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心情总是很低沉，不太会走出那种情绪，感觉所有人说的话都是有他的动机的，而我往往会往坏了想。童年时期，我一岁多父母就离婚了，七岁之前一直是和爸爸后妈还有奶奶一起生活，后来爸爸搬出去了，奶奶抚养我长大，我十岁时第一次见到亲妈，几个月和亲妈在一起一天。现在二十岁工作了，十八岁时候追求过女孩，可是被拒绝的很彻底，我这两年都没能忘了她，时常会想她。想她的时间久了就有这种低沉的感觉了，大概是失恋的感觉吧，可恋爱又未曾开始何谈失恋呢？有人问我是不是总失恋啊。我都没恋爱过，现在时代二十岁没恋爱过我自己都感觉自己不正常了。。。求救求解脱！！！这种低沉的情绪比掉块肉还痛苦啊！！

女 女 我出生在一个离异家庭，父亲在我大学时得癌症去世，目前我已经结婚有了一个三岁的孩子，丈夫是一个军人，聚少离多，公婆是非常强势霸道的人，虽然也是热心肠，还有一个小姑子是他们领养的，非常娇惯，飞扬跋扈，老公性格正好相反，懦弱温和，言听计从，出现问题，只懂得忍耐，也只告诉我要忍耐。为了躲开不开心的婆媳关系，和小姑子的刁难，我选择放弃老家的稳定工作，带着孩子来到了驻地生活，虽然没什么朋友，但也很平静，嫁给老公后我本身也变得越来越孤僻，但是公婆对我们一家三口聚在一起非常不满意，过年没有回去，大年初四，我婆婆以来看人为借口，把孩子接回去了，说是想孩子，我也能理解，可前几天又打电话说想让孩子跟着他们回去上幼儿园。老公很懦弱，典型的妈宝男，我没什么经济来源，对此也无法强硬起来，因为不时的还需要公婆的经济支持，也许这才是最终无法强硬的原因，公公经常发脾气，大的令人恐怖，经常一生气就拿断绝关系来要挟，结婚七年，我独自在公婆家度过了五个春节，真的很难受，有家不能回的感觉。大学父亲去世自己又失恋曾经得过抑郁症，最近的精神状态也不好，结婚第二年因为装修房子太劳累，得了慢性肾炎，在激素的作用下原来漂亮的外貌也不复存在，越来越自卑，和朋友也渐渐远离。尽管不在一个地方生活，但是我老公经常和家里电话视频，感觉公婆无时不在的遥控着自己的生活，很难受，感觉永远也躲不开。最近总想哭，情绪很不好。我也知道自己的问题，自尊心强，也很要强，不会处理人际关系。

女,我今年22岁，一直以来我都有抑郁倾向，朋友非常少没有真心朋友，都伤害过我。和前任也是初恋相恋六年，我等了他当兵两年，去年9月回来了，没见过父母，他父母说我是独生子女以后生活压力大强迫他和我分手了，他就用冷暴力和我分手后又找了个女的。我没缠着他也不联系他了，什么都删了，我以为过了一个月什么都会好了，就像个正常人一样，可我内心里的孤独感越来越严重，睡的越来越晚，起的越来越晚像个废物，每天醒来特别害怕就像世界末日的感觉，我什么都害怕，害怕联系朋友，因为朋友根本不在乎我失恋的事何止安慰我，他们只会讽刺我，父母早就觉得我是个废物也不想管我了，每天都抽烟，只吃一顿饭，身体状态越来越差，我非常害怕，我怕我会孤独终老，因为我觉得我就算每天工作正常生活也不再会遇到一个人，我不相信什么人说的“你会遇到一个”毕竟人都不是先知，只不过是安慰我的话而已，我连个朋友都不会有何止对象了，我对人很善良，在外面基本上很乐观，表现的很开心，说实话这都不是我的真面目，我觉得我特别的孤独，曾经认为朋友伤害我他还在还有依靠，现在感觉被欺骗了一样，觉得自己像个被抛弃的垃圾一样，没有人会爱我关心我，我可能死在大马路上也没有人会在乎，我真的不知道我未来怎么办，分手后我做过很多事运动 多出去走走之类的，没用的，我还是一个人，没朋友 被抛弃的人 我真的什么都害怕 想到自己未来一个人的样子就很想结束自己

男,23岁,我今年23岁 大学刚刚毕业 记得在认识她以前（高中和大一）我是一个小混子 也打过架 进过局子 成天无所事事 到处夜场瞎浪 2013年3月我认识了她 一开始我是不喜欢她的 可是那时候也没有女朋友就凑合了 结果自己开始越陷越深 所有的习性全部为了她改变 也觉得她会是我一生的寄托 在一起刚一两个月的时候感觉我们像在一起了十几年 一切都那么美好 自然 可能也就是因为太自然吧 两个人总是忽略很多很现实的因素 在我们交往两年的时候 那是感情非常好 她突然提出分手 我也挽回无用只好默默接受 从此开始与酒为伴 最痛苦的一次从晚上凌晨四点一直吐到中午十二点 一直吐 吐了半个多垃圾桶 我兄弟们不想看到我这样 强行撮合了我和一个我并不爱的人 我称她为m吧 我一直都想拒绝 那天喝多 看着m突然觉得m和她那么相似 而m也是刚刚失恋 两个人莫名其妙就走到了一起 确实很有用 确实让我摆脱了痛苦的生活 我们开始疯狂的秀恩爱 当然她也看到了 她很生气 说以后老死不相往来 过了没多久她也谈了现在的男友 可是感情不能将就啊 虽然我对m很好 m对我也不错 可是习性不同的两个人怎么能在一起？人是新的 可是感情是旧的啊 我最爱的还是那个人啊 我和m分开了 和平结束了半年的感情 从那以后我形单影只 只有自己 默默的祝福她和他 认为自己辜负了m也对不起她 今年年初 我和她重新成为朋友 每天看着她秀的恩爱 我也默默的点赞 说来也别不信 我真的只想看她幸福 就在不久的几天前 因为她和她男友是异地 她工作需要留在这边半年 机缘巧合的合租在了一起 每天默默的付出 不让她看见 每天还要听着她和她男友打电话 我却还在贱贱的付出 自己还总觉得这是赎罪 我对她的爱已经深到骨髓里了 说不想挽回是假的 住在一起自然有很多机会 可是我偏偏不去挽回 我只想一切顺其自然 不给她的幸福生活添麻烦 可是自己又心里难受 希望她能回到我身边 慢慢的感觉到自己情绪受影响 很难过 不知道怎么办 ？ 让我离开是不可能的 我也想等她回头 即使半年后她选择离开去她男友那 我也要亲眼见证 可是我该怎么缓解我自己内心的悲伤和痛苦？

女,父母包办婚姻 办了酒席 我不喜欢他 可以和喜欢的人领结婚证吗

女 怕鬼怎么办白天不怕一回家到了晚上自己一个人就会胡思乱想想到这些事情然后失眠

曾经有人问过我，你的信仰是什么？是信奉耶稣吗我说不。那你信佛吗？我也说不。那人问我你到底信奉什么呢？我说是我自己！人生除了自己是真的别的多是假的，因为有我的存在才有你的存在才有佛的存在，如果没有我就没有所谓的一切。