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女 我现在已经有睡眠障碍三年了，每天晚上看见床就害怕，晚上休息不好白天就特没精神头痛情绪不稳定，现在结婚一年了，刚认识时我们同居一年，刚开始同居我根本无法入眠，慢慢习惯之后就没有他根本睡不着了，现在我怀孕五个月，老公要去外地，每天晚上都睡不好，似睡似醒的心里特别烦恼。我该怎么办？自己一个人怎么才能睡着？现在怀孕不能吃促进睡眠的辅助药？

女,28岁,其实心理我自己也发现问题了，不知道怎么解决！我特别怕黑，不是一般的怕，从小到大我晚上肯定要开灯睡觉，我不敢一个人独处，每到傍晚，我心就开始发慌，特别是月子里，每到傍晚慌起来就哭。最近一次前几天一家三口出去玩，老公开错了山路，大晚上开了三个小时，我害怕抖起来！我已经到了奔溃的边缘，我害怕不敢看窗外，不敢看前面的路，这时候孩子饿了哭了起来，我简直奔溃爆发了，我一个人在车里大喊大叫，尖叫！像一个疯子一样的尖叫！边哭边叫！我自己都害怕这样的自己，可是我真的忍不了，我忍不了黑夜里前行这么久，周围没有人烟，没有车，没有任何亮光。还有我洗脸都不敢闭眼睛，洗头肯定要白天，而且还要让老公在我身后陪着我才行。晚上洗脸刷牙肯定要老公去开灯陪我，我才敢去。各位大神！我该怎么办！

女 我经常会控制不住自己，感觉自己很多事都做不好，容易冲动，经常事后后悔，但是下次又会犯错，我想要改变，发现根本没有那么容易。 我4岁的时候父母离异，然后有了后妈，16岁就外出打工，一年后就回了老家，在一家私企做文员，一般只有我一个人，平时事情也不多，慢慢的就不喜欢交际了，2年后感觉话都不会说了，后面自己报了函授，白天上班，晚上上课，期间有人介绍对象，但是一直都没有兴趣，现在24了，还没有谈过朋友，感觉自己好像出生的时候吧爱情忘记了 现在换了新工作，需要与外界接触，感觉自己压力很大，刚开始的时候更是饭。都吃不下，而且人际交往方面很差，感到孤独不挺的和人倾述，2年前的相亲对象是我新工作那边的老员工，觉得人相对认识就口无遮拦，不知道是我说错了什么话，感觉对方有点相处的意思，但我感觉很害怕，不想跟任何人有其他关系，不知道怎么拒绝人，感觉是我自己招惹了人家，现在很懊悔。 感觉自己这段时间心情烦躁干了很多不好的事，说了很多不该说的话，我很想跟人好好相处，又不知道说什么，然后就开始说很多私事，好难过，我改怎么办？

女 感觉跟男朋友没有办法沟通 我想跟他谈什么事情最后都是以他不耐烦的数落我一番收场 例如出门要买什么东西的时候明明之前说好的等要买的时候他会说这不好那不好我就说不买了这个时候他就开始发火了然后说我要买就买墨迹什么每次出门都作 你看人家谁像你这么作 基本每次出门的问题都是大同小异 我每次都是小心翼翼的和他商量但他总是在大厅广众下把我数落的一文不值 我其实很迁就他 一般都会小心翼翼和他商量 可是他觉得我那就是无理取闹 说我任性不识大体 曾经在公园吵架因为我想买个花盆 他说没有用 我说我想给刚买的花换个盆我当时的语气绝对是商量的口气 但他马上就大声对我说那玩意买了也没有用你要是非要买就买吧 然后我就委屈的说我也没说非要买就是商量一下那就不买了呗 之后他就说了各种我的不是 当时实在公园人多我面子上过不去 生气就把东西扔了 然后他就说和我分手 我生气的转身就走了 后来他找我说他脾气就那样他不是故意的 说他还是爱我的 我心软便原谅了他毕竟也不是什么大事 可是没想到往后这种小事越来越多而且他还变本加厉 到现在我说什么只要有一点不顺他的心不管我是什么语气他都能立刻翻脸 我现在只能什么都顺着他 但是我觉得好累 他的要求越来越多 例如回家遛狗时间不能太久家里园子的活都是我一个人干的有时候累死累活干一天他会说我真不知道你一天都干什么了我都一天没吃饭了 当时真的委屈因为干了一天活我也没吃 总之我就是怎么做都不对 我每天要比他晚睡要比他早起但是如果白天犯困他就会说我天天白天睡觉像猪一样那么胖就应该多运动 其实我不是很胖那种身材也还可以 有很多时候我都想和他沟通 但是又怕伤到他的自尊 他经常对我说给我买这个买那个带我去这去哪但都只是说说久了我都不当真了可他依旧再说 挺多了会有些反感 如果我表现出来他也会生气 我现在压力特别大 真的不知道怎么去和他沟通 除非我下定决心不想和他在一起的时候他才会说他是爱我的但他从不承认自己有错 我最终总是舍不得和他分开 可是我现在好累 我不懂我究竟哪里错了 我怎么不懂事任性了 为什么我就不能心平气和的和他沟通呢 我该怎么办 我很害怕以后一直这个样子有不忍心放手

女 我们家里有两个孩子，我有一个哥哥，从小父母就在外地，哥哥跟我相差四岁，他初中是就去了城里读书，我四年级去了父母身边，直到他高二，我们一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顾，生活独立，读初中高中就花了二十多万，虽说是哥哥，可一点也不亲，对我很凶，我性子也很急躁，有一次还打了我，那时父母做生意，不在家，也没说什么，那段时间真的很难过，跟父母在外地的日子，也不经常带我出去玩，也不怎么管我，也不喜欢我把同学带到家里玩，其实吧，我觉得我真的没有童年，也许是我性子太大大咧咧了，他们也没怎么在意我，我哥哥上高中时虽然住校，生活费也是八九百一个月，有时候会要的更多，我现在也上高中，不住校，一个月也才最多三四百快钱，这几年家里经济不好，我理解，上高中也没问他们要零花钱，有时候跟同学出去玩跟他们要钱他们也会指责我，所以我也就每天不吃晚饭，希望省一些钱留给自己用，上了高中后数学一直不好，成绩老是上不去，我问他们要买资料的钱，我妈说不是交了几大百的资料费嘛，我很气，买资料什么的全是我的压岁钱，同学说我太像大人了，可我有什么办法，我觉得钱真的是一个让我很讨厌的东西，我们一家人从来没有一起拍过照片，一起出去玩过，前几年有钱不去，现在没钱想去都去不了。初中从初二开始我就经常一个人生活，一个人面对空荡荡的房子，一个人晚上躲在被子里哭，高中了，学会做饭了，妈要上班，节假日了我哥他们回来了都是我煮饭，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸妈总是第一个打电话给我，哥哥从小成绩就好，如果不是高中迷恋电脑也不会考不上好的大学，我初中成绩也不错，可自从他们出去做生意后，我就堕落了，也不是很差那种，高中更是让我受打击，他们总是让我好好读好好读，你看看你的数学，……我不明白，人家的3爸妈要是孩子成绩不好，都会去补课，我们家却是我想补，他们又担心补了没效果浪费钱，浪费钱？我哥上初中高中在城里读好的学校，上尖子班，最后呢，他们就不觉得浪费了？我哥数学好，他们让他给我补数学，他又不是老师，而且对我又没有耐心，况且又爱打游戏，我能说什么！有时候觉得累了，想好好的跟我妈说几句话，可是没是都是一言不和就吵起来，真的很累，每次都一个人躲在房间哭，晚自习下课下雨了，别的孩子都有家长接，就算我爸在家都不会来接我，虽说有时候我有伞，但是走回去鞋子都湿透了，越走越心酸，眼泪止不住的掉，上了高中的各种不适应，父母的不理解和强词夺理，真的让我很累，有时候想想，挺想死的，气不过的时候指甲忍不住的抓自己，有一次还用玻璃把手臂划的满是血痕，她们都不知道，我大大咧咧，所以他们什么都不会放在心上，我甚至觉得白天的阳光很刺眼，我觉得我很喜欢夜晚，至少在黑暗里让我觉得有那么一点安全感，我任性，我脾气不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做梦，昨天晚上梦到我手断了我爸也漠不关心，难道在梦里也要这么冷漠？有一次跟同学倾诉了这些事，眼泪止不住的掉，我都习惯了。只是在别人面前我从来不想提起爸妈，别人的爸妈总是让我嫉妒，让我想哭，我每次提议出去玩，他们都说没钱，哥哥要是提议的话，我相信一定会去的吧。每次想跟同学出去玩吧，我妈总是跟我说我不知道赚钱的幸苦，我才16岁，跟我说有用嘛？我不想听这些，一个无忧无虑的年纪我为何承受了如此之多。我表面要强，可我怎么感觉我全身都是伤疤？我快要人格分裂了，两个极端，一边装着快乐，一边装着忧伤，我想，如果不是这样，我真的要疯了。我真的不懂事？还是我懂得太多，我开始放纵自己，我也害怕我变成了我不想变成的人。他们做得一切让我寒心，我到底该怎么办！怎么办……我想找人倾诉，却不知道找谁，我会自卑，我害怕倾诉了之后我更没有安全感

女,生完孩子以后感觉自己就跟疯了一样。有些事情根本接受不了，可是他们总觉得是正常的。

女,26岁,我是初恋，跟男友在一起四年多，中间出轨过三次是被我发现的，还有几次没有证据，也就算了，最后这次发现是上个月，他跟我说我们两走到这步都是我造成的，我太会管他，没有给他空间，太依赖他粘着他了，总是管他不要游戏打太晚，或者通宵，第二天上班起不来我又总叫他，平日晚上夜宵喝酒很晚，我也总是催他，叫他不要天天喝，还那么晚回家，等等这些事，我是大他一岁，可能管太多成他妈的感觉了，所以他说我这样他受不了才出轨的，我开始真的无法接受，后来想想我好像真的只会叫他不要这样不要那样的，实际的关系缺很少。我现在还放不下，好烦，也很看不起自己！无法原谅也放不下他，咋么办？