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男,我跟女友七年。我为了放弃出国4次的机会。放弃了自己的前途。我的世界里只有她。可是这次她说分手。很决绝。不会再给我任何机会。我本来想今年就结婚。前五年。我们在同一个城市。后两年我在国外努力。有一次她说。我不回来就跟我分手。我立刻买了机票。回来陪她。跟她在一起两个月。她想吃什么就给她买什么。她要什么就给她买什么。就在过年的时候。我回我家过年。我们关系都很好。可是就在一个星期天。她突然跟我说分手。前一天还跟我语音聊天。后一天就跟我说分开。很绝情。拉黑我电话。跟微信。这几天我睡不着。都没有心情吃饭。瘦了很多。我不知道为什么这样。我也不知道理由。她跟我说她喜欢上别人了。就一天的时间。我了解她。不可能的。她给我发的照片。说喜欢照片这个人。我找人调查了一下。那个人是模特。而不是她口中说的那个人。我真的很不甘心。七年。她要什么给她什么。她比我小。我一直很疼她迁就她。我问过她。我对你不好么。她说我对她很好。可是就是不说分开的理由。我很累。我要怎样。让一个变心的女人。回到我身边呢？

女 我从小生活在姥爷家，我的姥爷非常宠爱我，虽然他是个严肃刻板的人，但不得不承认有他的庇护其实我童年真的还好还好，我是我妈妈家那边第一个孩子，我的舅舅阿姨们都很爱我，虽然小时候的记忆由于没什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起来这真的是我弥足珍贵的幸福时光了。 我常年生活在姥姥家，但是记忆里也有一段时期是回家住的，我爸爸妈妈总是吵架，我记得最清楚的大概就是各种支离破碎的争吵声吧。而且我爷爷家那边都是女孩儿我又是最小的所以不受什么重视，也是最近长大了以后觉得老年人不容易才开始放假过节的探望，我奶奶经常说我妈妈的坏话，小时候好像没少因为这个跟她吵架。。。。。其实都是我自以为是的认为在帮妈妈撑腰，其实一个六七岁的小女孩儿又有多大魄力呢？？或者现在细细想来，我当时是有自己灰暗的心态的，我每次跟我奶奶吵完，都会回来添油加醋的跟我妈妈学一遍，跟我姥姥说一遍，看他们义愤填膺的样子，我居然会有种同仇敌忾的窃喜后来我初中刚刚上，我姥爷就走了。很奇怪的情感，想来我很小很小就会演戏，我姥爷躺在家里的床上，他当时已经被判了死刑只把医院的氧气瓶拿回来维持生命，我把手放进他虚握的手里，坐在他旁边，家里人要我去睡觉，我说“我姥爷拉着我不让我走呢”，我哭的很伤心，其实有多少成分是给我舅舅阿姨们看的呢？？？我只是想让他们觉得我很可怜吧。我姥爷不行的那晚我故意说我怕鬼睡不着觉，我从前是很怕没错啦，就连自己去一个稍稍安静点的地方都会有毛骨悚然的诡异感觉，但其实我姥爷走的当晚我就突然不怕了，我居然觉得整个屋子很温馨鹅黄色的光很温暖。 我姥爷的灵柩2天后抬出家里，抬出门的那一刻我是什么心情呢？？没有悲伤，居然觉得浑身轻松，我tmd跟我舅妈说的第一句话居然是饿了，还造了一大碗米饭，我一直很奇怪我这种情感是什么，为什么会这样，就在前几天我突然想到了答案，也许我，真的就是一直试图摆脱这些，爱人是地狱，被爱也是地狱，尤其是最近几年越发的明显，我不愿接受亲戚的好意，拒绝去他们家，但其实我心里真的非常非常的爱他们，我经常想着以后工作赚钱了要如何如何报答他们，我有一个妹妹，我姨家的女儿，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅们相处，对此，我很嫉妒 我姥爷没了以后我开始正式跟我妈妈一起生活，还有我的姥姥，我爸爸在初二那年出轨，其实我从小学三年级他就开始出轨，跟我妈的战争一直没停过，他除了出轨还酗酒，也是总打啊打的，我记得给他写过一封信告诉他说“我晚上回来不见你，早上走的时候你还没回来”第二天中午他回来吃饭了，后来又不见了。我记得我妈妈总说要离婚要离婚啊，一直也没离，拖到了现在，我记得很清楚很清楚，有一次我妈妈跪在地上求他放了她，而他趾高气昂的站着，我一辈子忘不了这个画面。我总是在后悔当年为什么没能掀了桌子，只是把我妈妈拉起来然后说了几句不轻不重的话，这一幕总是出现在我的梦魇里，跗骨之蛆，挥之不去。我很多次见过他在幸灾乐祸，很多次我妈妈怎样的时候他在旁边说“活该，报应”我无数次的想过为什么只是彼此憎恨的人还要生活在一起，无数次的想过如果我再强一点再好一点该怎样大学的时候我妈逼我报了现在的专业为了好找工作，宁死不屈然而斗争失败，老老实实不喜欢的城市不喜欢的大学，自卑又自负，大学里没少折腾。大二的时候跑出去联读，去了一个985 结果显而易见的不适应，自卑，自闭，那段时间课也不去上，在寝室里一天天的憋着，大二下班学期意识到这样下去自己丸药，滚回了自己学校。也因此错过了很多东西，学生会啊，社团啊。班级活动啊。通通没有参加过，结果把本来好好的大学生活折腾的乱七八糟。醒悟过来的时候已经是大三下半年的老学姐了，大二那年，父母开始打架，没错，我爸又出轨了。这次一直持续到现在。我跟我爸冷战，我自己屏蔽情感，告诉自己是个薄情之人，薄情之人，爱憎都不波澜，最后只剩下无感。过年的时候在爷爷家，那个女人给我爸打电话问我爸啥时候回去，居然还唠起来了，我直接炸了，可笑的是我爷爷居然指责我听门缝，一屋子的亲戚指责我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了众矢之的 你知道内种跟全世界为敌的感觉吗？我跟我爸冷战的时候是不是个人都来跟我说你不该这样怎样怎样的，其实他们有几个是为我们着想呢？只不过批判别人让他们很有成就感罢了 我妈妈总是对一些东西抱走幻想，这让我觉得十分的可笑。举个栗子，因为那女的是搞药的嘛，我妈妈说她不愿意搭理她，我舅舅的战友是我们地区的药监局局长，她说她只要跟我舅舅说我舅舅就会找人查她，我当时告诉她“你就那么确定吗？你不觉得舅舅是不会管的哪怕你跟他说了他也会劝你说不值得吗？人家为什么要为了你动用自己的关系呢？ ”我妈妈听完看着我的眼睛说“你为什么总是把真相撕开来看呢？”我说“不撕开来你就看不明白啊”我以为这个事情过去了，后来晚上的时候我去找她她就很不耐烦，指着我的鼻子说“你能给周围的人带来什么正能量！”当时我就崩溃了，一边往家里油一边嚎啕大哭，因长久以来我都是把妈妈当做精神依靠，我拼了命的努力，放弃梦想，不远走

男 我们现在都大三，一开始是我追的她，虽然她没承认，但我们确实在一起了，最让我头痛的是，不知道她的保守思想还是什么原因，她一直固执的认为要到工作了才能谈恋爱，所以隔一两个月就和我闹一次分手，说回到以前的状态，做回朋友，以前每次都是我腆着个脸装孙子哄她，这学期开学，她打电话叫我出去走走，然后又说分手吧（虽然没直接说，大概意思就是分手），当时我说的什么也很混乱，然后隔了十多天没联系，这事在我心里特别耿，忍不住联系她，问她是因为什么，看得出她也很难受，反正她说的大概意思就是觉得现在谈恋爱对不起父母，要好好学习，有稳定工作了再说，当时我心不平，气不忿，脸色很冷，说了句影响你学习了，然后毅然的的走了，这段时间一直做梦，会有梦到她，我该怎么办啊 我和她认识是在食堂，和朋友一起坐着吃饭时认识的，当时我在学生会，她在社团，有过数面之缘，但没认识，吃饭聊天的时候，才相互说，我在哪哪哪见过你怎么怎么样，感觉一见如故般，相互留了电话，然后大家在操场散步，朋友调侃我，问我女朋友没，我说没有，朋友问怎么不找一个，我说没遇到合适的，我当时想找个台阶下，就问她，你男朋友呢，她说她也单身，我说我追你嘛，大家莞尔一笑就过去了 当时认识她并没有怎么在意，就当成是普通朋友而已，以后有很长一段时间没联系，是她主动加我的微信，聊了些无关痛痒的天，她问了我QQ，慢慢的有聊天，当时偶尔有约她在学校散步，每次都不知不觉的到了很晚，送她到寝室下面，她不愿上去，靠在栏杆上恋恋不舍的感觉，当时我发现了，我们之间有那种朦胧的感觉，我没点破，她在之前都没谈过恋爱，好像不懂这些，说她怎么会有不想回寝室的感觉，这种情况从来没发生过，她有说过，我是第一个能单独约她出来的男生，第一个让她在十点还没回寝室的男生，第一个……我成了她许多人生经历的第一个，如果她不说我也不知道，我当时离上一次失恋快一年了，很混乱，不知道做好恋爱的准备没有，我也没什么明确的表示，有次我单独约她去逛文物建筑，她说要喊我们的朋友吗，我说随便，她可能看出我不是太愿意喊别人一起，就我们倆去了，我带她去了个比较高级点的餐厅，吃了饭，看得出她是第一次去那种级别的餐厅，很拘束，也很好奇，去到博物馆她们侗族的那个区域，她有点兴奋，给我说着很多侗族的趣事，后来问我，我生日快到了，问我要什么礼物，我说“我要你做的鞋垫”（侗族的习俗，女生送男生鞋垫表示订情，类似订婚的感觉，我当时有了解过她们的习俗），她很娇羞的样子说不行，我装傻的说为什么呀，那学期，她们社团做活动，她上台去唱歌，她是侗族的，唱歌很好听，我去看了，之后我说你教我唱歌吧，她问我想学什么，我说你们的侗族情歌，她说我学来又没用，学来干嘛，我说学来去你家门前唱呀（她们的习俗，男生对女生有意思，就去她家门前唱歌，如果女生合歌的话就表示相互有好感）她教了我一部分，之后期末，复习考试，联系就比较少了 期末结束后，我没联系她，她主动联系我了，然后我们在每天固定的时间在qq上聊天，偶尔会有把自己唱的歌发给对方听，当时是暑假，七夕节在那个假期，我对她说要送她个礼物，她以为是开学了再说，她在之前说过她家在哪，具体到了乡镇，而且我还记下来了，我们在同一个省，但距离也有几百公里，我买好了车票，在七夕节前一天去到了她们县，并没有给她说，当天晚上，我唱了一首《好久不见》给她，因为歌词第一句就是，“我来到你的城市”作为暗示，然后第二天，买了玫瑰去到她们乡镇，本来想直接去她家门口唱她教我的侗族情歌（虽然不知道她家在哪个位置，但聊天时她发照片给我，有一个标志建筑，我完全可以找到那个位置）后来思考了下影响，没有去她家门前，而是打电话叫她出来，她很震惊，也很喜悦，又是七夕节，又是拿着玫瑰，是个人都知道是怎么回事，我委婉的表达了我的情歌，她说的也很委婉，我当时认为有戏，以后我回了家，还是继续每天固定的时间和她聊天，一直到快开学的时候，她委婉又明确的拒绝了我。 然后我那段时间有点生闷气，开学的时候她卖被子给新生，缺人手，找到我们的朋友，朋友没时间，但是提起了我，说她怎么不来找我，后来她联系了我，她卖被子，我帮着一直忙前忙后，还是那种暧昧的感觉，但还是以朋友的关系处着，之后一次下自习（我们不要求上自习，都是自愿上）遇到了她，聊着天，我明确的问她，我喜欢你，你喜欢我吗？她有点局促，没想我会这么直接的问她，她就是各种委婉拒绝解释，在她买东西的时候，我留了张纸条就走了，再后来一个星期就是她生日，我早准备了一条项链的礼物，放着对我也没用，想着还是给她，我去买了一个小蛋糕，三四寸那种，当时追求无果，我已经准备放弃了，觉得以后慢慢的联系少了就淡了，我拿着蛋糕和礼物去找她，当时是星期，她在自习室看书，我和她在教室的顶楼给她过了一个“特别”的生日，这是她第一次过生日，还是和一个男生过，她提出个我合照，我去她家的时候她都没和我合照，吃了蛋糕，送了礼物，我就准备走了，她拉着我，说一起吃晚餐，我找借口想推脱，但没犟过她，通过这件事，

女 我十六，男朋友十九，我湖南人，他陕西，家里人一直觉得我们不合适不同意我们在一起，其主要原因还是距离和年龄的问题，最初开始我们在一起的时候我才十四岁，觉得年龄太小都不敢和父母说，我和我姑姑一起工作的，她有时候会把我的事情跟我爸妈讲，我觉得如果他们知道我肯定是不能和他在一起的，所以我满了下来，直到现在瞒不住了，该面对的迟早要面对的，因为我们同居了，还养了一条狗狗，从小到大我一直都听他们的话，家里人很严，又是农村人，所以家里人都是那种思想打上十年工，到二十五六岁的时候找个条件好的嫁了，我真的真的很不喜欢这样子，我想学门技术，可是好的学校学费又贵的可怜对于我们这种家庭来说想想就好不要想的太多，我男朋友有一个表姐人很好我们也接触过几次，刚开始谈念爱的时候她就跟我说，跟我学吧，我带着你，表姐是学服装设计的，那也是我从小的梦想，我觉得这是一个好的机会，我真的很想，如果在平时的话要大专毕业证，我一个初中生那里来的？如果自己学，听说表姐的花了十多万，而且学费好贵一年前我跟家里人商量过，他们不同意，担心我上当，这种心情我也能理解你们，我跟我男朋友在一起一年半了，同居了半年，我们在一起性格相处的很好，甚至和他父母都很融洽［他的父母平时对我都很不错很照顾我］，说到这里我忘记介绍我的工作了，我是一名传菜领班，是一步一步的走上来的，我一点都不喜欢这个工作，这个餐饮店在这块地方还是有些年头的20年，已管理出名，部门老大很强势每个月都会有活动培训什么的，估计每天在公司的时间都在十一二小时，好一点的话十个小时，虽然每天上班八个小时，剩下的不用说都是免费义务加班的样子，我很累，并不是身体的累而是心累，公司严格，家里也很严格，我的父母怎么说呢，我爸是是属于吃软不吃硬的。脾气暴躁，不讲道理，只要他认为是对的就是对的不管对错，太自我，不听取别人的意见，所以我的话我的想法他一点都不关心，我随我爸的性格暴躁所以在他面前我不会低头我讨厌他，从小到大都是，我妈比较温柔估计每个妈妈都是这样子的吧，她听我爸的，只要我爸不同意说什么都不同意，所以我也不想多说，我感觉我在家是属于没有地位的，我外面工作我很多时候都感觉自己是自卑的，很羡慕别人，并不是因为人家有多有钱或者漂亮，我要自由要的自由， 父母觉得哪里工资高我就应该在哪里一样，前段时间说进厂说那里工资高，我不想去，我只希望在这边安安心心的找个自己喜欢工作就那么难吗，以前我说我想在这边找个工作不远，只是离我现在工作的地方啊80米而已死活不同意，因为我姑姑在这边当服务员所以我还在这里的，想自己追求幸福好难，所以我干脆不上班，真的不想，已经半个月了昨天说给我介绍了一个相亲对象要我回家。我是真的怒了！！！现在不都是恋爱自由吗？为什么还要这样，，，，我真的很生气又难过，我这人说话从来不经过大脑的很直白，但是都是我的心里话， 男朋友都很照顾我对我很好我也挺喜欢他，就在刚刚我也看了完美告白，我也知道亲情永远大于爱情，可是我不想我的爱情事业是由我父母做主的，我不知道怎么办了。帮帮我吧

男 很害怕一个人睡觉，每天晚上睡着的时候到了12点左右就醒过来特别害怕，就开始开灯，也是害怕睡不着，而且一直熬夜熬着慢慢到睡着。

最近怎么心情烦燥得很，家庭关系不和睦，对待孩子的教育，感觉很失败，每次吵架，为什么孩子都帮他爸说话呢。

女 36岁我心情烦，易怒，脾气不好，难受，心里自卑感强