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女 我给我男朋友两个人思想观念以及性格都不合，可是我又想给他在一起、又有点犹豫，很纠结 不知道该怎么选择，他是很理性的人我是很感性的人，我有时候很想给他说说情话 可是总得不到回应，因为两个人没有什么共同话题，我就经常给他打电话想给他聊聊天，可是他觉得没事就没必要打电话，我给他打电话他还不耐烦，他让我改变思想、改变性格、改变生活习惯，我愿意慢慢改变，可是我说让他改变的时候他却说这是性格问题，不过他嘴上这么说却在按照我的要求在改，其实让我犹豫不决的还有一件事，我之前有怀孕过，在做人流手术他一点都不关心我，我刚从手术室出来的时候，还没清醒（因为进手术室的时候看到一些东西很害怕）下意识的说很害怕、很害怕，还说肚子很疼，他说都做好了有什么好害怕的，我说很疼他说医生说都是这样的一会就好了哭什么哭，准备回去的时候他也不扶我，医生让他扶我，他也不扶，回去做小月子的时候他也不给我做饭洗衣服，都是我自己照顾自己的，第三天的时候我一个人在厨房忙了两个小时，他都不进去帮我一下，我真的很伤心，身体好一点的时候要给他分手，他说在处一段时间说以后会好好照顾我的。可是我还是有点顾虑，他家是福建的我家是安徽的我爸妈不同意，我担心我要是给他在一起以后，我俩因为思想和性格的不合过不到一起了，我该怎么办，到时候真的是有苦说不出

女,离开的这半年我去了很多地方，第一次我们在一起时间最长的少林寺，第一次我们去过的开封，还找到了当初我们住的那个酒店，你说带我去的草原，我也一个人跑去了，遗憾的是去的太早，草还没有长出来，你说待到那年夏，一起去鼓浪屿，虽然不知道你是不是说给我的，我前段时间也傻兮兮的跑过去了，还有你前前女友老家黄山，你说有机会要带我转一圈，我也跑过去了，为了缅怀，也为了和过去告别！我这辈子最希望和我心爱的人一起去的西安，我也去了一遍，西安的风好像比郑州的凛冽，那天我站在城墙上，风糊住了眼睛，眼泪像断了线！医生说我需要换一个环境了，正式的和过去告别！不念过去不畏将来，往前走总会有走出去的一天，半年了，总是把自己陷在这样的困境中，我以为自己已经好了，可是真的看到一些关于你的东西，总是控制不住自己，这半年我看了很多书籍，学了很多东西，懂得了很多道理，可是这最浅显的道理我却困住自己走不出来，无数次的想一咬牙回家算了，可是清醒时却犹豫不决，不甘心、太遗憾总是充斥着我的心里，我始终不像你一样可以那么决绝的做到分开，太煎熬了，我知道可能三五年以后我会慢慢好起来，不用太逞强，时间一定会为我疗伤，我们在一起三年，无数次的磕磕绊绊，像两个孩子似的相处模式，两个不懂爱的人，都用着自己所认为的爱的方式，傻傻的伤害着对方，从小的离开父母的经历，让我极度缺乏安全感，我总是很难相信别人，又总是很轻易的就相信别人，总是这么矛盾的生活着，从我把自己交给你的那天，就担心哪一天你会离开我，我内心的焦虑，很多次跟你说起时，你的那些话语让我慢慢的把这些焦虑，埋藏在心底，不再像你提起，三年里我觉得最真实的就是那几天我们独自出去租房子的时候，那段时间身体不好，我每天上完班就迫不及待的回到我们租的房子里，我们收拾东西，打扫卫生，洗衣做饭，睡觉聊天，就算生气，也是一转眼就好了，因为你在我身边，我觉得很安全，我甚至觉得我们是独一无二的、世界上最幸福的小夫妻，最简单的总是最珍贵的也是最快乐的，我以为一切就那样过下去了，什么都可以不要，现在想想我们之间除了每周去酒店开房的日子，下雪天缠着你陪我两三天，其他能记起长时间在一起的时光实在是太少了，我欢欢喜喜的期待着每一天，期待着三个月以后我们的婚礼，期待着田野能够度过危险期，打针吃药我都不怕，只要我们一家三口快乐就好，我天真的以为可能孩子生下了，你妈妈看着咱们的宝宝就不会对我那么不满意了，高高兴兴的跟你讨论孩子长大后的教育理念，傻兮兮的想让他长大后学跆拳道，跟爸爸学钢琴，跟我学练字，你不知道我内心的快乐、心底的喜悦，却在你妈妈发出要求的时候守护不了我这些自私的小期待，可能这些对于你来说承担这份责任太艰难了，所以那段时间你总是显得特别的焦虑，让我内心不安，所以才觉得我对你来说只是一个错，只是你不懂感情路上的一个陪练，很早之前你就想和我分手了，只是那么傻的我居然都没有发现，你已经习惯了后来的每次吵架都是我主动和好了，所以你可以那么狠心的扔下我，我终于理解你的那句我跟你没关系了，你的任何事情都跟我没关系的话了，你确实是那样说的，也是那样做的！爱你、恨你、怨你，说好这辈子只娶我的，为什么要在我最需要的时候，不闻不问呢，巨蟹座的女孩总是最痴情的一个，除非伤口太过强烈，否则怎么轻易选择放手，忘不了那些疼痛的日子自己小心翼翼的护着自己宝宝的情形，忘不了那一晚为了想让你留下来，伤害宝宝的事情，忘不了那些绝望而无助的日子，自己如何一步步的走过来，这半年自己时常痛苦到无法自制，我想这是宝宝对我的惩罚吧，是我没有保护好他，所以我的悲伤难过，就算是我的报应吧，狠话说的最多的人，内心最是无法割舍，太痛了以至于失去了再次面对你的勇气，分开后我开始相信命运了，原来我们真的缘去缘散了，我爱你，在你不知道的地方，痛苦而又坚强的撑过了那么久，只怪相遇太早，还没有学会如何好好和自己爱的人相处，就让遇见了，然后发生了一些事情，然后一切又回到了原点了。好像什么也没有发生过一样。之前我说过如果半年后自己不再像从前那样满心满眼都是你了，我就去找你，可是我做不到，我甚至都不明白你到底哪一点特质让我如此这般难以割舍，可是这些都不重要了，君若不离不弃，我便生死相依，你总是向我陈述你的誓言，却不知我说的这些话我是如何去守候的，走出来的你觉得很幼稚吧，觉得我也很可笑吧，是的，我想走出去了！不想再守着你了，从今后你要好好的！找一个你爱的姑娘，然后好好生活！

女 我每次跟老公吵架，我跟大姑姐说她弟弟不好她都会说我不好，太不公平了，只向着她弟弟

男 生活还有意义吗有时候我想死不想成为家里的负担

晚上老是幻想身边有鬼 很怕 就会睡不着 有时候会产生幻觉了 怎么办 有谁帮帮我

男 投资失利，心痛，觉得对不起老婆睡不着觉内心深处好奥悔