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女 你好我现在是一名初二的学生 我现在已经处于了嫉妒崩溃的状态 初一的时候我们班40个人我是班里前5 现在的我是班里30多名年级200左右 按别人的话来说我现在在人际交往上，学习上，心理上都存在问题，初一下的时候，认识了一个女孩，是混混那种类型的学生，但我们玩的很好，慢慢的，我开始接触化妆品烟酒这些东西经常去我们这个地方的酒吧，但是，我才初二，我们学校可以说都是有钱人，但是我们家很普通，我不可能去攀比，所以我有一种自卑心理，在班里我的人缘一开始很好但是现在的我很不受待见，我在他们眼里，抽烟喝酒打架化妆，他们都知道，我爸妈都管不了我，一开始受各科老师看中的我，连老师都不管了，怎么说，这个可能叫堕落吧我有想过好好学习，不要辜负我爸妈，但是事实上已经辜负了，他们还在给我补课什么的，可是我在补课时是玩，我和他们说我还是学习可好了，可总有一天我会被发现，就比如中考，我怎么可能能考好，我和我的好闺蜜吵架了，就是因为我和她开玩笑，他骂了我一句滚，我们到现在都没有说话，我们是四个人玩的特别好现在他和a，我和b，四个人成了两个小分队，各玩各的，，可是我觉得我离开了祸根，我就会改变，就会学习好，可是a和我说，我变了好多，但是又说不上我变了什么，我知道我变了，可是我没有那样的毅力去改变，我就是三天打鱼两天晒网那种人，懒得要死，我真的不知道我该怎么办才能去好好学习，建立起新的而且良好的环境现在的我还处了对象，也是个混混头，我觉得很幼稚随时可以分，但是重点还是在我身上，我跟人格分裂一样，一天想好好的，我现在经常和我爸妈要钱，思想上也有了极大的变化，一天就想和混混搅在一块，我有理想的高中，我不想让初中毁了我，快考试了，我嘴上说的想复习，可是我还在玩，所以你可以帮帮我么，我想变好，谢谢

女,我现在不想去工作，不想和社会上的人打交道。我已经毕业了，却在社会上玩了六个月。我男朋友也不想要我了。我觉得我心灵出问题了，我不会说话，也不会办事，人际关系也处得不好。不受欢迎。我也不敢去工作。我太依赖我男朋友了，我害怕失去他，我觉得失去他我会活不下去的。我现在死缠着他不放，他特别累，特别困扰了。他说我特别差劲。我现在一个人在我们的小屋子里，每天不知所措。情绪崩溃，动不动就乱想，乱猜测，回忆以前，然后忍不住就哭。每天哭累了，就睡过去了，然后就会梦到 他离开我了，就立刻惊醒了。然后就不知所错的等他回来，每天都盼着他早点下班回来，但他回来后我却更痛苦，想靠近他，却感觉自己在伤害他。我们也没有共同语言了。我现在好无助。我都能感受到，我对他的伤害，让我心里好痛苦。备受折磨。我该怎么办？我想像一个正常人一样的活着。我想拥有好的人际关系，我想和他继续幸福的在一起。我想每天积极的去打拼自己的事业。我负能量太多了，我心灵出问题了，求老师帮助。

我有个情感问题想和您倾诉一下。我是94年的，今年22岁，今年六月份拿毕业证！我上的大学离家里很远，实习也是！在我实习的这一年，我遇到了一个人，他对我很好，在举目无亲的城市，我选择去依靠这个肩膀！我们是微信上认识的，他比我大九岁，一开始对他没有那么多好感，可是现在，已经是离了他活不下去的地步！ 一开始他说他离婚了，在我俩在一起快三个月的时候，他又说没离，还有一个女儿。我离开过他，可是心里放不下，就又回来了，他和妻子没有爱情，我俩在一起很开心，有的时候我也会吃醋，因为他说他会离婚，所以我选择等，即便是以这样的身份！今年过年，我查出来怀孕，宫外孕，大年初一，我就从家里跑了，坐飞机去了他的城市，直接进了急诊手术…我会做噩梦，那几天像疯了一样，还逼他赶紧离婚，他说出了正月的！我不知道为什么选择了这个时候离开，他去接我，我也没有回来。我说等他处理完了我再回来。有一次我给他打电话，被那女的发现了，所以掀起了一场波澜，他不想因为这事离婚，所以我很受伤，那女的说为了孩子，可以原谅他！我很委屈，他总是和我说对不起！他说我就是逼的他太紧了，要不是这样，慢慢的他们会和平分手的… 我连夜赶回来了，他最终没有在这个时候选择我！可是我们还有联系，他说慢慢来，让我等他离婚。 一个月的时间，他离婚了，领了证，可是孩子还小，那女的没有工作，他说他承诺了会照顾她们，直到那女的上班了！我心里还是不舒服，感觉这样特别不好，因为他每天去给她做饭，他俩离婚家里人还不知道…我不知道这样的日子什么时候是个头 也感觉是自己自作自受吧 可是我真的离不开他 他也是爱我的 可是我就是做不到不生气 不在乎 我是一个特别小心眼儿的人 所以现在很崩溃 他和我说我得到了我想要的 就别去在乎他给别人什么了 也许是因为愧疚吧 我每次和他谈这个问题他都会侧重他前妻怎么样 说需要过度…我现在还没有回到他的城市 只是周末回来 我不知道我回来了以后要怎么面对这一切 我怕我们争吵 我真的不想这样 因为我们有更多的困难需要面对 毕竟他大我九岁 还离婚有孩子 我家里肯定不会接受 所以我感觉我们肯定要更加的努力去做到特别幸福 才会让我父母接受他 我希望我们好好的 可是心里又不愿接受他这么对他前妻 我很苦恼… 我说的很罗嗦 但是希望老师能在百忙之中指点迷津 谢谢[鲜花]

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。

男 我喜欢的女孩说她有喜欢的人了，我该怎么办。

男 努力战胜强迫性思维习惯！加油！加油！！！！！我能行！

女 我和男友在一起两年，准备结婚了，突然感觉比较害怕，怕自己不适应他们家人，他还有个弟弟，才14岁左右，特别难伺候，三代人住在一起，以后嫁过去避免不了争吵，我该怎么办？