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女 我16今年三月被一家重高提前录取 然而我现在处于一种极度悲伤和后悔之中 z是我的初中同学 寒假向我表白 我当时很明确自己不喜欢他 不是我少女心中的类型 然后就没搭理他敷衍过去了 然而我一直相信男女之间存在着纯友谊 后来学习比较紧张 他经常给我讲理科题目啥的 但在班级同学里也是一种正常现象 老师走的时候就跟他爸和我妈说我俩是好哥们 我是最先知道自己被提前录取 觉得他肯定不会被录取 心里一点不舍感也没有 非常潇洒 后来知道他也被录取了 挺替他开心的 那段时间我们见面的机会很多 毕业照+谢师宴啥的 有一天他在学校实验室突然把我壁咚了 轻轻地碰了下嘴 我一脸懵逼（早知道当时直接给他一巴掌）当时觉得亲都亲了 没有跟任何人说 反正我们被录取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 讲真对我挺好的 我跟他说高中不想谈恋爱 想把自己保护好不想受伤害 而且自己要求很高 只想跟他做哥们吧啦吧啦的小魔仙一样说了一串 他说好（然而并没有什么卵用）可能对他产生依赖感了吧 后来分班知道自己没有跟他分在一个班蛮难过的 他说以后可以一起吃饭啥的 中午还可以一起去图书馆 我脑子一热就答应了 ...就上高中了嘛 感觉其实天天跟他黏在一起 羞耻的开始 不知道啥时候这**在图书馆里就想着干其他事了 摸我亲我啥的现在想想很恶心的事情啊 我反应迟钝 而且每次拒绝得都很含糊 现在想想羞耻得不要不要的 应该果断拒绝的啊为什么自己会这样子 终于有一天班里有个男生说他看见图书馆里的那些事 我感觉整个人都崩溃了 感觉被迷奸还录像了一样好多同学虽然现在都不熟 老是用一种暧昧的眼光看着我们 我意识到自己干了件蠢事跟z讲清楚要保持距离就没有见面了 室友也不熟的 却直接问你男票是不是和你吵架了 还有个室友问 图书馆是不是很凉快 我从来没说我有男票 也从来没说我中午去图书馆 然后就感觉背后一直发凉 害怕谣言 不安感 后来我把这些跟z说 他很自责一直说自己是渣男就各种非主流式小伤感 比我还要死要活的 我就更悲伤了 说实话我还是不知道自己喜不喜欢他却这么亲密了 而且有点嫌弃他 一副非主流小王子的样 初恋我一直很珍视 我可以耍赖说自己初恋还在吗 特别后悔 就算要早恋也该低调点吧估计我名声都没有了而且感觉他和我都还不成熟啊啊啊 感觉他不够成熟不够稳重反正就是后悔死了 男孩子的鬼话我竟然也信尤其是这个年龄 然后好讨厌自己 简直是花样作死 道理都懂为啥反应迟钝 然后对学校产生了浓厚的阴影 图书馆也都不敢再去了 食堂也不想再去 寝室一楼也非常阴暗 上课也容易走神啥的 感觉一到学校就会崩溃 希望转学或者出个车祸失个忆啥的 这学校v很好 感觉自己配不上学校了....初中同学都想中考考到这里来 各种青春正能量 而我这胆小鬼无比幸运地考到这里却一个劲地想逃离 本来我就想做一个干干净净的女孩儿安安静静地读完我的高中 现在感觉自己好脏不干净融不入美好的温情的一切里各种自卑 觉得自己是个坏女孩太随便了 而且有点精神洁癖的我郁郁寡欢 我容易想很多想很多想很多超级脆弱敏感的玻璃心都被这破事激发了 如果可以希望这些事发生在初中末尾也不要在高中开头 人生的污点啊估计没有其他女生会有这样的经历 会像我一样作死 咋啥奇葩事儿都给我摊上了 我好害怕 无助 每天不定时郁闷 怎么办 1.很后悔 2.很害怕别人说出去3.对学校产生了阴影4.精神洁癖感觉自己不干净了不文艺不美好了 原来大家都觉得我是文艺美少女来着5.对不起爸爸妈妈6.纯纯的初恋没了

老师您好，我最近特别苦恼。我24岁，现在孩子两周岁，没有上幼儿园，想出去在家附近找工作老公也不让，说先好好照顾孩子。公婆收废品。家里条件不是很好。近一年多了家里买菜做饭所有花销都是我去办，只有老公一月4000的工资每月花花什么也不剩。婆婆从来没问过钱够花吗。上个月老公借了一万给公婆还债，（结婚后一直每月给公婆3000还债，有孩子后花销比较大，就不给钱了但是所有领花销都是我主动揽过来）现在欠别人一万三千没有还，老公有想给公婆报400的团去玩，感觉心里特别憋闷，有苦说不出，不是不想让老人去玩，是真的压力太大，还不敢说怕老公误会。我该怎么办啊，孩子夏季就要上学什么又是钱，一家五口所有开支就指望老公一月4000工资，急死了

男,26岁,老公吸毒加赌博，给了一次又一次机会，还是忍不住去做，改不了，怎么办？

女 男朋友比我大12岁，事业上小有所成，不高，不帅，很普通，我们见得第二面就上床了，就这样在一起了，前段时间我发现在微信上有人叫他去大叔，还有人要跟他视频，昨天还有个小姑凉给他打电话，我是单亲家庭长大的，我很没有安全感，我胆子很小，我害怕受伤，我每次发现一些东西的时候我都会跟他闹，要跟他分手，他不同意，他说男人嘛，哪些女人都是逢场作戏，他还说男人嘛，有个三妻四妾的很正常嘛，我还是爱你的，可是我不信，感觉很难受，心里很难受，我现在一点都不想理他。

女,16 脑补能力特别强。疑心特别重 一个月以前我和一个关系比较好的人聊天 她说她的一个朋友脾气大 我当时也就嗯了一声说是有点 这几天忽然想起来了 我就特别怕她告诉她那个朋友 然后我们班的女生来骂我 但是昨天问她她说不会 说也不算说坏话 不让我想太多 但是我一直在脑补她们一起指着骂我的场景 特别难受 不想读了

女 心里烦躁不想和任何人说话闷闷不乐每天烦的要死

女 我觉得这个软件是一个很好倾诉的平台，尤其对于那些不愿意讲给人听或患有抑郁症的人。作为心理老师，应该懂得这些。一名心理老师应该具备起码的耐心和原则，可以为了赚钱，但烦请留有良知。