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男,21岁,今天和女朋友聊了聊。说一下我俩的情感状态吧处了没多久。半年。跟我同岁。异地。感情不错。每天都要打电话。我隔三差五就往她那跑。有一个问题。刚处的时候就有。他男性朋友特多。我是特别受不了女朋友跟任何男性有接触的这样一个脾气。以前别的男的多看我前女友一眼我都会生气。我女友喜欢别的男明星我都会吃醋。他也改了。但是还是留了三个男性朋友。我就特别不是滋味。（以上说的这些我也做到了我没有和任何一个女性有接触）今天还跟我说。不喜欢我们俩的相处方式。像捆绑在一起一样。我听着就特别难受。第一回处对象这样。真的不想分手。还说服不了自己。今天跟他说。我会跟她那三个男性朋友试着接触。然后我就回家了。到家之后真的心里超难受。烦躁。想喝醉。空落落的。像丢了什么一样。我也不知道是丢了什么。真不知道我这种情况该怎么办。哎.......

女,最近总梦到初恋情人，几乎7成晚上会梦到，也会梦到老公，但相比少了很多。其实我和老公感情挺好的，我们是研究生认识的，到现在好了快7年，目前也有了孩子，刚结束异地四年，最近老公出差较多。初恋情人严格意义上都不叫情人，我们只做了几天男女朋友，没有发生过关系，但纠结了十几年。我和初恋是从小学六年级彼此暗恋，每每想到就会心痛的那种，开始我一直以为是自己单恋，因为他中间很多女朋友，但后来接触到他说从更早时暗恋我，但太过自卑，一直未曾表白。大学时，有一次醒来，梦到他走了，而我没有之前心痛的无法呼吸那种感觉，我以为自己释然了，就发了短信给他。当时我们彼此有男女朋友，四个人在四个地方，但放假都要回到老家的。联系上后，一发不可收拾，假期被他女朋友找到说其实他一直心里有个我，但是希望我不要分手不要破坏他们之间的关系。他女朋友我男朋友联手希望能彼此挽回情感，能让我们各归各位。但真的很难控制情感，于是07年夏天时我和初恋在一起了，当时我大三他大四刚毕业，他毕业先在国内培训段时间之后就会出国工作，期间我觉得异国恋太过辛苦，在他邮箱里发现一封他推荐自己女朋友一起出国工作的邮件，显然那个人不是我而是他大学同学。在我质问下，他只是说是为了帮女生解决工作才这样的。谁都不是傻瓜，于是在做了不到一周恋人，我就提出分手了。之后也都有联系，不出意外那个女生跟他一起出国了。不过我清楚，她也是个悲剧。之后我上研究生，初恋一直在身边有个女人的情况下疯狂联系我。我是无法面对这样有点畸形的爱恋，后来就邮件不回，电话更改后不告知。那时也遇到了自己老公，很明确不会和初恋在一起。在我快毕业时，初恋用了各种方法联系到我，问我工作去向等等。我也如实说了，没想到被利用了。我工作一个月后，跟他去日本的女生邮件过来对我破口大骂，空间里也都是被她刷成小三没好结果。这才知道初恋要回国和另一个女人结婚了。我结婚时，初恋狂发短信，生了娃也是各种问候。目前联系很少，偶尔他会微信跟我说几句话，表露出没在一起的遗憾，但婚后他可能是收敛很多。但十几年来我的梦中多数都是他。很慌乱，也很怕是不是自己心理出了问题？表述能力有限，将就看吧…

女 我是一名高二的学生，以前从来没有对男生有什么好感，直到那天学校课间操跑步，一个人的背影进入我脑海，后来就叫同学帮我要了QQ号，，才知道他是高一的，比我小几个月，熟悉之后他总说我是个小孩子，还有一次他来我教学楼下给我送伞，我真的很高兴，后来我经常去看他打球，每次跑操都偷偷看他，朋友都说我喜欢上他了，我努力压制自己这种情感，可是越是想他，我怕我说了连朋友都做不了，我们关系很好，可是后来我发现了他有女朋友，于是开玩笑，了解了一些，他和他女朋友是异地恋，没有见过，但他们感情不是很好，我很难受，，只能憋着，因为我不可能去破坏他们感情吧，我真的不知道怎么办了，我想转学，他反应很强烈说不行，我也想过一些问题，他既然有女朋友为什么还对我好，我是不是很犯贱，默默的关心他，是当别人的第三者吗，可是我不敢说，每次看他空间，那些留言，偷偷哭了好多次，我不想在这样下去，我该怎么办，谁能告诉我

女 完全不爱自己没有安全感，刚上大学有个男生追我，我想都不带想的就答应了，没想到我还有人会喜欢，而且也不管不顾的献出了自己的身体，最后还被抛弃了。。刚被抛弃又有个男生追我，才认识一晚上我又和人家在一起了，完全就是找安全感，而且我很自卑，也很孤独，没有朋友，完全把他们当做唯一寄托情感的对象，可是这一个很快就成为异地恋了，他去工作了，我也是在认识不到一个月把自己给了他，因为我怕他离开我。。因为我完全觉得我是为别人活的。现在我在学校又是经常一个人，没人陪我，大家对我都躲之不及，我每天也都天天纠结自己问题，不学习。自己的生活都一团糟，感觉自己要疯了

女 一直困扰我的问题是情感问题 : 我是乐观、理想主义的人，而男朋友是现实主义。 我不知道为什么，最近分手的想法在我脑海里挥之不去，十分苦恼，我害怕分手，害怕男朋友接受不了做出什么极端的事情，我知道人的心理绝不会那么脆弱，但最近他经历了其他的打击明显十分沮丧，如果我再提出分手肯定会崩溃的…… 我想着再过会提出，但却始终下不了决心…… 异地了将近快两年的时间里和成长的岁月中，渐渐意识很多东西都不再像从前那样了。我总感觉他是个偏执狂，因为他总说我们未来一定要结婚在一起，难道这是男人责任心的表现？应该未必吧？ 回想起这两年来总感觉他一直在挑战我的耐心和包容心，很多事我要足够去理解他包容他，可感觉蛮累的，是因为我不够爱他吗？他爸爸妈妈在他很小就离异了，是一个留守儿童，我很能理解他从小的那种孤独，无助和无奈的感受，但同时又很害怕这样的家庭环境对他的影响，因为我从不相信一个人会因为另外一个人而改变……我认同谈恋爱不一定要结婚，但他却不认同……所以我很痛苦。 我应该分手吗？还是先谈着？总认为既然已经还是不信任对方就是不爱对方的表现，所以不爱又何必在一起呢。应该怎样分手呢？很害怕他伤害自己…… 我爱他吗？总是看不清自我的内心……

女 为什么防备心里太重，不相信任何朋友，不想真心交任何人！

男 没有想法和目标！不知道活着自己能干什么想干什么？不知道自己想不想结婚？也不知道结婚后能不能过？总之觉得迷茫，包括对人生，婚姻及爱情……觉得自己都有点神经了