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女 上了高中以后和初中的好朋友不能在同一个学校，可能加上自己性格比较内向，与同学相处得不好，每天去食堂或者任何事都是自己一个人，同学们都是两三个一起玩一起吃饭，而我总是一个人，感觉自己插不上话，但是与老朋友或者家人在一起的时候却很活泼，我这是心理有问题还是人缘太差？

女 我女儿上大一了，从小性格文静内向，初中时因被周围同学孤立，性格孤僻，上高中后仍无法正常与同学交往，自我封闭现象更严重。独来独往，没有朋友。现在上大一了，仍为此苦恼。不能与同学和谐相处。在人交往方面，有很深的自卑感，觉得自己不被人喜欢，不会有人接纳自己，欣赏自己。自我封闭，逃避社交。我们家长也常常开导劝说她，放宽心胸，自信点，主动点，去尝试。孩子自身也认识到自己自己问题，也曾试图努力尝试去突破困难，但自己只觉得没效果，感觉无力改变。请老师指导我，如何帮助孩子突破自身困境？因为这样下去会影响她以后的发展，且心情不快乐。怎么办？请老师帮助。

女 我是一名16岁的初中生，在小学毕业考的时候我没有考上重点中学，家人们对我很失望，因为我的性格是比较内向的，不过对于我熟悉的人，在她们面前我是非常疯癫的，毫无压力。同时我是一个比较悲观，伤感的人，脑子里全是一些伤感的东西，我喜欢看一些伤感文章以及听一些伤感歌曲，有时很爱写一些伤感文章。上了初中后，可能因为我的性格问题，还有些自卑，所以在同学们的眼里，我是一个文静，内向的人，还有一些人说我高冷，我很讨对于我熟悉的人来说，因为有些人我不是很了解，我总是觉得她们在嘲笑我，所以避之是我最好的选择。但是我也是一个比较要面子，比较好强的人，我也想要好的人际关系，因此我也想过很多次改变，变得很开朗，很活泼，可是我做得不是很好，我没有勇气，在初二的选拔考中，我又一次失去了考上重点高中的机会，又迎来了爸妈的又一次叹息，我觉得有些亲戚很看不起我，与他们在一起时，我只好坐在一旁，默默地看着他们谈笑，我很想哭，很难受，现在我又遇到一个难题，就是我到现在发现和我一个比较要好的朋友，在学校每天都是在一起，但是我觉得她和我不是一个世界的人，她呢，比较开朗，经常和人相处，可是我发现她是一个以自我为中心，有些做作，说话很伤人的人，我觉得因为我们是好朋友，所以我没有说出来，把它藏在心里，因为她说话很伤人，我忍了，可是她总是改不了，我尽量不和她产生争执，虽然是这样，我们也是经常产生矛盾，其实是她脾气引起的，有时无缘无故就不和我说话，我还不知道是什么回事，而且每次都是我低下头来道歉，我经常想，如果友谊都是靠一个人来维持，就像天平一样，永远不会平衡，我真的感觉困了，我对这份友谊不抱任何情谊了，但是又是初三了，我也想好好度过，可是我又该如何面对这份友谊？现在我只剩下最后一次考重点高中的机会，我只想好好努力，可是我改不了我的惰性，我不知如何调整？

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女 我的丈夫家爆很厉害，只要是没顺着他的意，一吵起来就会家爆，对于这样的男人我是不是该离婚?

女 有一对情侣租了两室一厅的房子，那男的是我男友的朋友，让后我男友也住进了他们的房子。那对情侣我不喜欢，我男友待在那里的每时每刻我都在生气，我怎么做才能取消生气的心里？

女 我和老公都是重组家庭，老公是被前妻带了绿帽子，现在我和老公在一起快一年了，只要我要回家一会，他就会问我去哪了？或是和闺蜜去吃个饭，我怀疑我，说有男童鞋，和同事来往平凡些，说我对他们有意思，说着日常用语，说我和人家关系不正常，我现在我是快崩溃了，怎么办啊