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男 我现在很苦恼 有人和我聊天的时候我都不想回 特别是和自己女朋友聊天的时候越聊越尴尬 都不知道自己在说什么 感觉自己像是得了抑郁症 很没精神 不想和任何人说话 找我聊天的我都会觉得很烦..该怎么办..

女 我性格较内向，6月份起工作总是心不在焉，打不起精神，9月辞职了在家，对家人脾气很大，感觉月6月到9月易怒，不管是工作还是对人总是态度不大好，觉得全世界都欠自己钱一样。我也不想这么做，但是控制不了自己的脾气，感觉心事很多，想睡觉都睡不了，感觉满脑子都有事在想《其实，应该没什么大事的》，每天熬夜到2、3点。工作上很多事不爱说给领导听，都选择憋在心里，对家人也是。好烦，感觉最近自己不是自己，是另外一个人，只要有人逼我做我不愿做的事。我应该怎么办。还没找男朋友，而且也不想找个人来谈恋爱，感觉谈恋爱麻烦。最近一直觉得家人也麻烦，讨厌他们，一直对她们发脾气，甚至觉得她们死活都跟自己没关系，就想自己一个人孤单，清静，感觉家人也是一种麻烦。我是怎么了，我长期不大爱说话，别人开心聊天的时候，我总会想着自己那些不开心的事，其实整天不开心。感觉全世界都是坏人，不爱跟他们沟通。心里只有恨，没有爱。为什么呢？？

从升了初中开始，我的生活状态就改变了。 开始还行，只是对周遭有些陌生而已，也找到了一个好闺蜜，很罩着我。刚刚开始时我们人际关系的趋势都不怎么明显，直到后来某一天开始，闺蜜和周围的人开始变成了一个团体，她的性格也似乎更外向（更融洽更热情）我被隔在外头。我也奇怪，觉得自己和他们融不进去，也没勇气和他们说话，即便叫闺蜜她也很烦，不过当时我是想她就是这个直脾气也就忍忍算了 我是个性格很软弱的人，在小学有一堆朋友每天嗨，升了初中，一没话题，二没脾气，加上座位周围也都是男生，闺蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互损几句，但后来又换了一次座位，这下更不一样了。 那次小团体后我就开始变得敏感内向，脆弱沉默了。我以前是个开朗幽默的人，有时候污一点，和小学同学关系都还不错。但是现在不知道为什么，我也不知道是怎么了，很难形容，不知道医生能不能理解 就是，比如看见男生，胡思乱想可能是正常，但我不敢和他们说话了，不知道是不是言情小说荼毒的，很难控制不乱想，对异性也变得怯弱，语言也开始变得端庄，不像以前那样放开说话了。因为和其他人关系算不上太好，她们聊天的时候我都不主动凑上去插话入圈，但闺蜜却很主动热情地，很自来熟地总喜欢抛下我聊上几句，要么就是拉着我去聊天，感觉自己完全变成了一个附庸，一个摆设 我真的很难受，但是我不知道怎么办，我想找原因来对症下药，但我感觉自己很无助，越想越痛苦。我早上起来都很不情愿，就像多待家里一会儿，不愿意上学面对那种情景，那种隐隐约约的孤立，虽然只是因为我不和她们主动聊天而已，但我发现我好像也丧失了语言能力，反驳的话说不出来，想放开却会说几句别扭古怪的话，生疏得就像是一个刚会说话的人 我曾经想着小学很美好，很快乐，我要牢牢记住，并期待初中生活不要太乏味，但我发现，自从我上初中来，首先是军训时候的尴尬陌生，再是有些熟起来时候的枯燥无味，再是有些忙碌起来的没办法完全放开。我一直就没有适应，我身上好像罩起了一层隔膜，同学们都渐渐开始偏向闺蜜，她强势而且乐于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有时候会和我打个，但碰见了，都主动和她搭话，我就想个没有存在感的小丑，我也只能故作认真地看她们聊天。 闺蜜越好，我越不好 我有时候都有点讨厌她，也讨厌无助只会受人欺负的这样的自己 为什么会这样 这次出去了一段时间，是学农，我本来是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我会不会不善言辞，没办法和她们融洽相处，期待的是学农可以和她们搞好关系 我和人说话现在总是注意她们的表情，如果没有笑或者不理我我就会觉得她是不是不喜欢我，我是不是说错话了 即便想开朗起来，但发现已经沉默惯了，竟然不知道如何去相处，有的只是拘谨与小心翼翼 我讨厌这样的自己，心情总是因为一句话，一个字，一个眼神就七上八下。 我有时候就想一觉不醒，不想面对这种痛苦孤独的感觉，无助，孤立无援 我虽然表面还是平易近人，但我总会想她们不喜欢我 还总是想，闺蜜怎么会这么招人喜欢，我为什么不行？我之后就不停地和闺蜜比，和其他人比，总是动不动就嫉妒，这个嫉妒心是从衔接班就有点强烈了，因为我发现我除了在小学班级里开朗，在陌生的地方完全就是内向，即便我的表面上看不出来，但我就是放不开。我看见开朗有气质，阳光，散发朝气的女生我就嫉妒，我就羡慕，我总是——说起来好笑，我都感觉我喜欢上她们了一样，一直看着，暗地里羡慕着。我有时候觉得我真可伶，我的三观似乎是不正的，我的性格缺陷是这么明显，是这么看着像很容易受人欺负的弱者。我的心理，似乎从很早开始，就产生了畸变，特别还有与亲人的疏远，对了，是妹妹生下来以后，我和家人就慢慢疏远了，产生了隔阂，见人不热情，躲在房间里，在人前手脚都不知道怎么放，爸爸就数落我，自己家人都不出来问好，不主动说话，整天盯着电脑之类的 现在外向了一点，至少不那么躲藏自己了，但还是怕被人讨厌，不知道怎么说话（我现在感觉自己不会说话了，而且和人说话就有一种要怎么才能聊好的心态），人家被我弄烦或是因为他本来就有点烦冲我有些暴躁，我也会伤心很长时间，而且我这人成绩以前各科都有过拔尖的时候，除了英语，英语是小学三年级拔尖，但后来就不好好听课，熬夜看小说，脑子里的单词语法一片混乱，上了初中原来是要重新开始好好学，结果现在又落下了 我这人很懒，作业不做，不交，有时候不玩电脑看手机，照样不想做。我以前拔尖过一段时间的科目都被自己荒废掉了，特别是那次小团体事件后，上课也总是走神，晚上又熬夜，上课打瞌睡，成绩虽然也好过几次，拼着智商能冲前，但到一半就萎了。我妈就总说我明明能很优秀，却不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很强，我又很自卑，我想变好，不想比比自己天资差的人差 我看着自己一点点平庸，一点点颓废 医生，我该怎么办？

女 我是一个农村女孩，93年11月生，2013年10月份结的婚，自己没有主见家里人感觉对方条件还可以就结婚了，但当时我对他一点感觉都没有，人又抠身上又有一点烟味，没办法就在这样的情况下结婚了自己没主见吗。结婚的前几天还好，但就是在性方面有矛盾，强迫跟我发生关系我不愿意就有点肢体上的摩擦，我是一个很犟的人我不愿意的事情怎样都是不行的，最后离婚收场。 现在我一样很烦，家里一般都是相亲然后结婚的，我感觉这样也可以，我是一个内向不太爱说话的人，交际圈很小没有男性朋友，所以相亲是一个很好的选择，现在认识了一个男孩比我小一岁刚开始感觉还可以情人节还送花了，有一次晚上问我想吃什么，我说想吃什么开车就给我送过来了，觉得不错话又不多看着老实，对他印象不错除了聊天聊不来几句话其它还是不错的。过了十来天吧出去去市里玩，说从他那边去还是从我们这边去当晚没说，来我家问我我说从我这边去坐车，因为他没驾照所以坐车去，到了以后说去吃饭吧我说先逛逛吧，逛着他说吃这这个吗我说嗯嗯，买了一共30，其它89.30.15都是我要自己付的的时候他才把钱掏出来付帐，也不说你要买什么或者去那逛逛吧，最后的时候到了汽车站旁边的一个商场去逛，买了衣服一共270他问多少钱我说270他没吭气，我从背包里掏钱这个时间够你掏出来了吧，没掏我自己掏的钱。我想的是找一个对我好的人差不多就行了平平凡凡的，可他又不会来事又抠我不知道自己应该怎么办家里人感觉他不错，因为自己已经结过一次婚了我感觉没什么有些人比较计较，他没结过，而且我自己长的一般，找的样子好的别人未必看的上我丑的我又看不上人家所以他在中间刚好一开始就是这样想的，现在出去逛了一圈人又不会来事又抠不知道是不是他故意的怕花他钱，我只想找一个对我好的咋这么难呢，我想问这样的会对我好吗？合适吗？

女,我最近和我的闺蜜吵架了，吵得很凶。我跟这个闺蜜同住在一起三年多，我们都是单身（我闺蜜离异）认识好多年了，我们之间患难过，我们因为生活上的一些小事吵架，我住在闺蜜家，我自己是个体经商户，闺蜜是设计师。这次吵架时她给我发信息让我不要再回她家陪她了，我在她家的东西她帮我收拾好之后给我送过来，我当时很生气什么也没有多说直接回答好。然后我告诉她，她家的钥匙在我这里她来我店里时顺便把钥匙给她，她说不用先放我这里，她怕她自己忘记带家里钥匙。结果我过几天再见到她时她也没有给我送东西过来，我自己也不好意思让她给我送。事后有个朋友来我店里聊天，聊起她跟她的便宜吵架，我们两就直接把我们的角色直接带入了。过后我发信息问闺蜜没想到跟她住在一起那么长时间现在才发现原来她跟我相处我给她带来那么大压力，我最近感觉很内疚。闺蜜的回复是：“我在她家住，不是让她压力大，只是她回忆这大半年里，我们之间么有过值得让人开心的事情发生，不知道是谁的问题了。她对我已经到了不想说话，不想单独在一起的时候，因为只要在一起下一秒又会发生什么岔子了。所以就像别的”情侣“一样，选择分开，应该事件好事。哎我自己也不知道该怎么办，觉得很人内疚很伤心，好好的朋友怎么就这样了，是我性格有问题吗？有时候想想她也帮我我不少的忙，自己在夜深时反思也会发信息给她，但是她永远都不会回，我自己不知道该怎么做，觉得好累，好烦，为什么会因为一个朋友把自己弄成这样？请问这是我性格的问题吗？之前本来就有不开心，但是她过来跟我说话了，我以为我们还像以前那样没事了。这次只是她中午打包过来给我吃，到了晚上我说我煮饭给她吃，她说不要，我说我已经好久没有吃过米饭了，刚好她中午打包给我吃，我煮饭给她吃，当做是谢谢她中午打包给我吃。她说不要我是在逼她（吃我煮的饭）我是在赶她走，然后她真的走了，而且是很生气的走了，我当时也很生气气哭了。我后来给她发信息说：“没有说要不要逼你，我只是想着我吃快餐都没有营养，你就说我逼你，我不知道要用什么样的方式来感谢你，所以只能这样，能做的也只有这样。我也知道你一直要跟我保持距离，我知道，但是只是煮餐饭吃就能拉近距离吗？我想着自己一个人煮饭也不好煮，现在我明白了，谢谢你！！只是没有想到为何我如此的失败，或许你说得对，我总是逼身边的朋友，谢谢你的提醒。抱歉又一次让你不高兴。不需要你太刻意来跟我保持距离，刻意的推开，现在我自己会退出，谢谢你一直以来的帮助和支持，以后有机会再好好报答你了，谢谢！！”是我太过一箱情愿吗？还是这几年一起经历的风雨不够坚定，还是我自己放不下。其实我也知道我自己放不下有点舍不得，朋友可以有很多，但是很成为闺蜜的不多，能成患难与共的闺蜜也不多吧。还有我是一个外来讨生活的人，在异地他乡能有这样的朋友或许更放不下吧？在我心里我觉得她像姐姐、家人、亲人多些，只是这么多年的情谊，怎么就这样没有了？我应该怎么办？我自己也很纠结啊？希望老师给我建议及分析！谢谢老师！

女 总怀疑自己有抑郁症，，， 在网上做了sds测试 总粗分54 标准总分68 是什么情况

女,小时候不开心总压抑自己总偷偷的哭总是会想些轻生的问题 现在成年了以为会比小时候懂事了 心理还是得不到解放 生活中易怒易暴躁有时候做的事我自己都控制不住我自己 感觉没人爱我了我也不爱我自己了 新年初二那天喝了点酒当我问我男朋友你还爱我吗说不爱 我就拿起眉笔刀刮了两道缝了十二针 我那是就想都没人爱我还活着干嘛