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女,我有一个男朋友，和我一样19岁，我们今年就高三了，我们在一起四年了，是早恋，也很相爱，我总是有小女生的特点，我特别希望他可以保护我，一直守着我，可以让我和他发脾气，而且特别希望他永远都别离开我，在这段初恋中，我把所有的希望都寄在他的身上，我的男友他是大男人主义的人，他比较内向，不爱和我沟通，我是一个活泼开朗的女孩，外表总是很快乐，但是其实内心并不是这样，因为父母离异，我很缺少安全感，自我保护意识特别强，我都不允许有其他人进入我们的爱情，我性格是多变的，我可以前一秒生气后一秒就好，但是我对别人很公平，我的脾气算好的，我也不坏，我只是太孩子气，我生气的时候，我就劝自己不要生气了，多珍惜一下在一起的时间吧，然后就不生气了，我对朋友对男友都非常好的，但是经过最近半年，我和男友出现了信任危机，我总是不相信他，怀疑他，不允许其他女生接近他，我好自私，我怎么能这样对他呢？可是我真的好害怕有人会离开我，怎么办？我和男友不再同一个学校上学，但是我们都互相深爱这，我特别苦恼，因为前几天男友有那个意思说要放弃我，不想和我在一起了，说我太作太不相信他太胡闹了，现在我又把他追回来了，但是我发现我还是很紧张，总是因为一点小事和他大吵起来，好像男友很委屈，我想好好和他在一起，男友对我不错的，可是我心里那么难受，我也不知道我怎么那么没有安全感，我对身边人那么好，怎么会有人想离开我呢？我带给他们的都是快乐呀，我该怎么办？才能让男友不离开也不烦我呢？我的毛病好多，可是，我不坏的，我也不知道该怎么办，现在高三了，我和男友都在努力好好学习，我还相信未来，但是我知道我要改变，我怎么才能过自己这一关呢？我很小心眼，对男友很苛刻，他也许很怕我吧，怎么办，他也不敢和我说心里话

女 蒽我知道我还小，但是真的觉得活着很累，我从小父母就关系不融洽，在我8个月大的时候被姑姑抱走，7岁的时候才回来，母亲吸毒，父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑，说她怎么怎么样不好。然后吧，在我父亲坐牢的那两年，我母亲给我找了一个后爸，他对我挺好的，但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托，全托老师经常虐待我，不让我吃饭啊什么的，我是过敏性皮肤，所以经常过敏，但是老师不带我去看，不让我给父母说，于是吧我烙的一身疤，夏天从来不敢穿裙子，短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊，女孩子当然都爱美，我受不了他们那种看病人的眼光，受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了，也开始堕落了，我开始酗酒，开始早恋，哈哈，反正父母已经分开住了，父亲一不高兴就骂我，甚至打我，他从来没关心过我，这些算什么呢？我网恋，至今换过17任男朋友，第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了，但是他走了，蒽他风流成性，没事，我不在意啊哈哈，后来他和我网络上的哥哥在一起了，没事，他们幸福就好。但是啊，后来我被人叭，十个帖子里九个都是骂我的，蒽我火了，被人骂火的，我身边很铁的朋友也有骂我的，我觉得天都塌了，特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是，我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界，不得不坚强起来保护他们，保护自己，维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意，可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间，梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父，黑界叫我骂人的师父，他真的很好，很护我，不嫌弃我丑，不嫌弃我年纪小，不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人，笑起来通透的连阳光都失色，他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样，反正谁都不能碰我徒弟。” 真好，这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨，但是吧，我挺不要脸的，我喜欢上我师父了哈哈，苦追了五个月无果，他也伤了我挺多次的，最后我真的累了，累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了，装作不认识他继续生活，但是吧当初有多快乐现在就有多绝望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象，遇到一个男孩，原本我们只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我们再一起了，他对我很好，掏心掏肺的对我好，和他在一起真的很快乐，他比我大5岁，他说他要看着我长大，然后来找我，我嫁给他，我要给他生步兵连，生足球队，但是他有很担心，怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了，我知道网恋没有结果，在经历过那么多之后我真的看的很透彻，我和他分了，亲手推开他，他很痴情，我也舍不得啊，剪不断理还乱，分分合合，终于我狠下心，彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人，在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望，我以为我不会再爱人了，没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧，他来找我，说就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多，想和他处关系，什么都好，爱人也好哥哥也好，只是不能在有爱情。他说他做我爹吧，我说好啊，不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话，但是一语成劫，原来他有恋人，他们在一起500多天了，他真残忍，原来都是假的，我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人，冷淡的不像话，再也没有力气捡拾面具重新微笑了，我闺蜜惊讶我的变化，但是也无可奈何。 是啊，我都没有办法，她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头，死死的压着我，让我没有办法呼吸，连笑都做不到。 是啊，我就是个祸害，灾星，孤鸾煞星，真是的，原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情，和我的朋友诉苦，他们没有谁安慰我，说“你难过你去死啊，我给你递刀。”“没了你大家都还好好的，你赶紧去死。”“呦，你还自残，那里找来的图骗我们的？” 原来连死亡都是假的，为什么要逼我，为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧？还能治吗？ 如果不行的话那我是不是就解脱了，我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了？ 是不是？

男 对别人说了不文明的话，有侮辱他的意思，但我并不是有意的。怕他会找我算账，并找我赔偿，我该怎么办承认能得到他的原谅？负罪感极强

女 老公这一年半和我说话老是没好气，一和他说话就各种找事

男 事业不顺。作为领导，下面人不服从管理，还经常顶撞。

女,催眠对双相情感障碍患者有帮助吗 有一年左右的患病时间 靠药物治疗过一次 后又复发

女 总是觉得自己做不好，也不知道该怎么做好。总觉得自己没用，好像大家都不喜欢我，所有人好像都在为难我。