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女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

女 可能看见我的年纪，老师们你们会很生气，年纪轻轻不懂珍惜自己，但是爱情往往就是控制不住的，请老师们可以耐心的往下看我的情感故事，这是我留恋却又崩溃的爱情。 我是湖南人，男朋友也是，我们家彼此都是邻居，但是我跟他从未见过面。他在初中没毕业就去广东打工了，而我是大多数时间都在学校，所以虽是邻居但从未见面。 2013年，我十七岁，去深圳学it，他也被家人送到深圳学it,所以我跟他是同一所学校。学校虽小，但我们还是不认识对方，我是通过我妈妈才知道，一个邻居的儿子也跟我同一所学校的，后来通过他的同班同学，我知道了他的qq，也加为了好友，但是彼此打过招呼后就没有再联系。偶尔我父母会通过他家人给他带东西来深圳的时候，给我也带些东西，我就是去他那里拿，但是除此之外，我跟他还是没有任何关系，平时见面也不打招呼。 2014年四月左右，他毕业了，我跟他之间的qq才开始联系，一般都是我跟他请教一些学业问题，因为他学的比我好，而且也工作了。 2014年中秋，他突然约我出去玩，然后跟我表白了，我本来对他就有好感，犹豫了两天就答应了。 2015年一月，我毕业了，就跟他住在了一起，感情一直很好，从不吵架，过的像老夫老妻一样，但是一直瞒着双方家人。 纸包不住火，春节的时候，他父母通过他老表知道了我跟他的关系，他老表是跟我一个班的，所以是知道这些事的。虽然两家是邻居，但是我并没有接触过他父母，我很少跟家附近的邻居有接触，所以并不了解周围邻居，可以说周围邻居的脸都是陌生的，如果不是经过他家看见他，我都不知道他父母是我邻居。 他妈妈很反对，就要他跟我分手，理由很简单，我家小孩太多，我矮之类的。我家有四个小孩，我是老大，下面还有两个妹妹一个弟弟。我身高158，男朋友183，他妈妈要他找身高至少160的独生女，而且家庭条件要好，而我家只能算一般，但是也比他家庭条件好。 虽然他妈妈总捣乱，但是我们没有放在心里，还是过着我们自己的生活，我也没去见他父母，因为我还不想让我父母知道，毕竟我是早恋。 2015年8月，我十八岁了。 2015年国庆，我回家跟我妈摊牌了，但是让妈妈瞒着爸爸。妈妈说，他（男朋友）不好，花心，他家人也不好相处，所以不希望我跟他继续在一起。 这时候我才知道，男朋友十五六岁谈恋爱，不断换女朋友这事周围邻居都知道，所以我父母也听见过。但是我不在意，因为我很早就知道他谈过很多个女朋友。 他跟我在一起的一年多确实只有我一个女人，我也是他谈的时间最长的女人，因此我觉得我可以让他为了我不花心。所以我根本没在意妈妈说的话，我只告诉妈妈，我相信我可以让他对我定心。 国庆节过完，我们就回了深圳。没几天我妈打电话给我说了一件事，气的我差点吐血。 事情是这样的，有一天我妈妈去他家牌馆打牌，之后没事就跟他妈妈闲聊，说起了他（男朋友）谈女朋友的事。这时他（男朋友）的妈妈还以为我妈妈不知道我跟她儿子谈恋爱的事，所以就对我妈说：现在的女孩子就是骗钱的，骗吃骗喝，也就谈着玩玩，哪里可以当真。我儿子以后娶老婆，肯定不能找这样的。现在女孩子也不自爱，我当初跟他爸结婚后都没有住一起，还都是分房睡的。 把我妈气的，但是又不能反驳，因为我感情这事是要瞒着的，现在还不能摊牌，年纪小，周围邻居知道了名声不好，所以我妈妈只能装着不知道我谈恋爱的事。 我听我妈跟我说的这些，气的我当时就哭了。什么叫骗吃骗喝，我又不是没工作，我也不是只花她儿子钱，自己的钱藏着掖着了。是，不自爱这事我不能反驳，我的做法确实是不自爱，但是一个巴掌拍不响，他儿子就没有责任？主要是一个当妈妈的听见一个可能成为自己亲家的人这样说自己的女儿，心得多塞？ 但这事也只能这样过去了，我也只是跟男朋友发了下牢骚。 后来没多久，他妈又跟我妈扯出事实来了，两人约好一起办一张美发卡，每人500，本来是当天应该把钱给他妈妈的，但是因为我家钱被我爸借出去了，只好先欠着。我妈也去跟他妈说清楚了。后来我妈去还钱，他妈就不要了，说想一个人用了，一千块钱也不多，她做两三次头发也就用了。我妈听了也没多说啥，这事本来就这样完了。 结果人家倒好，一个电话打给儿子，说我妈妈骗她办卡，说好两个人办，结果她办了我妈就不认账了，不给钱，害她一个人出了一千。我一听，心想可能家里钱不够了，就打电话问我妈妈，需不需要我先帮她把钱还了。我妈就问我怎么知道她办卡这事的，我就实话实说了，我妈差点气死，才跟我讲了事实，我也明白了就是他妈在男朋友面前抹黑我妈呢。事情的结局是我妈气不过就跑去自己又办了一张卡。 这事让我妈受的委屈很大，所以更加不愿意我跟男朋友在一起了，这时有邻居给她出主意，说让我跟男朋友订婚，让男朋友家里拿十万彩礼，依男朋友父母的抠门，肯定是不同意的，所以绝对会闹的分手。所以我妈就打电话给我，说我跟他也谈了一年多了，我也成年了，今年过年让他家跟我家把关系订下来，也正好跟周围邻居公开，省得每次回去都偷偷摸摸见面，还人前装陌生人，别到时候没名没分跟了人家几年，最后分手了自己还

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