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女 我今年30多岁了，从小就很自卑，我挺害怕和人相处的，我越是迎合别人，越是觉得别人都不喜欢我，老感觉自己人缘差，没有什么朋友，为什么会这样？我是不是说话无意中会得罪人呢？我明明很用心了，别人还是不喜欢我，我特别在乎别人的看法，如果感觉她讨厌我了，我就会特别难受，自责，别人一句话我都会想是什么意思。我有时候也会莫名特别讨厌一个人，懒得理人的感觉。我感觉自己都快抑郁了！

女 本人虽然二十岁，知心朋友却没有几个人虽然也交过几个朋友但是因为时间空间的距离又彼此疏远了，所以一直被人际关系困扰着。我是一个不爱说话的人，感觉和别人无话可讲，且总觉得别人对自己的话兴趣缺缺。与朋友之间相处，也是被动型，经常无话可说，朋友间也从未开过玩笑，感觉距离很远，虽然彼此认识，却关系并不亲密，常常自卑，羡慕别人间的打打闹闹，为此痛苦不已。而朋友往往会结交新的朋友，不能与她们亲密相处，渐渐地被孤立，以前的朋友为了聊的来新朋友，放弃了我，以前的两人行变成了四人行，后来变成了我孤身一人。也曾试着去融入她们，却发现融入不了，只能跟随在后，最后，变成被抛弃。我到底该怎么解决这个状况？为了，获得朋友，我试着改变自己，做个好人，帮助别人，我已经尽量在做了为什么还是没人喜欢我，和我做朋友？

女 自卑，很内向，不愿意与自己感觉到不舒服的人相处，有社交恐惧症。。一般交朋友也是在一群人当中只有一个人当近距离的那种朋友，就是吃饭去玩都是跟她一起。像同学，每次我也是只有一个特别依赖的朋友。什么事都跟她说，其他人就是无所谓的状态。像同事也是。无论到哪个圈子，每次只有一个人能牵扯我的情绪。所以有很大的占有欲，不能接受我把你当朋友而你却还有其他可能玩的比跟我还好的朋友，相当于吃醋么这种？当我发现朋友跟别人一起玩的时候，我每次都是自己心里会想很多，然后不太想跟她说话，会摆脸色，就不说话的状态。然后朋友也不会怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友还是会选择她更喜欢相处的那个人做朋友。我不知道是我摆脸色的态度让朋友不喜欢，还是说跟我一起玩她不喜欢，别人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么与人相处。我觉得我没有做什么对不起她的事，反而她说什么我都会做到。 到底是我不会与人相处，还是我真的有那么差劲吗？我知道自己可能没别人漂亮没别人那么讨喜那么会聊天。 我这种算是心理疾病吗？要怎么改正呢？还有与同事，以前的同学，朋友，陌生人要怎么与她们相处才是好的呢？我是真的不知道该怎么办了。 这两天朋友的重心都在另一个女生身上，她跟她们玩的时候，根本想不起还有我，明明之前都是我俩一起的。有时候路上走着，遇到那女生，她也会过去跟他们聊天而抛下我。我不知道我做错了什么？还是说人不能对一个人太好？反而没价值？遇到这种情况，我又缩回到自己的壳里面。不想跟她说话，就特别难受。昨晚本来我们一直一起吃饭上楼的。但我想太多，可能是态度有点冷漠，她今天直接就跟她们吃饭一起上去了。也没跟我说，没理我。但我跟他说话也还是正常。没有不想理我的语气。所以是她真的能做到那么狠心真的就抛下我跟她们玩一起了么？感觉她看我这样也并没有什么感觉。我也不知道明天要怎么面对她了。到现在也没睡着。每次一想就好想哭。真的不知道为什么我是这样子的。好崩溃了。求解答≥﹏≤

女 我觉得自己是个心理有病的人 感觉或者是事实吧 自己很容易怀疑别人 多虑 害怕孤单 可就是一个人.... 比如你不理我了 我会马上想 你是不是讨厌我 不然为什么会不理我 还有好多生活中的事例也是如此 我好怕..自己胡思乱想那么多 明明不喜欢自己一个人走 可偏偏固执的自己一个人走 好像自己一直没朋友的样子。 曾经有人说过我心态很好 可是他们不知道那只是伪装 他们根本不知道我骨子里多自卑。我想跟她们成为知心朋友 想和她们玩的很嗨很嗨的那种 想让自己不会因为别人的一句话就胡思乱想好多天 想和他们好好相处。。。

女 我时常感觉别人讨厌自己，我从6岁父母就离开了我的身边，我的亲戚闲我爸爸不够聪明，所以也瞧不起我，从小我就没人教，不懂得打理自己的生活，为了不被人欺负，我的性格越来越强势，可是我好想有人能够关心自己，可是却发现好少好少，我的伙伴们，我总是讨好，生怕被讨厌，可是我却很讨厌讨厌的感觉，以前非常自卑，我生性开朗，所以我从不表现我的自卑，表面很强势，可是我却非常害怕被忽略，甚至孤立，直到慢慢长大，我才慢慢自信，对于别人我多了一份体谅，可是我却因为被朋友背叛过，被很多人孤立过，所以我变得很谨慎，总是会因为一点小事而想一堆不好的事情，我想的都是负面的，我一整天，能够脑子里不停的想些乱七八糟的，有时觉得快疯了也停不下来了，以前虽然自卑，可我生性开朗，可现在，我已经不知道真正开心是什么感觉，我也不知道什么是真的，就连我的父母都不在乎我，哪怕我死了，他们也不会着急，我有时很恨，为什么每次没人肯去了解我，安慰我，不分青红皂白就责骂我，没有关心，可是我又不想自己变成这样，我想开心的生活，我想放下这一切的包袱，可是我却回不去了，不懂得真正的快乐是什么，我一个人可以潇洒的过，可是与人相处，我就非常害怕得罪人，我的性格多变，却总是为难自己，我没有自己的性格主见，我总是迎合别人，我觉得好累，为什么我自己都讨厌自己。

女 我是一个特别没有安全感的女孩 总是把别人想的很坏，我跟我姐一起在杭州 她马上就要回家了 我突然又胡思乱想 感觉自己一个人在这里有些害怕

女 我心眼小特别爱生气怎么办？我不喜欢别人评论我,还喜欢多想别人感觉活的好累…