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女,23岁,我是上海一所211大学的研究生，英语笔译专业。为什么现在的我会觉得自己一无是处，做任何事情畏首畏尾，认为自己做不到，不断给自己心理暗示叫自己算了吧你应该不行。 有不少朋友说我长得挺好看，我自己觉得自己长得一般，个子还矮。我公众场合不会说话，对于他人的无论玩笑话还是正经话等，只要人多的场合一开口就觉得弱爆了，会自感很没趣。待人接物好像总是欠缺。看到身边的某人很会处理人际关系、左右逢源由此而带来了工作的机遇的时候，自己心里很有压力，但又知道自己很难做到那样所以逐渐去疏远那个熟人。曾经一度以英语为自己的唯一兴趣和特长，现在竟都没有学好，在上海这个地方好像人人都会英语，我找不到自己的容身之地。知识面窄，跟人聊天聊不下去，无法主动维系朋友关系，心中时不时会懊恼过去没有处理好的人际关系和一些事情却无法改变这种状态。曾一度认为自己要干出一番自己的事业，但并不知道自己想做什么，自己能做什么。周围的朋友认为我适合当老师，我自己内心不想干这个，表面上说是没兴趣，实质上会想若是实在走投无路去应聘老师，怕自己过不了面试中试讲那一轮，觉得自己没有亲和力，不知道如何与学生相处，没有一点教学技巧和知识系统，没法做一名好老师。其他的工作要么碍于面子不愿意做，要么能力有限做不了，就这样止步不前。看到身边的人都在朝前奔跑，有的当上了省会的公务员，有的拿了名企的offer，有的工资在不停涨，而我因为找工作节节败退而灰心丧气自我否定，每天浑浑噩噩，不知所措。我想在英语上再将自己的英语提升一个层次，可是又觉得马上就快到春季招聘会了，短时间内根本做不到，于是打不起精神去实践。现在的我，走在路上甚至怕碰到熟人，变得越来越沉默寡言，我该何去何从？

女,23岁,我是上海一所211大学的研究生，英语笔译专业。为什么现在的我会觉得自己一无是处，做任何事情畏首畏尾，认为自己做不到，不断给自己心理暗示叫自己算了吧你应该不行。 有不少朋友说我长得挺好看，我自己觉得自己长得一般，个子还矮。我公众场合不会说话，对于他人的无论玩笑话还是正经话等，只要人多的场合一开口就觉得弱爆了，会自感很没趣。待人接物好像总是欠缺。看到身边的某人很会处理人际关系、左右逢源由此而带来了工作的机遇的时候，自己心里很有压力，但又知道自己很难做到那样所以逐渐去疏远那个熟人。曾经一度以英语为自己的唯一兴趣和特长，现在竟都没有学好，在上海这个地方好像人人都会英语，我找不到自己的容身之地。知识面窄，跟人聊天聊不下去，无法主动维系朋友关系，心中时不时会懊恼过去没有处理好的人际关系和一些事情却无法改变这种状态。曾一度认为自己要干出一番自己的事业，但并不知道自己想做什么，自己能做什么。周围的朋友认为我适合当老师，我自己内心不想干这个，表面上说是没兴趣，实质上会想若是实在走投无路去应聘老师，怕自己过不了面试中试讲那一轮，觉得自己没有亲和力，不知道如何与学生相处，没有一点教学技巧和知识系统，没法做一名好老师。其他的工作要么碍于面子不愿意做，要么能力有限做不了，就这样止步不前。看到身边的人都在朝前奔跑，有的当上了省会的公务员，有的拿了名企的offer，有的工资在不停涨，而我因为找工作节节败退而灰心丧气自我否定，每天浑浑噩噩，不知所措。我想在英语上再将自己的英语提升一个层次，可是又觉得马上就快到春季招聘会了，短时间内根本做不到，于是打不起精神去实践。现在的我，走在路上甚至怕碰到熟人，变得越来越沉默寡言，我该何去何从？

女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。

男 1.她是个强势的人，她说她想找个更强势的人，而我比较软。 2.我平时见她也不多吧，可是她还是觉得我粘他，觉得我用爱情绑架她。嫌我烦，整天聊一些无聊的话题，比如:吃饭了没，睡了没，在干嘛。而我害怕在她忙的时候打扰她，于是即使她不回复我，我也会原谅她的，即使她不想见我，我也不会强行让她出来陪我。 3.她说她想绕着我转，但是她现在感觉，一直是我绕着她转。我也不喜欢绕着她转，希望她绕着我转，但是怎么做呢？我问过她，假如我不绕着他转，那么她还会主动找我吗？，她的回答是不会。

女 工作兢兢业业，但是屡次失败，感情不顺利.

女 男友亲吻额头觉得恶心厌恶，不喜欢和她有亲密的举动是为什么

女 好像有周期性抑郁症怎么办？我怎么办？活着好没意思。 怎么办？