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男,27岁,心好累。为了忘记上一段感情。我跟网友。恋爱。但是发现自己。越来越关注这个网友。会等她消息。现在不想在继续了。心很累。找不到她。

女 我喜欢一个男的 之前他让我坐他女朋友 刚认识没几天 我拒绝了 慢慢的我感觉他就是我一直要寻找的人 现在我爱他爱的死去活来的 人家却不会正眼瞧我一眼 每次都是玩玩而已 我为了他做我从不为男的做的事 都是时间是最好的药 可是好几年了 我依然爱他 不见我想见 见不到就感觉窒息了 见到了就更喜欢他了 每次和他在一起 不管干啥我都会特别开心 满足 给我一种很特别的安全感 对 是家的感觉 我对和人表白好几次了 都遭拒绝了 现在我们的关系只是暧昧 朋友叫我删掉关于她的一切 可是我不舍的 真的舍不得 这么久了 人家对象换了好多了 而我心里一直有他根本看不上任何人 我这是不是的相思病了 如何能忘记他

女 和男朋友在一起如何改掉自己的占有欲强？爱太满 冲动 一吵架就说大话的毛病

女 我家儿子今年15岁，上初二他不管在校发生什么事多不愿和我沟通，我咋办呀

女 姨妈来之前不说话，请问这是什么，这是属于心里问题吗

女 和他在一起半年 做了一个人流 做了人流第44天 我21岁 他比我大一岁 我们都是单亲家庭 都挺需要安全感 因为工作原因需要出差5天 我出差后的第3天 他和我提出分手了 还在扣扣空间里面发了他现在女朋友得合照 开始秀恩爱 问他为什么 他说他移情别恋了 我给不了他安全感 我不知道他什么时候和那个女的有联系 也不知道他怎么加的那个女的 他可以给他手机我玩 但我从来不看他得信息什么得 我觉得每个人都有属于自己得秘密 我也没管那么多 也是对他太放心吧 他和我说分手以后 我就没回去过 也没去找他 问问他为什么 我把他微信扣扣都拉黑了 给自己留尊严 分手得第一个星期 我把自己关在房间里整整一个星期 吃什么吐什么 失眠 睡半个小时不到一做梦就醒 邋里邋遢过了一个星期 好好整理下自己 开始上班 我问他有没有爱过我 问他我是不是他迷恋寂寞空虚冷的零时人选 我就是那个 被你选择得人 而已 他回答是 爱过 我问他为什么离开我 他说他做错就是做错了 没有那么多为什么 我问他我们还能回到过去吗 他说不能了 可是在我心里我根本就放不下 忘不了 现在每天就像木头人一样 不吵不闹不哭不笑 只是一下班回来 我就把自己关在房间里 翻看以前我们在一起时候得照片 特别特别想他 我控制不住自己 我也不知道怎么办 放不下 怎样才可以忘记他

女 女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和忧郁感，即使这样，上天并没有可怜我。都说孩子是送给父母的礼物，可上天偏偏将这个“礼物”送给了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他们，理解他们。因为他们的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因为这样，就可以毫不顾忌我的感受，一言不合就拿我当出气筒，冷嘲热讽，甚至打过。他们对我所做的事从不认同，从不指导，经常打击我，说我干什么都不行。他们认为他们所做的所说的一切都是对的(只对于我)，，听话才是好孩子。于是我跟努力听话，在他们面前做个好孩子，取悦他们。即使这样，他们也吝啬夸我，只是开心的说我长大了，我也很开心，是非常开心。 只是，我真的长大了吗？ 在我成长的阶段，有无数次需要帮助和安慰的时候，他们都选择应付了事或视而不见，从来不问我开不开心。(我就不细说了，说多了都是眼泪)。 他们是故意的吗？ 不是。 因为他们很忙。难道再忙还有比你的孩子至关重要的吗？ 小学六年来，我只知道只有取悦同学他们才会开心，，我甚至用钱收买他们，他们才愿意和我玩一阵。过后，又都离我而去。我不懂得如何与他们正常交流。像朋友那样。 与他们在一起的时候，他们聊一些偶像剧呀，明星呀，剧情呀我只是看着，想插句嘴，也只是问个问题迎合他们，以凸显我的存在感，可问题问的也很幼稚、力不从心。在他们面前，我就像一个幼稚的小孩。思想，语言，智商与他们都相差甚远。 后来，越长大越紧闭心扉，变得不爱说话，不愿与人交流，不愿出门。大人们认为我内向，我也便这么觉得了。 初中阶段可以说是疯狂的，内敛的，迷迷糊糊的。疯狂在网络世界里。内敛在学校里。迷糊在生活里。 课，听不懂。 恋爱，更不谈。 白天，学校成了我睡觉做梦的地方。 晚上，网络成了我宣泄情感的通道。 初三下半学期我退学了，进入了技校生活。是我随一个小学同学一块去的，专业也是随她报的。总之我没有一点主见。随波逐流。… 在这里，我见到了形形色色的朋友，他们来自四面八方，各有各的特点。有的会说，有的搞怪，有的自信，有的本领高强，有的含蓄但有深度。可我有什么。 刚开始和舍友相处还跟融洽，因为我老实，看起来傻傻的，只是沟通没有那么幽默，很死板。为此我还特意上网搜索一些搞笑的话语，在需要的时候说出来逗他们开心，可是每次都找不着机会。我从不与他们说心里话，认为没有必要，更可能是习惯了。后来的日子还算顺利。直到第三年下半学期，我突然敏感的神经发作了，认为他们都不喜欢我。我敏感到了极点。他们一句无心的话语，一个微弱的眼神，我都会认为他们是在讨厌我。我开始不说话，不知道说什么，行为变得僵硬，只是听着他们说，却也听不进去。真想听到他们问我：你怎么了。 即使问了，我也会说没事。 其实舍友们都察觉出了问题，也和我沟通过，只是当时我不知道怎么表达，我怕我说出来他们会更加看不起我，于是就敷衍了事的过去了。 一到周日想到第二天要去学校一整天都会忧心忡忡的。我变的更加悲观，真想死了算了。好几次的晚自习都没有上，后来我实在忍无可忍休学了。那时为了拿到毕业证书，还把下半学期的学费补齐了，实际我根本没有再去学校。 后来便是进入社会，刚开始交流挺好的，越到后来越敏感，开始不和任何人交流。最后在同事异样的眼光下辞职了。(其实是我的内心在作祟) 换过好几次工作，结果都是一样的。去年在铁路上找了个活。今年开工时领导说没多少工作了，叫我不要来了，我没有失落，反而高兴。可是一想到要出去找工作，就会紧张，心率加快。。也吃过药，不管用。毕竟我还年轻，还有更多工作的机会。我不想就这么放弃自己。两个妹妹正是成长的时候，我不希望他们的家庭教育中只有无视和打骂。。这样只会成为另一个我。希望心理医生还有广大网友帮帮我。让我走出那个胆小懦弱的自己。