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男,老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？” 老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…… 这个故事告诉我们吸烟有害健康！

女 爱一个人有错吗？ 喜欢，爱，又有什么区别？

男 整天除了睡就是吃，上网，可胖了也不减肥

可能是处于青春期吧，我总控制不住对异性有好感，虽然自己不断提醒自己那只是好感，不是真的爱、喜欢，可当看到他时还是会心慌，该怎么断了这念想？

男 儿子十八岁。最近老是心烦气躁，而且不爱理人。希望有人帮忙解决下。

女 感觉自己处过的每一个朋友我都是真心相待的 可能是我太过极端了 我觉得 好朋友的定义应该是有什么事都应该第一个想着对方 别人永远排在她之后 可是现在好像只有我单方面的付出…… 一早上起床 俩人就不会互相讲话 好像谁先开口谁就输了 感觉之所以在一起走也只是因为配对儿 因为一个班级 因为怕尴尬 我自认为对她的事够上心 可每次我都不是她第一个倾诉的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友广泛 我只是其中之一 可最起码的 偶尔三个人一起走的时候 你也不能全程如果我主动讲话 你就完全不搭理我吧 很尴尬 我也知道我们之间并没有我想象的友情 我也想过不要太把她当做好朋友 其实我也是虚伪的 我做是对她挺好 可毕业后我根本不想再见到她 因为我想不起来一件她拿我当朋友的事 我摔倒了她就一脸看笑话的站着笑 我笔掉了一地她也站着看我一个个捡 三人行走她开始跟人勾肩搭背让我尴尬 每晚约别人一起去玩儿我们之前玩过的 只要不是我俩独处 她有什么事都直接跟别人讲 在别人眼里我有时候是冷漠的 因为我觉得朋友分等级 最好的一个足以 可我把她放到了那个位置 她却没有那个意愿 是我要求太多了吧 是我自己的问题吧 我开始忍耐 假装什么都没发生 假装我不生气 假装不吃醋 友情也跟爱情一样 真的好累 还不能干脆的互不理睬 因为抬头不见低头见 会尴尬 可我又实在装不下去 而且也没法儿谈谈或者交心的交流 真的是一点感情都没有了 只是各取所需让彼此避免一个人的孤独 明明知道所有人都不可能 和她长久一起走下去 中间也分开过 她提出的 后来也是她主动的和好 因为她插足别人的友情没有成功 可为什么还是不懂付出与回报呢 不想每天因为这些繁琐的小事 让自己不开心让自己胡思乱想 有什么解决办法能让我心眼大一些 能让我不要再斤斤计较 能让我彻底也把她只当普通朋友看 能让她觉得我不再太看重她 能让她不再理所当然的“恃宠而骄”

女 我结婚四次，离婚三次，因第二任脾气不好离了，跟第二任有个孩子，第三任是未婚小伙，跟第三任我带孩子未曾太了解就闪婚了，生活过了8个月，慢慢发现他精神有问题，总是大事小事都说谎，就是当众拆穿了还会在狡辩，心里承受能力很弱，受刺激了精神就分裂了，而且心理变态，他出个门都要受他爸的允许，什么都怕他爸和听他爸的，他也连自己都养不活，我慢慢知道了就决定离婚了，他说我狠，他跟网友聊天说让网友找社会人要把我卖了，让社会人遭踏我，他的聊天记录我发给他亲人，他亲人说他是心理变态了，他亲人也同意 我离婚了，离婚后我带孩子就回到孩子爸这了，现在我的心理出现了问题，我以前就有抑郁症，我有时候总不相信第三任丈夫是那样的人，不能做伤害我的事，但事实如此，我现在不能接受这个事实，总把人想得很单纯，我总感觉我人生怎么这样坎坷，有时候还忘不了第三任的好，但想起他那个病态又不情愿去相信，我有时候想起我这一生的经历就心酸不已，觉得活着没有了意思，甚至觉得早死早解脱，还有时候想出家！我总是放不下心中那个牵挂，总把第三任丈夫想象成我认为的那种人，觉得他怎么会在我心中变了，难以置信他就是那样的，我是活在幻想中了不？总把自己认为的人格人品套进去一个自己认为他就是那样的人的身上，所谓打死都不信是那样的，但事实却是那样的，所以有时候我不清醒不肯相信他是那样变态的话，我就看他要卖我的聊天截图记录，让我自己清醒！有时候还放不下他，进他空间去看下他，请问这样我是不是病得很重？？？我知道感情不是说忘 就忘的，怎么才能让我不再去想这事？让我觉得生活有希望！感觉现在什么孩子丈夫我都可以放下似的！