大影响吗

女,16岁,这个世界好奇怪，把好好活着的人往死里逼，然后再告诉想死的人好好活着，搞的人半死不活，不管是人际关系还是家庭关系都一团糟。神奇的是，你是什么样的人做了什么样事似乎没有那么重要，大家从来都只会以窥探到的片面的你来揣测全部的你，她们并不了解真正的你，只是用那双眼睛看到了点东西就急哄哄的把所看到的分享出去，他们自以为自己所看到的皆是事实，却从不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定义，给她贴上标签。正是鲜活的年纪，但是精神和状态都已枯萎。低头是深渊，抬头是打击，闭上眼睛都是黑暗。她开始嗜睡，每晚两三点是她最清醒的时候脑袋也变得很愚钝，对别人看她的眼光语气敏感，脆弱到讨厌和任何人交流，对于家人感到内疚，她该如何控制住自己烦躁，如何热爱生活成了如今最难的题目。讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦讲现在又是旁观者迷，迟迟无语，字字苦酸。自己加于自己的伤害，最不容易治愈。想要告诉家人她是如何长大的，有无可共进退的朋友，她内心的自卑和怯弱，她不具备坦然被爱的能力，但她始终守口如瓶。人是这个世界上最凶残和自私的物种。你们说什么想拉我，想帮我，凭什么你们可以全身而退，我就活该被你们整，我就活该被你们拖下水。很讨厌那些激发出我恶毒方面的人，你们把我逼的偏激过来再怪我偏激。现在的我月经失调经常头晕记忆力下降，失眠晚上会突然醒来突然哭，经常胃疼也不知道怎么了。我不知道我还能坚持多久，想要一场意外，然后结束我所有的压抑失落崩溃无助。