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你好，我想咨询一下我和妈妈之间的。我很爱妈妈，但是呢，我和妈妈每次在一起我都会厉害她冲她。过后又每一次告诉自己下次忍住脾气慢慢说。但是就是忍不住。好像就是她不管说些什么，我都能冲她大声说话。有时候特生气的时候就有个想骂妈妈的想法，但这个我忍住了。她很笨，学个手机学不会我就冲她。你说个这个她说个这个。走在路上妈妈说话有点大声我就冲她。嫌她丢人。还有一点点的嫌弃妈妈。让我给她剪脚趾甲，还有就是不吃妈妈吃过的东西，因为妈妈牙齿有一点问题，所以有一点口臭。 有一次吃早餐，妈妈站在那里说我要两根油条两碗汤啥的，因为再给别人盛汤，就没催。我站在妈妈旁边看着，我妈妈也一直拿着钱站在那里看着。然后妈妈又说了一遍。一会时候我看着妈妈有种说不出来的感觉。我就不高兴了，我就冲他们的那个人说，我说我妈妈都说了几遍了你们没听见么。然后他们才给我。其实呢我是知道因为人多没来的及，但是我看到妈妈一直拿着钱在等我就忍不住了。(就表达概括的一点吧，就是不管什么我都冲妈妈，厉害她能她)。 但是呢。别人只要说我妈一点什么的我表情立马就变。特别想发火。比如我最好的闺密说我妈妈绣花绣的不好，我闺密说话很直接的那一种。说什么我妈锈的麻烦，她秀的那个简单什么什么的，然后我心里就特别特别的生气。还有一点呢我妈妈受伤，看到妈妈的伤口就特别特别想哭，就现在眼泪就出来了， 还有一次我嫂子也是。因为我妈妈平时比较容易困么。我哥哥姑姑他们都知道，就形容我妈妈什么坐着也能睡着。这句话其实也没什么可是我心里有点不高兴她说我妈妈。因为是姑姑没有反驳。我嫂子带孩子也是困，在饭桌上他说了一句话。我吃完睡觉啊天天老是可困了。我成爱心她妈了。(我叫爱心)，我听着眼泪就想出来，我就说，别什么都说我妈好不好。我哥平时就爱嘲笑人，我妈经常犯困啥的说站着也能睡着都是我哥给嫂子说的，然后我嫂子在饭桌就说了这个话。心里特别不高兴，你们知道就行了，给我嫂子说干么，让她也来笑我妈妈么。 以前这话我姑姑哥哥也会偶尔当着我妈的面说，我妈就笑笑，我看着妈妈很心疼。但是我听着特别不高兴。 有时候妈妈说话不经大脑，也不会表达。说了一些伤我的话，就是心里感觉很绝望。气急了就狂扇我自己巴掌，说一些什么不想活了，要不就是很想走人。但是呢我是什么吧，就只是当时过不了多久我妈妈给我打电话什么的说着说着我就没事了。 我从小到大呢，一直以为妈妈从来没有爱过我。不会说话就算了也不会表达，说话不经大脑。不知道心疼我。不会关心我。就是给我的感觉就是妈妈只爱钱，也爱打麻将。每次要钱都是不给，但每次说好几次就给了。但是我每次都说我以后会还她 我给她打钱的时候特别高兴。给她买东西什么的喜欢的就说真好什么的以后别买了。不喜欢的直接就骂我什么的说我乱花钱，不知道什么叫礼轻情意重。我去外地打工半年没有给我打过一个电话。哭着跟她说了好久心里话。找借口说什么长途电话费贵。 每次吵她都会后悔，但是忍不住。不知道自己是怎么了。不在她身边的时候心里老是想，会不会有人欺负妈妈。 但我爱妈妈。很心疼她。 我很矛盾。所以想咨询一下我是怎么了，我到底该怎么办。拜托你了。

男 我感觉自己是一个很怂的人，典型的傻大个，我遇到了很多烦恼。分条说吧：1,上学时我追求的女生都不喜欢我，因为丑，穷。2,心眼还特别好，没啥心眼，所以经常被人发好人卡，很不喜欢，现在事事都有坏心眼，但是从不生气。3,高中毕业之后，由于自己爱玩网游，经常去网吧通宵，家里极力不让上大学，现在想想挺后悔，但是还是没能戒掉网游，喜欢网游，有一个电竞梦，虽然技术不咋样。4,在游戏，朋友，亲戚面前，钱已经没有了概念。5，工作没上进心，不努力，对钱没概念，有钱就花，没钱不花。6，感觉自己在身体这方面不行，前两年做牙齿的地包天矫正，结果，地包天没矫正，落了满嘴的坏牙，身体各方面不行，虚。7,总结起来就是：不自信，不上进，没钱还爱吹牛，没有正确的三观，总想让别人帮助自己，还没眼力见儿，不会说话，总让别人生气，没毅力，没魄力，知道自己的毛病就是改不了。现在在家没工作，每天早上起床帮爸爸做些微不足道的活，下午就去玩，晚上看电视玩手机，自己感觉外人都很瞧不起自己，却还是没志气，我这样的人是不是没救了？一度想过轻生，但是又拿不出轻生的勇气，，我是不是真的没救了？？？

我是86年的一个男生，08年毕业一个专科学校，当时毕业很快就找到了一个农业银行的柜员工作，虽然是派遣的，但是很高兴，因为在毕业之前就很迷茫，我出去能做什么?没有一技之长的我确实当时很迷茫。但没有想到幸福来的太突然了，开始2年在农业银行做的还是比较开心虽然是轮班制别人玩的时候我上班，我上班的时候别人玩，人家过年在家吃团年饭的时候我在上班，这样持续到第3年，突然没有绩效奖金了，然后内控突然严格了很多工资也被削掉了一大半。其实我还是比较吃苦的，在工作的时候没少得到领导的夸奖，优秀证书也有，但农行没有给出一个考试或者其他方式变成正式员工的机会，这一点让我心灰意冷了！当时我决定我要跳槽出来，当时并不是找好工作才跳槽的，而是裸辞，当时太年轻了。辞职出来了，还是不好找工作，在家呆了半年，终于找到一个工作，外资银行柜员！当时找到这份工作 我简直高兴的不得了，虽然工资并不高，我进了那个银行后，最开始其实挺吃力的，我英语也不好，然后外资银行的系统和我之前做的系统，完全不一样，人家说换汤不换药。但他的系统是整个操作都不一样了。后来在岗位上有点不适应，也怪自己的适应能力差，其实领导也找过我谈话，我说一定克服。后来4个月过去了，一切都做顺利的，而且还获得了全国优秀员工总行颁发的，分行表扬也不少。在外资银行呆着就是好。什么都好，每个季度连牙齿维护的福利都有，我在那里面长了快10多斤。说到这里，我得说一下 我有一个非常非常爱我的女朋友，她18岁认识我，我们19岁在一起。她是本地的人，我是从县上来城里读大学留到城里的，我父母都是普通农民。当时她告诉我，她父亲说要安居乐业，得要一个房子，我就回老家叫我父亲把老家的一套房子卖了，把钱给了我，我在城里买了一套房子当然是贷款买的。从那个时候开始我就是负二代了，可是还是很高兴因为我在城里立足了，而且工作也不差。可是我万万没有想到后来的事。12年底 房子交房了，要设计到装修，我没有钱装修啊！我的工资只能够换房贷等等之类的正常开销，我女朋友当时工作不是很好，工资也只能够开销，但我们确实没有钱装房子。当时我有一个朋友在另外一个银行做，就叫我过去他那边，他那边的工资是我这边工资的1.7倍。后来我想了很久，还是决定过去。刚到那边没多久，领导就调我去城市周边很偏远的一个县的网点顶班，因为那边有人要生娃娃，我想都没有想就答应了，就这样我每天过着早上我5点40起床，6点必须出门，然后晚上8点回家的生活，心里想着为了钱 也没什么，就这样吧 反正又不是一直这样 只是顶班而已，后来终于顶完班了。回到我原来的支行，我第一天回去，第二天领导又说要把我调到一个更远的地方，连公交车都没有的地方，当时我听了我确实比较心烦意乱，但我还是找领导商量，我说能不能换个人去，你看我又没有车，家离的确实很远，还有就是。。。我话还没有说完，直接就说不行。当天就这样了，到第二天，我还是鼓起勇气找到领导求求他帮我换换，他还是不答应。当天我真的是气昏头了，真的是气昏头了，再加上我这人情商也很低，不够圆滑。这些缺点我必须得承认。当时我就跑去我领导的领导那里越权，要求能不能派一个有车的同事去。当时大领导就说，你领导没有和你商量好吗？我说了下原因。他就叫我走了。第二天估计我领导直接就对我说，你不用去了，哪都不用去了。然后也不安排我工作，我想了一下确实自己太不懂人事了，后来我先是电话先给他赔了不是，又当面赔了不是，结果还是去顶班了。（后来单位在当地找了一个条件很差的地方安排我住这样就不用来回跑了，但我想了下还不如每天回家晚点再家住能看到女朋友)心里那个委屈啊，然后睡眠也不足,到那边过后办业务时候分心有两笔业务有问题，（小问题并且已经补救了）。估计这边的人跟我那个领导说了这事，等我顶完班回到以前那的时候就把我调去了大堂经理，并且大多数同事基本不和我说话了。（我们那里分了党派的，在银行呆过的人应该能体会到）很多工作也不配合我，在排挤我。我确实呆不下去了，自己心里在想，为什么变成这样了。我在外资银行的时候，每个人都对我很好，我对别人也很好，真的像朋友一样，下班还可以一起出去玩，为什么我到这里了就变成这样了。后来也就辞职了，在家里总结了自己的原因，还是不够圆滑，所以想起别人说过的一句话，社会是个大河，他会把你尖锐的一面全磨平了。。但已经完了。。噩梦开始了。。我在家每天都找工作，我所有开销都是女朋友支持我，也在帮我还房贷，最开始是找的银行内的工作，也去面试过好几次，我记得有一次去一家银行面试，很多个人面试，真的很多个人面试，我能到最后7个人，但还是被刷了，我没有灰心。后来我去了很多家，都是基本到最后环节就被刷了。我一直都没有想明白，后来碰到一个朋友，这个朋友刚好也是我以前面试过那个银行的，我就把这些事告诉他了。他并不惊讶，他告诉我，其实这些名单大多数是已经内定好了的，可能会放1个外招的人员出来，让你进去。你面试不起，基本和你本身没有多大原因，只是你没有关系而已。那天我真的很伤心很伤

女 感觉自己没有一点正能量，老是心情不好，郁闷，莫名其妙的跟男朋友吵架，很难相处，，

女 我最近工作还有感情压力非常大是不是得抑郁症了

女 觉得这个世界不公平，没有意思。我怎么了

男 我和对象分手了，处了3年，之前也闹过但是都好了，这次严重，而且如此狠心，我死活他都不管，他是不是变心了