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女,非常害怕缺乏存在感，害怕朋友，爱人对自己的无视。比如有时候工作比较忙，有一小段时间没有与朋友接触，就会担心是不是被孤立。在几个好朋友建立的群里发信息，如果没有人回复，可以胡思乱想到睡不着，寝食难安，这是怎么了？应该怎么办？

女 我以前有几个闺蜜，也有一群玩的好的朋友在学校里一桌吃饭，其中一个闺蜜在我和男朋友分手14天后和他在一起了，我以前很喜欢那个男生，感觉受到了背叛可又不想失去这位朋友，我很悲伤开始拒绝和她走太近，我的另一个闺蜜和那个女生玩的好，我向我初中同学兼高中闺蜜倾诉后传出了许多谣言说我说被我闺蜜孤立了之类的话，之后关系越来越僵。这导致了我有莫名的恐惧，担心没人会同桌吃饭，担心融入不了其他集体，会不自觉的害怕孤单，又无法及时调整自己该怎么办

女 我是一个特别特别内向但是如果熟了就会玩得很疯的人，初一的时候因为班上没有一个认识的人所以在班上没什么朋友，只是经常和隔壁班的小学同学玩玩，但是她在她们班也有朋友，所以我在班上总是独行独往的，直到初一下学期熟了我才渐渐的有朋友。但是初二分班了，我那时候也是特别担心因为我的适应能力慢导致又会没有朋友，幸亏有一个初一的朋友和我一个班所以也不是很尴尬，因为她比较外向所以我通过她也认识了好多好朋友，也玩得特别好，本以为初三不会分班，结果还是分了，我现在特别烦，因为班上的人我每一个认识的，所以我怕又会没有朋友，然后被别人孤立。我要怎么办啊？？！

女,13岁,我是初中生，人缘不是很好，可以说非常差，不知道为什么就是很被孤立。近段时间我前桌的女生跟我很要好，对我也很好，我们变成了朋友，跟他在一起我总是很开心，可是她在班里其他人眼里品质很差，是那种老师的底线，只要是跟他做对的人我都会护着她，可渐渐的，我也变成了班里的公敌，别人也都看不惯我，可是我就这么一个朋友。虽说是不用在意别人的看法，我也很担心自己被背叛，我该怎么办

女,我也不知道我到底是什么问题。但总之觉得父母对我是漠不关心的忽视的；我之前感觉就一直活在他们的期望里为了满足他们的梦想吧，生活着；我现在想要寻找自己的生活创造自己的人格了 但我妈对于这点非常的不高兴。我觉得：在她看来我只配听她的，就也不允许我有自己的任何情绪意念想法喜好，我只能喜欢她喜欢的；我妈喜欢吃什么我也必须喜欢吃否则她就不高兴；我妈心情不好（她也是长期给人一种压抑的感觉）我也必须不能有高兴的感觉，不然她就会想办法打击我或者挑我毛病或者明知道我不喜欢别人劝说我改变我的想法却还是故意一直劝我，总之就是要让你就不高兴让你哭了她才心满意足。包括现在我描述她的篇幅也比我爸爸多；我觉得我爸在我很小的时候并不是不关心我的，相反记忆中他对我很好还去经常带我和我妈出去玩让我骑大马等等。但是他们后来就开始每天都吵架打架（是在我妹妹出生之前）然后我爸爸就对我越来越不好了后来几乎是忽视我的存在一直到今天（大概有十几年吧）我觉得是我妈在中间挑拨离间了，以前我觉得她每次和我爸打架之后都和我说我爸让我恨他有一次我甚至在墙上写我恨爸爸；以前我和我爸特别好的时候我妈- 我从小就能感觉到她会开始嫉妒-她有一次特别恶狠狠的盯着我盯了很久直到我不敢和我爸说话为止。但她有可能转身就把我说我爸爸的话告诉他了让他觉得我这个女儿也很可厌而且觉得恨我觉得我一点都不懂事。但是我陪了我妈这么多年她一点真正的关爱都没给过我，我觉得她就一直是在利用我帮她孤立我爸，后来我爸就出轨了是我妹发现的，但想了这么多我觉得我一点都不怪他，是我妈太可怕了真的，我妹出生后她就一直在把她培养成一个假小子（我小时候也是），她一直说我爸重男轻女所以才害她对我们这么不好但其实是她自己想要被家里人追捧着做公主（她在外面和朋友都是低声下气的）我爸也是很恐怖那时候，还摔死了我的宠物；但不知道是因为被她影响的吗？我听说反社会人格会让周围人不和睦呢。我小时候就被她教得特别暴躁特别可怕难相处，经常和同学打架或者吵架，后来初中时也是和同学关系都不好根本没人愿意和我作朋友，而且我知道那时也是因为我根本没有那个意识去打扮自己形象真的是很邋遢。我现在就是就算放假在家也自己默默努力想起码从外表上提升自己想脱离出这个病态的环境，但我一在家里就会受到影响有时无法控制自己的情绪想法，导致朋友找我我也无法正常回应，我觉得很担心哪一天就把自己苦心的努力都毁了又回到我妈希望我过的那种生活里去。她在我小学时特别爱鼓励我说同学的坏话，她就一直逼我学习然后发现我和谁玩的好回家我和她说她就会让我说她们的不好她们怎样欺负我之类的，然后她有时甚至会去找她们麻烦但其实我觉得她让我非常丢脸而且我失去了所有的朋友和继续和人交往的信心，我就只能像她希望的那样只会埋头学习。我更小的时候还不是那样的我很喜欢说笑和人交流，而且那时候我爸爸也经常带我去玩，但她就不喜欢我那样就故意经常不理我，有一次幼儿园放学了她还不来接我天黑了我只能自己走回家（我才三四岁这样）；还有她经常带我去朋友家但又把我扔在一边自己只顾和别人说话。我现在在家都不敢和我爸说什么话只能和他发短信交流，因为说什么都会被我妈听到，而且很小的时候我就觉得我妈希望我死了，我初中时和她一起去游泳她就把我头按在水里还说是为了救我上岸（其实是她自己溺水了我去救她）。还有很多事情但我想应该等到正式咨询再说吧

男 吾，双重人格，严肃与逗逼之间，我不知道如何选择，别人说做好自己就行，可是我在网上试过这样做只会让人厌恶，我真的只能伪装自己了吗，我真的只能把一切都收到心底封印住后表现虚假的自己吗？我从小就开始戴面具伪装自己，等我摘下面具时我的脸也早就跟面具一样了，我到底该怎么做，我一辈子都只能戴着面具，带些虚伪吗？如果做真正的自己会遭到别人厌恶，可是我戴着面具我觉得自己所说的一切，别人所说的一切我都感觉很虚伪，我要怎样表现自己，要怎样不被他人厌恶。

男,我17岁查出癌症，鼻咽癌，治疗已经三年，目前在康复中，我感觉我的生活，没有乐趣，每天的生活都是这样如此，每天的心情很烦躁，甚至有时都会跟父母吵架，每天看到他们上班回来都是一身汗臭味，我感觉我已经很对不起他们了，我跟他们提过要出去工作，但他们总是以饮食的借口，阻止我出去找工作，我知道他们是为了我好，我真的很烦躁，我也想为这个家付出什么，甚至会想老天怎么那么不公平，我的一生算是毁了。