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女,24岁,我很自卑因为从小父母离婚，没有快乐的童年，回想起童年都是不好的阴影，这种阴影我觉得我一辈子都忘不掉，所以造成我长大后很自卑，总认为所有人都不喜欢我，导致我不爱与人交往接触，脾气也易怒，有时候因为这些原因会跟老公吵架闹不愉快，晚上睡觉的时候躺在床上就会胡思乱想，越想越委屈越自卑越觉得活着没意思就会无缘无故的哭，每次老公问我哭啥我又是个不善于表达内心这些想法的人总觉得说出来很丢人所以每次都是没啥，老公就会说我神经病，然后就不理我了，我就会觉得更委屈活着更没意义，其实如果他温柔一点耐心一点，愿意试着了解我支持我帮助我我是很希望能向他倾诉的，因为我憋在心里太久了，这些伤痛也存在太久了并且从未愈合过，可他没这个耐心陪我开导我，我真的很无助很困惑。我到底该怎么办。

男,我今年32，结婚5年了。我们俩都是大学毕业，经人介绍认识。她比我大两岁。交往了大约1年不到就结婚了。夫妻感情一直都一般般，育有一子今年3岁多了。感觉与老婆平时都没有什么交流，即使有交流一般最后都是老婆说我这里不对，那里不好的。现在在家里唯一的共同的事情就是带孩子了。我觉得特别孤单，跟老婆的生活似乎只是在商业合作，唯一的共同目的就是养育儿子。 我在外企工作，收入还可以，一般养家没问题。她最近辞职了，在家休息。我回到家总觉得不满意，觉得她没好好带儿子，天天就是抱着笔记本电脑看电影。经常带着孩子晚睡晚起，早上饭糊弄。我觉得她这种教育方式很不好。她花钱办了健身卡也基本不去锻炼，太懒了。我很想和她沟通一下，但是一想到她那副我从来不会有问题的嘴脸。我就不想说了，免得最后什么也解决不了，只剩下吵架。 现在晚上经常失眠，在床上躺下来脑子里就自觉得浮现出她的这些问题，还有她平常批评我的时候，感觉太痛苦了。试了各种办法也没法转移注意力，还是睡不着。总觉得我们俩不是一种人，在一起就是错误的结合，可是孩子还小，经常要爸爸 要妈妈，实在不忍心破坏孩子的童年。可是这样过下去又觉得好亏待自己。：（

男 我觉得自己的人生一直处在低谷。非常想改变，但又不知道该怎么做，从小到大，我发现自己很被动。 很内向。 我几乎不怎么讲话，导致联一个朋友也没有， 有人说童年是美好的回忆，也有人说童年是一个绚丽多彩的糖果盒，而我的童年却是灰色的，天空没有白云大地没有小草，灰色的一切在我的童年里留下了阴影。不知道为什么上帝在赋予我生命的与无奈。 很小的时候就很少说话.胆小，自然也就很少出去玩，经常自己一个人在家。从那时起我就显的很内向。后来我上了小学情况依然很糟糕。在学校没有人愿意跟我玩。从上小学开始我就变得精神恍惚，整天感觉跟做梦一样。特别不清醒。使原本美好的童年变得那么平淡。我不知道这是不是心理问题还是生理问题。一直持续到现在。 再后来我上了初中和高中。外界环境已经无法影响我的性格。我变得更加内向，几乎不与同学说话。就像在梦中一样过着每一天。回想起自己上学时每天自己一个人背着书包去上学，随着时光的流逝心中不免有些悲凉。 高中毕业后在一家工厂打工，没有任何改变，每天像是在做梦一样的生活，依然不能融入这个社会。我很不想在这里工作，但是我又该去哪里呢?对外界的感知一片空白。没有任何朋友，习惯了一个人生活。我很想改变之一切但是有觉得自己无能为力。就在上个月我结婚了，我真的很担心有一天她会离开我。 时光比水流的还要快。我已经26岁了不知道为什么突然觉得自己这样渺小，甚至连风沙都抵不上，真的怕哪一天悄悄的消失，却什么也没有留下。也不知道为什么突然觉得内心好不安，恐怕我的人生没有期盼，又像是明天就要失去了所有的惦念，然后只有一些遗憾。也不知道为什么突然觉得灵魂很空虚，找不到一点信仰和依靠。 我想让自己像一个男子汉一样凭自己的力量打造出一番辉煌的事业。但对于我来说那只是个幻想。人就这么一辈子我多么希望每天幸福地生活，每天都是个快乐的人，但我连一个朋友也没有，我几乎不与别人交往，对生活和工作中的所有问题没有能力去处理。所有的一切都显得那么不尽人意。现在的我该怎么办？我该怎样让自己变得清醒些！如何让自己融入这个社会！我觉得自己的人生一直处在低谷。非常想改变，但又不知道该怎么做。 1.在别人讲话的时候 非常想说上几句，但不知道该说什么。 2.有时候有话不敢说，在与别人交流的时候，不知道说些什么，一句话冒到嘴巴突然又不敢说了，犹豫半天最终还是没有说出来。 3.聚会总是一个人埋头吃，很少和别人交谈，也不想和别人交谈（因为找不到话题，也不敢说话） 4..远远的看到认识的人就开始纠结是打招呼还是绕道走。 （如果打招呼该说什么） 走过去了又后悔 应该打个招呼的。 5.不会维系友谊，或者说不知道怎么去维系友谊，导致和小学、初中、高中、都没有联系。 6.在人多的场合会非常不自在 7. 反应慢 记性差， 不会为人处事。不清醒， 天天过的跟做梦似的。 8.明明自己很孤独无聊，但是如果有人约唱歌吃饭却又下意识的拒绝了，只想一个人在家静静（因为去了也不说话，不知道该说什么，） 现在每天上班，每天早上7点半上班，晚上7点半下班，有时候还加班，做物流拆包配送。想换个工作，但就现在的状态别的工作又做不了。 我是不是很麻烦！该怎么改变呢？

我的家庭很复杂，我出生没多久因亲身父亲出轨妈妈带着我回到外公家，他不要我，妈妈也没有问他要过一分抚养费，如今我22岁我不知道他的名字和长相。我童年有几年很快乐，在我外公家里所以人很宠我，掌上明珠就是那个时候了。我跟崇拜我外公，可能我要是一直跟着外公也不会怎么不幸。下面，又是另一个故事，大概几岁我也忘记了我有了继父，因为小我喊了十几年的爸爸了。一年半前我一声爸都没在喊过，不止我，我妈妈他俩半年多同一个屋檐下没有说过一句话。他们刚结婚的时候还行，有了我弟弟。就是一个天下一个地下了。总之和我妈也是和我也是吵架，也打过我们，很重。他是个挺自私挺好吃懒做的人，喜欢把责任往别人身上推。我外公是军人是军医，跟随部队打过仗，是我的英雄，我一生崇拜的人。这样的人，在一年前我妈妈和他吵架后说这样的人是小人。我弟弟跟他挺像，不过我挺疼这个弟弟的。一年半年那场战争起因是他拿扫把打我弟，我跟我妈跟他吵架，然后我生气了，说他对我不好，我妈也说他。然后他就说要跟我离婚，不止一直了。他当着我姨和我舅妈的面说我跟男生在楼道里亲嘴，说我十几岁的时候买东西有钱，钱不知道哪里来的。呵呵。然后我们就开始了冷战，半年他就自己搬走了。就不细说了，我手机打字慢说接下来的事吧，我妈妈性格闷，爱吃亏，什么委屈除了跟我说谁都不说。我弟弟当然压根都不知道他俩的矛盾，从他搬走在我弟心里他成了可怜人了，我弟弟认为我妈妈和他爸爸之间没有问题，是我赶走他爸爸的，经常发脾气的时候斥责我，不理我一次就是两个月。这一次，哎。我俩都忍不了了。我妈妈怕我们家吵架在我身边一直劝，对他该什么样什么样。他爸爸搬走，房间空了半年，我对房间怎么布置放张新床什么的什么都没说过，我妈妈买回来一张床，他突然发火了，说是我买回来不让他爸爸回来了，跟他发小说我把他爸爸赶走了，跟他发小QQ说我再忍我爸爸就回不来这个家了，我爸爸不回来我就不忍这个姐。我看到了问他，他说就是这样想的。让我想想为什么他爸爸搬走。其实我们吵架那段时间闹着搬走的是我，我妈妈拉着我说你走了我怎么办。 吵架他说我了后，我想没我这个人就好了。拿菜刀拉了手。前几天弟弟喝酒骂我。我又拉了一次。我发这段话不是死前留言，我理智的时候还是能控制自己的。对了，我在我们市医院看心理医生诊断已经的忧郁症和人群交往障碍。所以，我真的害怕我情绪激动时控制不了自己。剩我妈一个人。

女,26岁,什么是具体的高价值展示？怎么在真性分手后挽回一个男人？

女 朋友叫我去做兼职，我没有马上回复人家还要拖到明天早上在说而且语言回复能力非常差。

女 最近这几天不知道怎么回事老是胡思乱想，一到晚上就特别想害死亲近自己的人。