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男 我今年读大三，大一的时候我喜欢上同班的一位女生。因为那时她并非单身，所以没人知道我对她的感情。后来她恢复单身后，我认为我的机会来了，于是我开始追求她，可是结果却是很不如意，不知不觉转眼大三了，还有最后一年就要毕业了并且大四我们可能都会去实习，我怕再不抓紧以后就更加没有机会了，所以我又一次跟她表白。这一次不出意外又被拒绝了，她明确表示只想和我做好朋友。并且我可以很明显的感觉的到她在有意疏远我。更要命的是，就连那些平时支持过我的朋友，也纷纷开始劝我放弃，仿佛一夜之间我成了孤家寡人，可是我真的好喜欢她，我真的不想就这么错过她，然而现实是对着一个不爱自己的人我只能孤军奋战。后来，顶不住压力我放弃了。我怕她会一直这样对我疏远下去，怕最后她会讨厌我，怕最后连朋友都没得做。可是结果却依然尴尬。现在的情况是，我现在每天都会忍不住的去想她，哪怕前一个小时我们才刚在一间教室上过课。更可怕的是自己时常会陷入胡思乱想。她今天可能脸色不太好，是不是生病了还是她今天心情不好。她今天路过怎么看都没看我一眼，是不是她还在生我的气，今天我跟她打招呼她怎么不理我，是不是我表现的太明显了让她觉得我还在追求她。今天在她微博留言的是谁，老是和她一起玩游戏的那个男的和她什么关系。她是不是有喜欢的人了只是我不知道，所以以前朋友们才都劝我放弃。为什么我朋友圈无论发什么她都无视。为什么我总觉得我们之间变得越来越远了，有时甚至就像陌生人一样。就这样胡思乱想的等等等，我真的快疯了，感觉每天活的好累，时常忍不住把自己拉进悲伤的旋涡。真的很难受！我不知道自己该怎么办，该怎么去面对她。真的太难了，别说去像对普通朋友一样去对她，就仅仅只是看她一眼都特别难受。明明结果很明朗了，可就是放不下。我该怎么办？求助！！

男 我是一个很普通的男孩子，性格吧不算内向也不是特别爱说话。去年在工作的时候认识一个女孩子。她很活泼很可爱，不知道从什么时候开始她在接近我，向我表示好感，后来我们渐渐的在一起了。这段时间我真的很开心，很努力的付出，希望能让她感受到我的心。就这样过了差不多3个来月。这过程中我并没有觉得她对我的好，似乎有点厌倦的意识思，有时吧还刻意躲着我。再后来我去别的地方工作了，因为我以为如果不天天在一起可能化解她对我的厌倦吧。可事实证明我错了。从那以后我们见面越来越少，她从不主动联系我。心好累！我知道她已经不爱我了，或许她从来没有爱过我吧。我每天都胡思乱想，她是不是喜欢别人了？她在干什么？为什么不联系我。。。就这样一天一天的，我真的过的好累。我的工作也无法继续。朋友说我心态差，想不开。这个问题我也知道，对于这个不爱你的人伤心难过不值得。终于我跟她提出了分手。她也没说什么。似乎早就知道我们就是这样的结局吧！分手后我尝试着找工作。可是我的状态真的很差，一有空闲的时间就会想起她。工作换了一份又一份。依然如此，我开始后悔我的决定了，我真的很想她，想回去找她。但是我的自尊心和理智告诉我这是一条不归路。还是让时间慢慢缓解这痛苦吧。就这样又过了几个月我还是没有忘记她，因为我生活在有她的城市，在那一个小镇上。有我们的回忆，甚至在大街的某处还能看到她熟悉的背影。然而就在今天我们又相遇了。就这样擦肩而过，形同陌路。外表淡定的我内心久久不能平静。所以写下这些希望能得到前辈的指点带我走出这样的困扰吧！

女,我是个刚毕业半年的福建女孩，家有一个学习优秀的姐姐，和一个初中都没毕业的哥哥，家里做着面，从小父母就说要像姐姐学习，姐姐体弱，父母从来不让她做体力活，哥哥也是在外面打工，家里只能由我来帮父母干活，姐姐现在嫁到北京，一年都回来不了几次，赚的钱部分有支付我在大学期间的费用，爸妈现在的负担就是曾经为我们上学生活所欠下的债务，我也很乐意帮父母干活来还债，只是有时候稍微一休息就有人不管是爸妈还是其他亲人，就会在我耳边念叨自己不能像堂姐和姐姐那样，我不理解，姐姐从来没有为家里干过多少活的人，为什么他们就是不满足，我只是想说你们要是不满足我所做的，觉得姐姐那么好，为什么不让她回来给你们干活 现在姐姐嫁到北京，一年回不来几次，爸妈就那天都要跟我说非本家乡的不嫁，说我没用指望不了我，就因为我找了个江西的男朋友，我还没有跟他到结婚的地步，还在接洽中，只是喜欢他不抽烟不喝酒，性格好，不像爸爸那样让我们吸了二十多年的二手烟，还每天愁着一张脸，重来不跟母亲好好说话，冷冰冰的，母亲也是重来就只能在我这边诉苦，姐姐那边我重来没有见她说啥过，我很郁闷，这样子还要被责怪不够勤劳，被比较，感觉自己越来越暴躁越来越不甘心在这个家甚至这个城市，我想离开，有时候甚至因为他们不经意的轻蔑的话语，我就有想死的心，感觉全世界都是坏人，自己委屈的不行，怕自己时间久了会做出不好的事情 今天奶奶来家里，看见妈妈在做卫生，明明看见我在帮忙做面，还要跟我说有没有帮我妈做卫生，做面是体力活，我不理解的事为什么要问我这个问题，我每次回来哪次不是主动收拾好每个房间，每天都是重复做着我应该做的事情，早上买菜，中午做面还有煮饭要到下午三点才会结束，然后我想躺躺都不行，躺下没有扫地的话我妈就说地都不帮忙扫，扫了地就到了煮晚饭的时候，总之每天都是做这几件事，我在福州工作，周末父母都要问我有没有回家，帮干活，我能回去就尽量回去，只要公司没活的话，我觉得我做的多他们就会喜欢我就不会总是质疑我，可是我很累，每天都是一样的状态，情况并没有改变，他们要求的只会更多 总之，我总会因为他们的一言一行就变的很敏感，会胡思乱想，在他们面前我从来不敢发泄出来，只是不愿意跟他们说话，自己躲在房间胡思乱想，最后自己舒服点了就继续干活，不舒服就一直与世隔绝，不愿意跟人沟通

男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累，没有朋友，更没有女朋友我没有自信，我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力，却感觉无能为力，你知道吗人生最大的悲哀是什么吗，就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我，让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造，让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了，你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了，还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低，呵呵，我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小，呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事，每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病，就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了，我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我，还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学，我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话，越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了，呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢，其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办？

女 今年九月我和相恋一年半的男友登记了，婚礼定在年底，一直觉得很幸运能在千万人之中遇见彼此喜欢的人，若是没有那件事，那我现在应该沉溺在幸福之中:十月四日，下午六点二十五分，老公打电话给我说，晚上在上海不回来了，有一件货要明天去取，我有点不悦，觉得上海但我们住的地方只有不到一个小时车程，况且地铁线路要到晚上十一点钟，为什么不可以明天再过去取。争执了一会儿，他答应尽量赶回来。晚上十点多一点，我打电话问他回来了没，电话一直无人接听，十点二十几分的时候打通了，他告诉我在地铁上睡着了，已经下地铁了，一会儿就到家，回来的时候还在楼下的水果店买了点水果。其实当时我的心里就有了疑惑，他坐车基本不太睡觉，除非要到终点站。回来之后我叫他去洗澡，他先是说太累了，明天早上洗吧，我不同意，他却说他洗过了，我用手摸摸他的背，确实没有油腻感，平时他特别容易出油出汗的。我问他在哪洗的，他说在上海一个王姓老板请客洗的。当时心里有点不高兴，争执了几句，他倒头就睡，我默默地哭了。早上觉得这件事也就过去了，他去上班，我在家收拾屋子。在洗衣服的时候在裤子口袋里发现了一张酒店刷卡单，时间显示是在给我打电话之前，我才意识到他撒谎了，我发微信问他，他说帮一个哥们开的房，他说的那个人我见过，老公和他一直有业务上的来往，我问他为什么骗我，他说只是应酬，你别多想，不说只是不想你担心。挂了电话，我一直难过，仔细回想前一天晚上的一切细节，我得出了一个结论，他可能出轨了，那个酒店离我们住的地方直径只有二十米，几分钟就能到，况且两个大男人晚上开房睡在一起，把老婆丢在家里，我再也相信不了了。下午他回来，我们大吵了一架，他说出了和那个朋友去了ktv，喊了小姐，没干其他的，就摸了摸，还说这是男人的必要应酬，我当时觉得很恶心，一个口口声声说爱你的人在ktv对别人上下其手。我问他为什么要在外面洗澡，他说家里冷，拜托这才十月份啊，即使下雨，温度也在二十五度左右，怎么可能会冷，我指出他的漏洞百出，他很愤怒，他坚持没做那种事，还说可以打电话问他的朋友。我伤心了，嚎啕大哭，歇斯底里。那天我哭了一整晚，他开始。低身下气的认错。可我心里明白，这不是全部的事实，我不敢往下想了。在经历了两个夜晚的不眠不休，我熬不住了，七号我买了回老家的车票，当时认为我们分开冷静一下是最好的，我告诉他，他也没有挽留，只说了路上注意点，当时说我的心好痛。回到家我一个字都不敢提，每天都掩饰的很好，只是夜里我会偷偷的哭泣。这样大概过了十多天，我觉得自己快绷不住了，每天早醒，醒了以后心跳加速，胡思乱想，各种猜测，然后开始悲伤，流泪。我让他过来接我，他说等他从宁波回来，我没同意，后来我们一起回来了，表面上我们像是好了，可是变得很疏离，他说这一夜就当翻过去了，可是我怎么能过得去，太多的谎言与欺骗，就像当时和我恋爱时，隐瞒学历，隐瞒自己的经济状况，家庭状况，当时爱让我选择跟他继续走下去。可我万万想不到那只是开始，我还是早醒，悲伤，哭泣，不愿出门，他也变得不耐烦了，认为我小题大做。我们开始争吵。他让我看了他手机上的通话记录，确实都是平时联系的，可我再仔细一看根本没有那个朋友的来电记录，他说可能不小心删了。我开始不相信他的话了，我在网上营业厅查了他的所有通话记录，有一个号码离他开房时间最近，而且一天通了四通电话，这个号码从八月底开始和他联系的，很是频繁。后来我在在他微信上看到了一个名字让我想起来，八月二十号左右，我们有一天吃完饭的时候，他遇到一个熟人，一个很普通的女孩子，脸上堆满了脂粉，我不太喜欢，我在旁边静静的看手机吃饭，他向她打听另一个女孩子的近况，当时觉得可能是业务上有点来往，后来他告诉我，这个女孩子是ktv里的小姐，那时我也发了点小火，回到了自己工作的那个城市。(我们是异地恋，八月底我才搬过来开始和他住在一起)看到那些通话记录，我的心在滴血，他矢口否认，可是为什么要删了手机里的通话记录，我痛苦极了，他不能理解我，开始指责我的无理取闹，忘了之前我对他的好，他们还是不停的联系。可我忍受不了。

男 和前女友谈了三年了，现在毕业了，她要考研，去广州，而我在北方，她家东北的，我家山东的，在谈恋爱的时候总是闹小孩脾气，让她一次又一次的失望，最后一次分手后，发现她已经有了新男朋友，在分手的这段时间里我也终于明白我有多爱他，最后聊天那天我问她能不能回来，她说别这样。我现在真的好痛苦，脑子里全是和她的点点滴滴，我真的好想她，我应该去找她么。感觉现在都不知道活着有什么意义了。

女 晚上上自修的时候 隔壁班一个男的说外面有人找我 出去之后却发现那男是和别人打赌 看我出不出去而已 感觉很丢脸 还有那么多的人在看我的笑话 而且还临近考试 压力很大