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女,我在2009年的时候得了抑郁症，病因和我的原生家庭有关。我的心事我没跟任何人说过，也说不出口，不知道怎么表达。 我是个女孩，奶奶重男轻女，妈妈本来就想要个女孩，但是奶奶想抱孙子。生完我，妈妈坐月子，奶奶没有帮忙照顾，也不让爸爸抱我，换尿布、喂奶、洗衣服都是妈妈做，还得给奶奶做饭，妈妈伤口都裂开了，留下了病根。当时奶奶来“照顾”妈妈，还必须带着叔叔的儿子，她的孙子，爸爸给妈妈留的买奶粉的钱，也被她拿走了。 后来上小学，经常听到妈妈说女孩没用，有时候我犯错了打我也很重，说我不争气，是男孩的话，她也不用受奶奶的气。我就一直认为一切都是我的错，如果没有我，他们可以过的更好。 我可能对爸爸有不满，他什么都听奶奶的，奶奶在外面说妈妈的坏话，他也不帮着妈妈。我们去奶奶家，都是我妈妈做饭刷碗，只有爸爸在的时候，奶奶才会假意的说她做，让妈妈歇着。爸爸有好事都想着奶奶，奶奶却只疼她的孙子和女儿（我的姑姑们）。奶奶逢人就说家里的东西都是姑姑买的，夸她的外孙女学习多厉害，却到处说我们家对她不好。奶奶住院看病全部都是爸爸出的钱，妈妈每天去照顾，奶奶出院还是会说都是她女儿出的钱。就这样，爸爸还是偏向奶奶，一点都不为妈妈着想。所以我一直都不愿意去她家，不想见到她。 09年，妈妈精神不好，胡言乱语，去医院说是精神分裂，我觉得都是我的原因，如果我是男孩，她也不用过得这么委屈，都是我没照顾好她，还有别人说的话对她影响太大了，情绪没有发泄出来，都憋在心里。妈妈生病的时候，对我特别好，还说以前不该打我，问我恨不恨她。从那之后，我就不好了，情绪低落，写过遗书，割腕自杀过……去检查结果是重度抑郁。 吃药治疗，休学旅游，不想让妈妈为我担心。大概过了一年多的时间感觉痊愈了。 工作后，遇到现在的老公，我和他在一起感觉很轻松、很舒服、很开心。相处久了，感觉他和我爸爸很像，有点“老古董”，老思想。后来家庭聚餐，忘记什么话题了，他说“父母第一”。当时心里咯噔一下，原来我不是第一位的呀。想到了爸爸也是把他的妈妈放在第一，我会不会走妈妈的老路……我想改变这个局面，可能也是拯救童年的自己。 在认识我之前，单位同事给他介绍过另一个女同事，和我关系还不错。去年单位有捐款活动，捐款截图需要发给女同事。我问男朋友（当时没结婚）发了吗，他说没有。但是我看到他的手机里有和这个女同事的聊天记录，女同事调侃他也捐钱等等……内容很愉快。我就生气了：“其他人发起的活动你不参加，她发的活动你就这么积极！”他就说怕我生气，没看到别人发的，还保证除了工作以后不会和她聊了，就算聊了聊天记录都给我看。这是第一次发现他骗我，虽然是善意谎言，怕我多想，但是你们如果没什么事，为什么怕我知道。没过多久，我就又看到女同事找他说心事，然后把聊天记录删了。我讨厌欺骗…… 今年因为疫情，单位要求使用钉钉。4月份的时候，我想看看他第一个加的人是不是我，没想到第一条好友申请是前女友，感觉他心里还想着别人，爱的人不是我。然后我看了微信和通讯录，里面还有她的联系方式。他之前告诉我前女友都删除了，我不知道他哪句话是真心，哪句话是骗我。他解释的是：第一个加的人就是我，前女友不是他加的。可能是以前用过钉钉，谈恋爱的时候加的，自己都忘了，这个前女友是同学就没删。还说他现在很怕用手机，就担心我多想，也已经很少出去喝酒吃饭了，和朋友也很少聚会。我选择相信他了，觉得他为了我已经放弃了很多，希望他做自己就好，不需要为我改变，但是我心理还是有的疙瘩。 老公一直对我说他是钢铁直男，没送过花，也不会说什么甜言蜜语，不会浪漫，网上说“哪有什么钢铁直男，爱你的人自然会为你做尽浪漫的事，就是不愿意对你花心思而已。”这句话一直回响在我脑海里……我不自觉联想到他和前女友的过去，想象老公对前女友如何如何地体贴浪漫，一到节日就红包礼物…… 我因为工作考编学习，在单位有时间就看书学习。下班回到家就想着放松，多陪陪父母看看电视。我自己已经很努力了，老公却一直说我不看书学习，给我讲一大堆道理。 最近几个月情绪又很低落，很多时候不知道什么原因就莫名其妙的想哭，感觉很痛苦。给老公说，他一直让我学会坚强，不要想那些没有的事，哭解决不了问题，可是我做不到，我很无助……是不是抑郁症又来了

女，19岁学生，平常会有轻微的头疼，日常生活中容易多想，总感觉没有人带我是真心，压力挺大的。曾经有过qingsheng的念头，总感觉自己没用，累……但是，和家里人说，家里人，就说一个学生有什么压力。

你们懂心里的能帮我分析下：奶奶去世半个月，这半个月我一直想念奶奶，开始几天睡前会哭，现在快睡着的时候有时候嘴里还会喊出来奶奶，昨晚做梦还梦见了，梦里奶奶还没走但是快走的时候了，我就一直在身边害怕她走了，然后又看见她弓着腰站起来感觉她没事，但是自己潜意识又觉得她会走，就这样我感觉不知道是我潜意识还是奶奶说我虚情假意！我最近一直为我在这几年没为奶奶付出过什么而自责，奶奶腿不方便之后躺在床上开始我给她买了轮椅，回家会跟她沟通，可是后来工作压力大了回家跟她沟通少了，但是我心里随时有奶奶，我怕奶奶无聊我给她买收音机，让爸爸给她弄电视看，可是都只是短暂的她就又不会了，因为奶奶胃不好，每次想买很多好吃的给她，妈妈就说这个她不能吃，那个不能吃，后来我对她的关注也少了，回去也很少买了，后来每次回去就跑去跟奶奶说几句话也许我就走了，几分钟，我现在很自责！我没有花更多的时间陪奶奶

女,14岁,14周岁中学生，最近总是感觉心里有个声音在和自己对立。就比如我在房间写作业，我妈妈进来我就问她能不能帮我倒杯水，她答应的很爽快。但是我心里又出现了另一个声音对我说：你是有多懒啊？！倒个水还要别人帮忙！然后狠狠骂我一顿。我之前一直有写日记的习惯，但有一次在同学口中无意间得知我妈会偷看我的日记并和她的朋友讨论…从此我的日记里没有出现过我的真实想法，而且开始不信任别人，任何人。总挑别人的刺，会突然烦躁想摔东西，觉得自己没用。好像活成了自己最讨厌的样子…

男,20岁,无聊啊无聊啊无聊啊！谁来陪我聊天啊！坐等各位性情聊天

又失眠了吗？别乱想啦！好好哭，早点睡。 加油！

女 我是一个女孩子我喜欢上了我们学校的一个女孩我18我也没想过我会喜欢上一个女孩我要怎么办她长得很好看我觉得我配不上她可是真的好煎熬她肯定不会喜欢一个女孩子的看见她和别的男孩子关系很好心里很难受我要不要告诉她我喜欢她会不会连朋友都做不了这是她照片