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女,我24岁，我之前是那种人缘很好的可爱的胖子，像一个大哥一样保护我身边的朋友，别人有什么情感问题都会来问我。但是最近变得十分暴躁，动不动就会情绪失控，会不停的哭，根本停不下来，自己开车的时候经常会泪流满面，想尖叫大喊，经常有崩溃的情绪，晚上睡眠也不好，平均两点多才有睡意。也越来越不想融入圈子，思维变得迟钝了，有乏力的感觉，觉得周围的朋友让我变得好累，觉得想跳出圈子，孤独感也很多，而且思想也灰暗了很多，不积极向上了。以前上初中有段很不好的日子，现在的感情和当初很像。初中有中度抑郁的倾向

男 各位朋友们好，由于我遇到很严重的心理问题，我想向大家求助，希望大家能够帮帮我走出困境。我深知道我的问题很复杂，绝对不是一两句话就能够说清楚的，但我尽可能的描述清楚，这是我第一次写出自己的心理问题，从内心来讲，我已经冒了很大的风险，因为写出来求助就进一步加深了“我是有问题”的自我认知，我一直不想承认我是有心理问题的，因为我怕我会崩溃，我十分恐惧自己不是一个正常人，恐惧自己有这个问题那个问题，十分恐惧自己不健康。这种恐惧带给我的感受不仅仅是想不开那么简单，而且是生理上的难受，比如胸闷，呼吸困难，心悸……等等，同时还深深带有一种对死亡的恐惧。 这是第一个，下面我说一下我现在的状况，请原谅我说话没有逻辑，现在我实在是没有心思顾什么逻辑，我只想胡乱说一通，想到什么说什么，因为我很难受。 我大学刚刚毕业，还有半个学期的实习期，回家呆了一个月，现在一个人来到学校准备找工作，问题就是在毕业回家的这一个月里，我情绪起伏特别大，内心十分痛苦，我确定现在已经进入抑郁的状态了，猛然觉得自己来到这个世界上没有任何意义，一想到某些事情就胸闷，心里难受，有猝死感……十分恐惧。首先我要说的是，我是一个多愁善感的人，具有强烈的自卑情怀，这种情怀有七八年的历史了，我用尽了各种办法同它斗争，我在大学期间很正常，因为大学是一个封闭的圈子，充满了各种多元的内容和人物，四年我一时战胜了它。而且我以为我战胜了它，没想到大学一毕业，那种圈子被打破，许多过去的那种丰富感和美好的东西一去不复返，再加上社会扑面而来的强大压力，使我陷入了一个异常孤独的处境，终于在家的一个多月里，那种自卑情节重新被点燃，而且燃烧的更加凶猛了…… 接下来说说我的自卑情节，从高中开始的，那时候对自己外貌不自信，处处嫌弃自己压抑自己压抑了整整三年，形成了严重的对自己不认同，并且把这种不认同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后来看心理学书籍看到的一个概念，就是指很深层次的自己）于是这种深入骨髓的东西我好像根本就无法战胜，大学生活是我的一个侥幸，我庆幸有那么一段生活让我远离了这种深重的自卑情节。 可是现在已经毕业了，我不知道以后怎么办？我现在依然对自己超级不认同，不敢面对自己，不敢正式自己，并且我觉得这些年看惯了这个世界上这么多事，好像做什么都没有意义，人生也就那样，活着真不知道为了什么？（重点注明，我在大学的时候很有理想很有目标，但更多的是寻找自己的存在感）而且我不敢喜欢女孩子，不敢谈恋爱，觉得自己不配，也配不上别人……觉得别人根本就看不上自己…… 我现在很痛苦的是，心里的这些痛苦会引发生理上痛苦……以前不会心悸，胸闷气短这些……现在突然感觉很平常，而且就是在这一个月以内发生的事，我痛苦在这种抑郁情绪中产生那种绝望轻生的念头，这个是当务之急，而且这种念头一旦产生，就好像是一个魔咒，自己会不断的去重复它……感觉自己已经不能解决了……我该怎么办？？？？？

男 男 月考结束，数学没有赶得上写完，扣了至少12分。因此我这次考试绝对不会考好。上次期中考试我就没有考好，退步了，老师原本是看重我的，期中后就渐渐淡了。我怕这次还是考不好，老师就不管我了。我该怎么办？老师会怎么看我？同学，家长又该如何交代？ 主要怕老师不再看重我 还要被父母骂

女 女 和前夫聊天出去玩可以吗？ 我是因为生育问题离婚的，婆婆叫我既然离了就别和他儿子有任何来往了，我也答应婆婆了，可是现在前夫抑郁，我想帮助他，陪他散心，

男 最近不知道怎么了，刚刚开始是感冒，感冒好了一点了，现在工作有力无心没精神，晚上睡觉感觉很不舒服总是心慌气短，去医院照了个胸片和心电图都没问题，现在想是不是生活压力大了

女,怎么在短时间内挽回分手四个多月的男朋友？谢谢

女 明天晚上上就上班了，紧张，害怕，没跟同学分在一起该怎么办。