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女 我今年20岁，女生，出来社会有四年了，也做过几份工作，一直都很茫然，去年因为喜欢化妆然后就去报了化妆培训学校，学了大半年，本想之后都做这个工作，毕业后出来找了一个多月工作，刚出来没经验只能做助理，工资都在1000左右，不包吃住而且是打杂没得上手的机会，做了一个礼拜后就走了，再后来找着找着我爸介绍了一个很清闲的工作监控员，一天12小时就是一个人坐在那看监控，特别无聊，所以想的事情可能也更多了，好像突然对以后一直从事化妆这个事又没底了，好像这又不是我真正内心所需求用来作为一生的职业，那个时候就特别迷茫，不知道接下来的路该怎么走，也不想安于现状，我想做一份喜欢并且能让我有激情的工作，其实从小就一直有一个演员梦，只是以前不会往这方面去想，也不敢想，根本也不知道有什么艺术学校电影学校什么的，在这个监控员的工作中一段时间，突然脑海中又迸发出了这个想法，然后又在网上搜寻学校，但是考艺校我也没有高中毕业和高考，所以也放弃这个办法，开始看演员培训学校，但那种学费都偏高，我又烦恼了，要赚学费，而且是在一年多的时间想赚够这个学费，所以这样的话我就不能再做这个只有两三千固定工资的12小时工作，想找一份销售，或者打两份工，后来我辞职了，找了一份房地产销售，跟传统房产不一样，不需要发传单，每天在公司打电话约客户，刚开始没那么高要求，慢慢的一个月过后变得严格了，每天必须要打300个甚至每个礼拜要约到多少个客户出来看房，少一个扣50，第一个礼拜我就扣了250，这时候心里很复杂，面对工作的压力，和梦想的热情，我不知道我要不要再继续这个工作，我知道这行压力很大，我也很想突破我自己，但我好像总是给自己退路，真的很讨厌这样的自己，不断在心里批评自己，鼓励自己可以，但好像还是很脆弱，因为我本身就是一个很自卑的人，可能因为童年的一些事情，家里的事，我很没有自信，容易害羞，我特别想改变这种情况，但我不知道从何做起，我也知道如果真的想走演员这条路会很苦，而且要很放的开，我不怕吃苦，但好像内心的一些东西不是一两天能改变的，现在那份销售辞职了，出来一个多月了，不知道该找什么工作能赚够钱，想再找销售，或者其他性质的销售，这一个月面试了大大小小二三十家公司，还是没能找到工资公司各方面都可以的，也想过打两份工，现在真的心里特别乱，不知道该做什么样的选择，因为我想在一定的时间内赚够钱，但又面临工作的困扰，可能各方面心里问题，很多事情也不太会组织语言来表达，我很渴望自己能变得更外向，突破自我，我觉得我自己吧总是活在想象当中，不会把这些想法付诸到实际行动，事情都还没开始，就已经把过程和结果统统都预想了一遍，结果就被这些虚无缥缈的预想毁掉了我那一点点想去尝试的勇气，无时无刻不希望自己能冲破内心的阻碍，可能是现在安逸的工作环境过惯了，心变得更懒惰了，害怕去尝试新的环境，我也捉摸不透我自己，瞬息万变的想法，总是被情绪掌控着，总是那么悲天悯人，感性得不知所措，不知道何时才能离我的梦想更近一步，决定了的事，不管多麻烦，都想去试一下，哪怕到头来白费一场，我希望每天能过得很充实，在自己喜欢的道路上，再苦再累我都能接受，我承认我现在真的不知道该怎么做了，我想我需要一个清晰的旁观人能为我分析和指点

男 家里父亲精分，母亲正常人，爷爷八十多岁高龄，有点耳聋，但思维清晰是他当家。什么事情一共包括我爸五个兄弟，最需要扶持经济来源最低的就是我爸爸，他只有开着一家小卖部，卖卖零食，啤酒香烟。也只能赚点零头，生意又冷清。平时没人来买东西，闲的时候装装圆珠笔。很早就是低保了。我从小学就知道自己与众不同，领了钱还有营养餐牛奶，加上自己学习一般偏科特别严重。总是有老师說我喝了学校的奶学习不好，可他除了数落没私底下帮助过我。有一个比较外向直的同学，问我为什么你学习那么差，每天学校还给你送牛奶。我不知道怎么回答，甚至有次班主任教语文的老师，她当着全班同学的面把百元大钞钱给我，而我爸爸在学校里办手续，正好来到教室门口，我就要把钱转交给他，我内心什么滋味都有。到了初中我患了精分中的幻听，到哪里都听见别人对我的骂声，我伯伯开始有点怀疑医生，而医生一句话，因为我父亲自己也精分，很有可能孩子是遗传的。让我伯伯想解释，也没办法。最后花了钱吃了药才摆脱幻听，但其中是很难熬又走不出去。到了高中我开始变得闷骚，这也是男同学对我的看法，不过我也只是三分钟热度，我不是话唠。在班级里也不是跟大家一起开玩笑大声讲话，我给人感觉也算高冷把，主动跟我不熟悉除了有需求外搭话是不可能，我没有那么放的开无拘无束。从小到大也没有自信过，有也是装的。虽說不是害怕不是紧张。但底子还是内向。老师上课没听懂，只能靠睡觉，但心里跟明镜似的，根本没睡着。只是熬时间罢了。翻来书让我很茫然，让我理解我能想半天最后还是错的。曾经我也想过努力，何曾不想有那么一天考上大学，伯伯他们给我摆酒庆祝，我证明了自己，连感谢的话都想好了，也能帮助这个家报答那些个人。但我发现我已经慢慢脱离了，问题越来越多，不懂的也越来越多。我发现好难甚至觉得自己不是这块料，我上过辅导班，也让同学教过。但也只是一知半解，好不容易会了，下一道题型没有他们给我解释，我又不会不知道下笔了。我觉得自己怎么那么笨呢。在我身边有这两种人，一种是死读书，但成绩又证明了他们。还有一种就是聪明，上课讲话但理解的很快，背东西也快。回家也爱打游戏，他们就是老师口中的学生，人很聪明就是不努力，潜力还是非常大的。而我都不是。其实伯伯婶婶說的大道理我都懂，他们說你爸爸已经这样了，你要特别争气要努力。这样以后你的大哥们可以在工作上帮助你。我知道整个村里都知道我家里的情况，就像回家村里有人会說我跟我爸长得真像，一样！我很讨厌这句话。我也知道以后结婚，家里情况会成障碍，因为有时候我在家里也受不了他跟我說话。比如有次刚买来的沐浴露，他跑过来特意交代我不要喝，当时我說我已经十五六岁了你跟我讲这些我会不知道。他出去办个事，别人已经說的很清楚了，他还一个劲的问，银行收银员有时候也听不懂他說什么。或者去医院也是，声音又大又着急，丢个东西慌里慌张嘴里念叨。到处走来走去东西还是找不到，后来又想起在哪里。以前他还跟我說不要念大学，一年生活费学费那么贵，我们家里付不起没那么多钱。这个我爷爷肯定留着一笔钱够我上大学的，要不然家里房子他出钱装修，还有我妈嫁到这里以及生活费，包括我爸爸每年不断的吃药不都是他的积蓄吗？还有多少钱存在银行我不知道，爷爷又节约。当然我爸爸的这些话 不是我学习差的借口后来我爷爷和妈妈都把我爸骂了，我爸现在跟我說你现在的专业很安稳以后上班赚钱坐在办公室里算账，最好的职业最舒服了。所以我知道我爷爷八十多岁了，总会走的。他跟我說过阿爷什么时候死都不知道，你要乖。我知道没了爷爷，我爸爸也当不了家，做不出什么决定。从小一百天生下来都是在外婆家养大的，别說什么思想教育，我对爸爸的印象很少，恐怕抱都没抱过我。我也没啥好困扰的，该明白的都明白了，虽說学习不好，但我放假去实习，工作一个月赚了钱当积蓄攒着，未来的事情也說不定，家里人让我待在家里，爷爷和妈妈說谁让你赚钱，家里又不缺你这点钱。那我花销花他们的，赚钱留给自己的。哈哈

女 男友出轨前女友，精神肉体都出轨了，现在又求我原谅，我该怎么办，我真的放不下他，可是又忘不了那些事

女 觉得自己大专学历，太低，找工作困难。心情抑郁，该怎么办

女 老公不带孩子怎么办？他不上班的时候还是我带孩子，中午我困得不得了，我带孩子累死了，他在那玩游戏，叫帮忙带会叫我休息下，他也不愿意放弃他的游戏

男 和女朋友因为异地恋分手了，突然自己整个人好空，心里好难受，大道理自己都懂，但是，心里真的好难受，付出的太多，心里有太多的不甘心～太多的舍不得～

女 有时候不知道为什么就心里特别难受想哭。然后想到家里的爸爸妈妈就觉着特别对不起他们。因为自己不努力读书。想到他们那么辛苦是因为我才辛苦的就很愧疚。可是自己真的不知道该怎么努力。不知道每天怎么熬下去