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女 和他在一起半年 做了一个人流 做了人流第44天 我21岁 他比我大一岁 我们都是单亲家庭 都挺需要安全感 因为工作原因需要出差5天 我出差后的第3天 他和我提出分手了 还在扣扣空间里面发了他现在女朋友得合照 开始秀恩爱 问他为什么 他说他移情别恋了 我给不了他安全感 我不知道他什么时候和那个女的有联系 也不知道他怎么加的那个女的 他可以给他手机我玩 但我从来不看他得信息什么得 我觉得每个人都有属于自己得秘密 我也没管那么多 也是对他太放心吧 他和我说分手以后 我就没回去过 也没去找他 问问他为什么 我把他微信扣扣都拉黑了 给自己留尊严 分手得第一个星期 我把自己关在房间里整整一个星期 吃什么吐什么 失眠 睡半个小时不到一做梦就醒 邋里邋遢过了一个星期 好好整理下自己 开始上班 我问他有没有爱过我 问他我是不是他迷恋寂寞空虚冷的零时人选 我就是那个 被你选择得人 而已 他回答是 爱过 我问他为什么离开我 他说他做错就是做错了 没有那么多为什么 我问他我们还能回到过去吗 他说不能了 可是在我心里我根本就放不下 忘不了 现在每天就像木头人一样 不吵不闹不哭不笑 只是一下班回来 我就把自己关在房间里 翻看以前我们在一起时候得照片 特别特别想他 我控制不住自己 我也不知道怎么办 放不下 怎样才可以忘记他

女,23岁,为什么做什么事情，总是犹豫不决，怕这个怕那个，而且人家都说吵架需要冷静，等我冷静下来，什么想法都好极端，还会忘记为什么吵！

女,32岁,为什么不能解开与妈妈的心结 她说什么我都不会相信 那么的排斥她 觉得我不需要她 她在是因为别的姐妹需要 对我来说只会影响我

女,17岁,不知道为什么总感觉这个家庭不需要我 别人总是幸福可以被理解为什么只有我的家是不一样的 畸形的 不能给我安全感的 我不知道我活着到底为什么到底给别人带来了什么他们总说后悔生了我 我也这样想还不如死了呢省着他们在说我了活着 意义在哪

男,30岁,初来乍到的来到这里，感觉这里像一个抑郁的大家庭一样，没想到和自己同病相怜的人比比皆是！感叹这个世界为何会有这么多的人换上这种“难以根治类似魔爪缠身”折磨人的病症！曾经年少的我们都是那么那么的快乐无忧无虑…不知何时自己渐渐的被某些人某些事物刺激到，后来渐渐的病魔缠身。把我们这些曾经很快乐很正常的人给折磨的在外人眼里，就像个疯子像个傻子，像个吃软饭啃老的混混…可实际上那些冷言冷语嘲笑的路人却不知这是一种病症，一种让人忘了根本的病魔症状！这就是《抑郁症，自闭症，社交恐惧症》等等一系列受过一些情感和一些事物上的刺激造成的。曾几何时自己也想有个好家庭好的朋友圈娱乐圈，也想交集那些快乐的亲朋好友，羡慕那些为了自己的梦想拼搏成功和正在拼搏的人，羡慕那些家庭幸福美满，事业蒸蒸日上的成功人士！自己的眼中充满了渴望和无奈，可是回过头来看看自己，让这个本不属于自己的病魔却把自己折磨的一无所有！每个生命世上走一圈都想快乐的绽放自己，可深受病魔折磨的我们呢觉得自己就是个失败的人，有时候觉得自己就是双重人格的人，本意识想走出去，可潜意识就像一个病魔一样，死死纠缠着你不放，就好像现在流传的病毒一样，借用着自己躯体和意识，与自己同生共长。当自己每次想挣扎走出去的时候，它都会出来捣乱。久而久之被病魔侵蚀的我们，已经完全丧失了理智，究竟哪个意识才是真正的自己…对于未来我们同类人仍然是渺茫无期的，对于这世界而言，我想说；我们也是人，我们也希望拥有属于自己的那份快乐，哪怕是迟来的快乐也甘心情愿。我依然相信世界是美好的，可美好的世界却不能把我们这些人融入进去！我想凡是患上这种病症的每个人也都希望自己能尽早的走出来，回报家庭及社会，拥抱世界！且也希望通往世界的那扇快乐的大门依然也属于我们，等待我们去开启。更希望当今社会里有更多的人去关注去了解去正常看待这些没有爱的人包括我，其实可以看做是一群黑暗里的人迷了路迷失了方向，他们需要有人引导着走出去通向世界的光芒！而不是闲言碎语冷言冷语说三道四的在背后指指点点捅人心扉，往往他人都是诋毁攻击性的去指责，我认为倒不如说句暖心的话语更有爱心…好了这就是我一个抑郁了十二年之久的人！初次来到这里也不知说啥就分享给大家自己的看法和经历吧！希望有病症的我们也早日康复，如果有这方面的人想交朋友谈心的我大大欢迎希望一起共抗病魔一起走出去，拥抱属于我们那份迟来的快乐！来者不拒非诚勿扰…

男,25岁,我已经习惯把驾驶证行驶证装到兜里。心里已经严重依赖上了。怎么才能改掉

为什么我排斥那些一开始就对我很热情的人，反而对一开始对我凶的人好！