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我儿子小学是个成绩好的学生，初中成绩还可以，但读初中就对网上游戏有隐，我是他父亲在外地工作，回家会管教，劝其不要玩网游，可是我一走，他又和过去一样玩游戏，为这我还打过他好几次，打了也不听。高中学习成绩直线下降，导致对学习没兴趣，不去上课呆在家里打游戏。从2015年3月高二下学期开始就不去上课。经老师劝教还是不去读，我还安排他去学装修，可是只呆了一个月就回来了，他说他不适合做这一行，我反问你适合做哪行，他又不回话。2016年也没去参加高考。2016年10月在班上同学都出去读书无人玩的情况下，今年20岁他才去了他堂兄办的厂里做事。目前在厂里一周就休息一天，他把这一天全部用来打游戏。还经常说工厂累，比读书还难。从学习成绩下降以常会睡不好，目前开了一些助睡眠的药吃。目前不恳停药。请问这是不是心里有病？

女 我替正在上高中的女儿咨询一下。小孩今年15岁，上高一。初中学习在班上算中上等，进入高中以后状态一直不佳，平时做事有点磨蹭，所以每天晚上基本上到一点左右甚至两三点才睡觉，白天在学校上课就打瞌睡，导致成绩下滑厉害，自己也有压力，非常敏感，生怕家长同学说她的不是。在家家长只要提到学习成绩，哪怕是简单的咨询就情绪激动，与家长吵架。加上初中毕业的暑假开始玩手机上瘾，到高中后因为太沉迷，家长几次没收都引起了她情绪大波动，现在觉得没手机人生就没什么乐趣，对家长安排的一切户外活动都拒绝。前两天又因与家长发生口角后背书包离家出走，过12个小时以后家长才在派出所找到。目前家长很困惑，想找心理医生咨询一下，家长以后如何做好？小孩如何做好？

男 我，从哪里说起好呢，我是初三的一名男生，现在觉得过得好难受，可能是因为性格的缘由吧！我是一个内向的人，在校园生活中，我很在意自己的每一句话，动作和细节。每当说错一句话，做错事，可能别人并不在意，但我却喜欢去想，我为什么要这样做什么的，而且会思考很久才会缓过来，老是喜欢去想事情，所以不太喜欢笑。而且有时上课还会走神。自己身材很高大，却又老是被人愚弄，虽然他们没有恶意，而自己不喜欢他们这样也不想说。学习的时候比别人认真很多，可是成绩却没有考过人家，也可能是因为心里上的问题吧。从小到大没有打过架，当自己很气愤的时候，也只是忍忍过去了。他们都说我是老实人，好人，甚至有人说我没脾气，其实我并不大气而且相反，只是心里想想就过去了。有时候还会自卑，好些人说我长得标准，而我却认为自己大众脸，甚至还会有些不好看。做事有时也不干脆，老是怀疑自己。老师说的话也尽力去服从。可讨人厌的是我这张嘴，我有话直说，如果别人是错的，我不怕得罪人，我会用别的方式告诉他要怎么做，可是有总时被别人误会，总是坐着不违背道义的事，看到不好的事又想去制止，而又没有。最大的困惑还是那所谓幼稚的爱情吧。喜欢一个人很久了，之前和她关系也挺好，可是当我鼓足勇气在qq里和她表白之后，她却对我冷落了，那个时候我让她给我一个答复，她却什么也没说。从此就没有说过话了，但是在qq里和她聊天，他依旧会和以前那样理我。而且上课或是下课，都有一种她偷偷看我的感觉。一年过去了，我又向她表白了，她仍旧一言不发。在学校里不知道怎么了，她的好朋友也时不时会在我面前提到她，上周她的朋友跟我说，问我曾经是不是喜欢她，我当时觉得奇怪。我没有跟任何人说过。于是我又反复的想了一周。不知道是什么回事，之前也时常会被误解我喜欢哪个女生，然而才不确定吧！ 现在一方面是学习，一方面是情感，压力好大，觉得活的好不自在。所以，您能帮帮我吗？

女 我是一名高三的学生成绩很差，但家里人一直觉得我还不错，因为在我高中之前我的成绩都很好。后来在高考倒计时七十几天的时候应我的要求我去补习了。但我很懒并且有时候瞎乐观有时候又瞎悲观，于是每天上着课可成绩还是没提高，而且我还控制不住自己玩手机，每次我觉得我完成一个很了不起的作业或者觉得作业太多完成不了的时候我就会玩手机，玩着玩着就熬夜了，白天又要早起，这时候就有一个声音说你昨晚都熬夜了睡不够今天肯定没精神或者是作业都没写还去上什么课啊 ，就这样我就半天或者一天没去上课，以前还好最近这样的情况越来越频繁。我有好几次发誓要努力过，可是每次最多坚持4天左右，我真觉得我没救了。就在前天，我妈叫我去做一件，我那时正在玩手机，心里想的是在玩5分钟就要去学习了，然后我妈突然叫我去做事我心里很不爽，觉得不能按计划进行了，我就说你觉得我很闲是吧。然后我妈说是啊你不是在玩手机，我一下就心里很恼就说你怎么知道我在玩手机（我妈在厨房我在客厅），后来不知道说什么了我妈来了一句读个书了不起啊。我当时又是生气又是伤心就跑到小屋哭了，后来呆在里面玩手机玩到半夜之后两天都没去上学对我妈也没个笑笑脸，每天不是玩手机就是睡觉。就在刚刚吃饭的时候我妈说现在你是不是都不打算去学校了，我犹豫了下面无表情的说你不是说读书没什么了不起吗，不去了。（我从小到大在家人外人面前都是好学生乖乖女的形象）。然后我妈说你要是不怕对不起你吗供你读书的钱你就这样干吧（大概这个意思）。我突然觉得很愧疚因为家里也并不是很有钱我补习更是花了一大把钱，但是后来又不服气的想爸爸那么爱赌博家里都不知道输了几万块钱了，他自己那么不自觉凭什么要我觉得愧疚。但我的内心又很矛盾，一方面我知道好好读书是为了我自己好，一方面又做不到，一方面又不想维持那种好学生乖乖女的形象了很累。我心里很乱脑袋很乱不知道该怎么办，我觉得我心理有问题，我有时候觉得活着挺没意思的。

女 我是一个准大一。从小是个很骄傲的人，每方面都要做得出色。而且比较自我，做事总是随性走心哪怕是在其他人眼力显得很奇怪。一开始我还并没有这个感觉，后来才发现在大家眼力我是奇怪的。我是一个艺术生，虽然艺术方面不错但长相和身材都非常掉分。又经常参加学校的各种表演比赛，在年级里都是无人不知晓。可是因为外形条件的缘故再加上个性特立独行经常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，仅有的女生都毕竟文弱，让我的人际关系很不好，总觉得没有真正交心的朋友。高一有一两个玩得很好的同学对我很好但他们的个性也比较有主见，有时不太喜欢他们，可碍于他们对我很好又觉得很愧疚不得不对他们好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想着自己读博，班里同学也很散漫没有组织者，所以整个班风特别差。在学校定不下心学习，成绩也不拔尖，人际又不好，学校管得又严，那段时间有点抑郁症的症状，总想做什么惊天动地的出格事情觉得很压抑，每天醒来都觉得倒霉的一天，极度厌学不想上学甚至想退学，这直接导致了我最后转了艺术生。于是高三大半年在外考学最后三个月才回原来理科班。考学因为是独自一人找老师上课，也没什么朋友，至于原来的班冷落那么久就更没有熟人了。现在虽然考上了自己理想的艺术院校，但毕竟之前的只是特长比起专业算是是半路出家，只是运气好踩线考进了，而别人都是童子功，我突然很害怕大学成绩都比不上别人，甚至在想当初外出考学只是为了逃避现实而已。若是考上个普通综合类大学我的特长兴许还能让我发光发热，而我现在只是个垫底什么都没有。也没有走心的朋友，感觉卡在暑假这个尴尬期，又没有以前的朋友，又不能提前进去大学认识新的朋友。而且大学毕竟是艺术专业院校，人也特别少，认识的只能是艺术圈里的人……感觉自己很缺爱，原本总是喜欢结交网友，但怕遇到坏人也不敢交了。爸妈管得不严但处处都在掌控之中让我很不自然，而爸爸自从信佛想法和无神论者出入太大，很难体会到父爱。以前总想做些出格的事情，虽然现在没有了不过总为自己过去十八年没有那么做而感到遗憾，或者让我当个正常人体验正常的普通学生而不是艺术生的高中生活……我该怎么办……再这么发展下去该发展出一些嗜好了……现在暑假生活也没有人约出去玩，说不上什么都不想做但也都兴趣不大，一天下来好像没干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在维护我在他人心中的形象。我现在没什么喜欢的东西，都要谨慎，很在意别人对我的看法，对于可能碰到熟人的公众场合有点害怕。如果我想做的事就是让别人都看得起我，赞且不说都喜欢我，只要不反对我，那我到底算为别人而活还是为自己而活？可这确实是我发自内心最想做的事情，我觉得我自己变得更好都是为了这种成功感！

女,丈夫出轨了，也想着一起修复，但他不再对我感兴趣。过一了段时间，他不想回家了，觉得对我愧疚，面对我很难过，觉得还是一个人轻松。我们该怎么办？

男 没有情绪我说话说不出来感谢情绪让我开口