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女,从小活在母亲弟弟压制之下，没有尊严。母亲一来气张口就骂，言辞特别激烈：不是我变态就是短命鬼！因为我以后一定会做鸡，然后得艾滋，我什么等级什么级别，敢顶句话就天打五雷轰，讨债的报应女！从她家滚粗！…诸如此类。 小弟有样学样，根本也不放我在眼里，平常欺负厉害了，我就跟他打一架，然后下场更惨…… 等长大了谈恋爱了，但是不敢让她知道。就是怕，什么都怕。然后吹了她知道后就过来冷嘲热讽，我好痛苦，我的情感经历也于是成了她茶余饭后亲朋好友的笑谈！我好痛苦好痛苦！！不知道怎么摆脱这样的困境，于是拼命工作赚钱。希望有朝一日能摆脱她。 年过30，再不敢爱，也攒下了一笔小钱，她却又开始盘算怎么帮我用，口口声声说为我好，所有计划都在从她儿子利益出发，还许诺要给我多少家产。最后，又给了她儿子，我觉得自己就是她的玩具，她在测试我的所有…于是就吵翻了，我终于出了口恶气！但是我一点也不开心，因为输掉的人是我，她在所有人面前控诉我…我好累好辛苦，我想自己该独立了，想跟她划清所有钱财关系，她却又来跟我许诺，她做的一切都是为了我，包括本来答应给我的钱最后帮他儿子买了房子也是为了我… 我再也不想陷在这样的困境里面，可是她就在我面前抹眼泪，说我不体谅她（此时此刻依然是强势指责）……我好矛盾，离开她一个人生活有点害怕又期待，可是又30了，我怕又折腾不起了，该不该信她我也有答案。可是为什么就是喘不过气，好难过，我该怎么办？！

我有个情感问题想和您倾诉一下。我是94年的，今年22岁，今年六月份拿毕业证！我上的大学离家里很远，实习也是！在我实习的这一年，我遇到了一个人，他对我很好，在举目无亲的城市，我选择去依靠这个肩膀！我们是微信上认识的，他比我大九岁，一开始对他没有那么多好感，可是现在，已经是离了他活不下去的地步！ 一开始他说他离婚了，在我俩在一起快三个月的时候，他又说没离，还有一个女儿。我离开过他，可是心里放不下，就又回来了，他和妻子没有爱情，我俩在一起很开心，有的时候我也会吃醋，因为他说他会离婚，所以我选择等，即便是以这样的身份！今年过年，我查出来怀孕，宫外孕，大年初一，我就从家里跑了，坐飞机去了他的城市，直接进了急诊手术…我会做噩梦，那几天像疯了一样，还逼他赶紧离婚，他说出了正月的！我不知道为什么选择了这个时候离开，他去接我，我也没有回来。我说等他处理完了我再回来。有一次我给他打电话，被那女的发现了，所以掀起了一场波澜，他不想因为这事离婚，所以我很受伤，那女的说为了孩子，可以原谅他！我很委屈，他总是和我说对不起！他说我就是逼的他太紧了，要不是这样，慢慢的他们会和平分手的… 我连夜赶回来了，他最终没有在这个时候选择我！可是我们还有联系，他说慢慢来，让我等他离婚。 一个月的时间，他离婚了，领了证，可是孩子还小，那女的没有工作，他说他承诺了会照顾她们，直到那女的上班了！我心里还是不舒服，感觉这样特别不好，因为他每天去给她做饭，他俩离婚家里人还不知道…我不知道这样的日子什么时候是个头 也感觉是自己自作自受吧 可是我真的离不开他 他也是爱我的 可是我就是做不到不生气 不在乎 我是一个特别小心眼儿的人 所以现在很崩溃 他和我说我得到了我想要的 就别去在乎他给别人什么了 也许是因为愧疚吧 我每次和他谈这个问题他都会侧重他前妻怎么样 说需要过度…我现在还没有回到他的城市 只是周末回来 我不知道我回来了以后要怎么面对这一切 我怕我们争吵 我真的不想这样 因为我们有更多的困难需要面对 毕竟他大我九岁 还离婚有孩子 我家里肯定不会接受 所以我感觉我们肯定要更加的努力去做到特别幸福 才会让我父母接受他 我希望我们好好的 可是心里又不愿接受他这么对他前妻 我很苦恼… 我说的很罗嗦 但是希望老师能在百忙之中指点迷津 谢谢[鲜花]

女,本人女，出生在一个小县城的村子，从小父母几乎每天都要吵架，打架，无暇顾及我和弟弟，没有被关爱和呵护过，从小学三年级就觉得自己很多余，后来初中毕业去了市里上中专，毕业以后就去了外地上班，从此和家里的联系就很少，偶尔的打个电话，没再花过家里的一分钱，偶尔回去一次家，也是看到父母争吵，甚至说问我要钱，说把我养这么大让我还钱，我就更不愿意回家，在我心里我根本就没有家，需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求，更注重人之间的情感，之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多，失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪，父母开始催婚，在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学，裸婚闪婚，虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了，订婚就怀孕结婚，一年之内把结婚生子两件大事都办了，结婚后怀孕一年都还好，自从生了孩子却不同了，他睡次卧，我和孩子睡主卧，他上班，我带孩子，平时没有沟通也没有交流，我父母也没有看过我，就这样过了三年，直到孩子上学，我感觉我快崩溃了，抑郁了，两个人就像住旅馆各过各的，除了孩子没有交集，三年间我跟他沟通过无数次，他面子表情也没有回应，最后造成我无心做事，连日躺在床上，不吃不喝，自己流泪，他和我婆婆都不在意，孩子来叫我，我都开始对孩子没有耐心凶孩子，我意识到我不能这样，就出去工作，本以为出去工作，两人会好起来，但是他家里就像没我这个人一样，不管不问，我想离婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，纠结了半年，最后一次我回家拿东西，发现柜子上的男用器具，让我决心离婚了，自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具，我意识到不分开也不行了，15年7月办理了离婚，孩子归男方，我无力抚养，我父母更不会帮我，我自己租了房子，但是情绪一直不稳定，长久来一直放不下孩子，最近更是严重，但是我也不知道是为什么，不愿意与人打交道，更不愿意接触陌生人，练家门都不愿出，对什么都没有兴趣，不想工作，每天晚上睡不着，白天不想醒，甚至想最好睡着了就再也别醒了，感觉生活一点意思都没有，任何事任何人都没意思，我也知道不能这样，却无能为力，不知道如何去改变，尝试去工作却没有任何兴致，就连和别人讲话都是逼迫自己去做，我要怎么办，怎么做才会好起来，才能觉得生活有意义，真的现在像个废人一样，活着就像死了没区别，求帮助，要是看心里医生要找什么样的医生比较合适

女 我的父母对我很好，但是我回忆起的童年大多是不好的回忆，被打，我爸随手拿身边的东西砸我，留满地的鼻血，我妈把刀扔在我面前，说不是你捅死我就是我捅死你，他们倆吵架，还引战到我头上，我在外受了委屈，我妈从来只找我的问题，说我心胸狭窄，影响别人，不是学习的料，一句简单的话也一定要用让我最难受的当时说出来，如果我难受就是我自己狭隘，我到现在为止每次梦到我妈基本都是压抑，委屈到哭醒。我不喜欢评价别人也不喜欢别人根本不知道我就评价我，我只想要父母认可我。我的两个发小都是世界最好的大学研究生毕业。我从小学四年级开始住校，没有想家，初一住校，高一住校，毕业后自己住了两年，然后出国了5年。我高中冬天上学天黑在路上被拖到巷子里打劫猥亵，我爸知道后第一反应是责怪我带手机上学导致手机被抢。现在为止无论什么时候自己走在路上身后有任何动静都会让我害怕。我不相信会有人真的因为了解我还会真的喜欢我，别人对我说的任何话，我都只是听听，哪怕做到我面前，我也只信三分。我跟男生情感纠结，没有两情相悦正常的感情，初中跟一个男生在一起，就也不能算吧，但是他初中就“谈”了30多个，连我的名字都叫错，不是一个班所以见了不多，暑假没见，我很煎熬，开学了就在这不理我了。我跟女生也在一起过，但是完全被骗光偷光了我所有的钱，然后大摇大摆的在我面前又牵着另外一个女孩的手走了，那个时候我自己住，睡觉枕头下面放刀，极度害怕，不吃不喝。然后就出国了。我真正喜欢的高中一个同学，他很无所谓，抱着我睡说不代表什么。我到现在为止十多年还是完全想不到这个人但是突然梦到。然后就都是一些我觉得对方并不是真的喜欢，因为并不了解我，但是当时在国外已经23岁了，谈了第一个所谓男朋友，当时对对方并没有太多好感，更多的是觉得也不差，而且23岁没好好谈恋爱，我觉得自己应该好好学一学正常男女朋友相处应该是怎么样，第一次跟男生上床，一共也没见过5次吧，就发现他带别的女生回家了，我很明白自己当时状态崩溃，甚至想挽回他，是因为自己不甘心，从不是因为喜欢，当时正期中考试，我除了对付考试就是睡觉，睡不着心痛胸闷，我就吃安眠药。后来我跟第一次见面的人睡了，但是感觉还是排斥，没做完。然后又跟一个比较有好感的来旅游的白人，很聊的来，在一起3天，也睡一起，至今还联系我，还想看我，想跟我在一起试试，要我去他的城市生活，其实我也不怎么信。要来早来了。然后又因为朋友原因，被迫单独跟一个男生独处，第一次见就跟我表白，我说不能跟不是男朋友的人睡觉，然后当时就所谓在一起了，就睡了。我们一起除了睡觉，上网，吃饭，陪他喝酒，没了。他打过我，跟我说他以前多么滥交，得过性病，但是他要离开我，我还是受不了，可是我心里并不喜欢他，还很恶心他，后来他回国了，但是他跟我分手，还是突然找我。跟他“在一起”初期，出轨的“前男友”也找我，叫我去，陪他睡觉，我去了三次。反正我把自己弄的越来越恶心，我觉得更加不会有人会真的喜欢我了。有人跟我说喜欢我，只要不是真的人不错，是很好的朋友，我就行，然后跟人家睡，然后人家1.2星期就就慢慢消失，甚至后来知道人家有女朋友什么的，有两个人是朋友，都有女朋友，两个都要睡我，我都睡了，两个人互相也知道，但是怀孕了，其中一个给钱，另外一个陪我去了医院，仅此而已，然后我自己回国躺了一个月动不了身子。睡过有十个左右吧，很多没做完，我也不怎么记得了，后来有个以前的熟人，比我小很多，突然联系到真的让我觉得是我自己另一块拼图，所有的对话都接的上，无论如何就是很开心，然后有一天他说了一句特别狠心残忍的话，消失了。对我打击很大。过了半年我回国，然后基本也忘记了，我觉得反正注定的，他从小移民另外的国家，我突然梦到他来找我，然后过了一段时间鼓起勇气给他发信息，也回应我了，貌似情侣的关系过了半年，我不喜欢回不到当时的样子，我觉得他完全是另外一个人了，我就想弄清楚，结果他说以为我确定跟他在一起是开玩笑的。这我可太可笑了。其实在我心里这个人已经是一座坟了，消失的那一刻起，就已经是过去式了。然后这次他回国又重新追我，跟我说了很多之前的无奈，我以为我还能试着跟他相处，可是就在他联系我的几天前，我喜欢上了我的同事。但是也没办法特别单纯的喜欢了，无谓的付出，我对人，太有目的性了，我会算计好他能给我带来什么，他对我有什么用，因为喜欢，爱，对方也不会因为喜欢我爱我为我付出，但是他也喜欢我，甚至对我很好，我却想着等我得到我需要的，我权衡谁对我未来更有用再选择谁。我一个人生活很久，朋友对我很好，现在家人也对我很好，我感觉自己已经只能自己适应自己的节奏，要么别人配合我，要么比我更好的生活方式，我愿意让他引导我。怎么想我也很难跟另一个男的生活在一起。他却很坚定的要跟我一起生活，就2个多月，基本只要不是出差，每天都在我这里，出差尽量早回第一时间来我这里，各种照顾我，无论在哪醒了跟我说，睡了跟我说，在哪做什么吃什么发个照片，可是，有几件事我心里过不去的坎，他住的地方，我只知道大体

男 别人怎么称呼我，让我很敏感，虽然我明白那不过就是一个称呼，但是比如直呼我的名字，还是让我很不舒服。

女 你们好，我在纠结一个事情，昨晚跟朋友还有我老公一起吃饭，我朋友总是摸我老公的脸和头发，吃饭的时候，我朋友还喂他吃东西，两个人暧昧当我不存在，去玩她们选择叫我打车，她们两个自己开车一起，我质问我老公不应该那样当着我的面，今天他还说是我的错，不应该喊我朋友吃饭，真的是我的错吗？

女 强迫症怎样才能治好呢？我现在特别痛苦