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女 我感觉内心有两个人，一个让我乐观积极向上，一个让我自我放逐沉沦，实际上我是一个容易黑化，深沉阴暗的人，一发生什么就可以主宰我的情绪，大多数时候我感觉自己被抛弃，被隔离，不合群，我极度自卑，认为自己一无是处，害怕我的存在让别人嫌弃，害怕丢了谁的脸，觉得谁与我为伴是我天大的荣幸，一方面我又极度自负，不屑与他人为伍，太过挑剔，觉得无人可值我深交，与我共话。我就是这么一个两极分化极端的人，不止这些，我快要崩溃了，越来越感觉自己撑不下去了，我该怎么办，无人知晓，我不信任任何人，不相信有人会给我温暖，我的冷谁都填不满，也没有人愿意帮帮我，我该怎么办？

女,总是忘不了初中和高中喜欢的男生，现在谈恋爱没有一点心跳的感觉，也不明白自己为什么要和现任在一起，可能因为人家对自己好以及家里条件好，但是外形并不是自己喜欢的，自己明明是个外貌协会，但现任一点也不帅，而且我自己还是个即自负又自卑的人，其实我各方面综合素质都不错，在大家眼中是个优秀的女生，也有很多男生喜欢我，但是我确很难接受自己的几个先天的缺点，身高不高，就157.5，而且皮肤不好，长痘，现在脸上也都是痘印，平时都要遮瑕，还有自己是单眼皮，平时都是贴双眼皮贴。谈恋爱的时候很讨厌对方一直盯着我，盯着就会发现我皮肤不好，而且如果以后要出来玩住在一起，也很担心双眼皮贴拿了之后别人会觉得我很丑，关键是我真的总是很留恋以前校园时期喜欢的男生，喜欢回忆和他们之间的往事，很喜欢想念他们的感觉，我现在感觉和现任谈恋爱总是没有很大的兴致，我们才在一起10天我就这样了，该怎么办，我觉得自己真的很难谈恋爱

您好，我现在在读高中，然后初中的时候压力很大管的又严，导致我现在面对比我气势大的女生就会很害怕，不自觉的颤抖【自己的脾气没法控制自卑且自负，甚至出现过自残，手腕上现在还有疤】。因为我们【初中】学校是寄宿的而且实行小组讨论，导致我现在对事情的应变能力很差，数学什么的感觉听不懂，一着急会撕书，揪头发等等，我现在的睡眠质量也很差，感觉很累，我甚至会迷茫我为什么会活着，为什么要活着，之前和家人说过初中的事，他们当小孩子不懂事，我现在很恐惧人多的地方，跟人说话有时会结巴，表达不清楚，我感觉我不该活着。我该怎么办？？？？？？帮帮我好么？

女 我从小生活在姥爷家，我的姥爷非常宠爱我，虽然他是个严肃刻板的人，但不得不承认有他的庇护其实我童年真的还好还好，我是我妈妈家那边第一个孩子，我的舅舅阿姨们都很爱我，虽然小时候的记忆由于没什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起来这真的是我弥足珍贵的幸福时光了。 我常年生活在姥姥家，但是记忆里也有一段时期是回家住的，我爸爸妈妈总是吵架，我记得最清楚的大概就是各种支离破碎的争吵声吧。而且我爷爷家那边都是女孩儿我又是最小的所以不受什么重视，也是最近长大了以后觉得老年人不容易才开始放假过节的探望，我奶奶经常说我妈妈的坏话，小时候好像没少因为这个跟她吵架。。。。。其实都是我自以为是的认为在帮妈妈撑腰，其实一个六七岁的小女孩儿又有多大魄力呢？？或者现在细细想来，我当时是有自己灰暗的心态的，我每次跟我奶奶吵完，都会回来添油加醋的跟我妈妈学一遍，跟我姥姥说一遍，看他们义愤填膺的样子，我居然会有种同仇敌忾的窃喜后来我初中刚刚上，我姥爷就走了。很奇怪的情感，想来我很小很小就会演戏，我姥爷躺在家里的床上，他当时已经被判了死刑只把医院的氧气瓶拿回来维持生命，我把手放进他虚握的手里，坐在他旁边，家里人要我去睡觉，我说“我姥爷拉着我不让我走呢”，我哭的很伤心，其实有多少成分是给我舅舅阿姨们看的呢？？？我只是想让他们觉得我很可怜吧。我姥爷不行的那晚我故意说我怕鬼睡不着觉，我从前是很怕没错啦，就连自己去一个稍稍安静点的地方都会有毛骨悚然的诡异感觉，但其实我姥爷走的当晚我就突然不怕了，我居然觉得整个屋子很温馨鹅黄色的光很温暖。 我姥爷的灵柩2天后抬出家里，抬出门的那一刻我是什么心情呢？？没有悲伤，居然觉得浑身轻松，我tmd跟我舅妈说的第一句话居然是饿了，还造了一大碗米饭，我一直很奇怪我这种情感是什么，为什么会这样，就在前几天我突然想到了答案，也许我，真的就是一直试图摆脱这些，爱人是地狱，被爱也是地狱，尤其是最近几年越发的明显，我不愿接受亲戚的好意，拒绝去他们家，但其实我心里真的非常非常的爱他们，我经常想着以后工作赚钱了要如何如何报答他们，我有一个妹妹，我姨家的女儿，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅们相处，对此，我很嫉妒 我姥爷没了以后我开始正式跟我妈妈一起生活，还有我的姥姥，我爸爸在初二那年出轨，其实我从小学三年级他就开始出轨，跟我妈的战争一直没停过，他除了出轨还酗酒，也是总打啊打的，我记得给他写过一封信告诉他说“我晚上回来不见你，早上走的时候你还没回来”第二天中午他回来吃饭了，后来又不见了。我记得我妈妈总说要离婚要离婚啊，一直也没离，拖到了现在，我记得很清楚很清楚，有一次我妈妈跪在地上求他放了她，而他趾高气昂的站着，我一辈子忘不了这个画面。我总是在后悔当年为什么没能掀了桌子，只是把我妈妈拉起来然后说了几句不轻不重的话，这一幕总是出现在我的梦魇里，跗骨之蛆，挥之不去。我很多次见过他在幸灾乐祸，很多次我妈妈怎样的时候他在旁边说“活该，报应”我无数次的想过为什么只是彼此憎恨的人还要生活在一起，无数次的想过如果我再强一点再好一点该怎样大学的时候我妈逼我报了现在的专业为了好找工作，宁死不屈然而斗争失败，老老实实不喜欢的城市不喜欢的大学，自卑又自负，大学里没少折腾。大二的时候跑出去联读，去了一个985 结果显而易见的不适应，自卑，自闭，那段时间课也不去上，在寝室里一天天的憋着，大二下班学期意识到这样下去自己丸药，滚回了自己学校。也因此错过了很多东西，学生会啊，社团啊。班级活动啊。通通没有参加过，结果把本来好好的大学生活折腾的乱七八糟。醒悟过来的时候已经是大三下半年的老学姐了，大二那年，父母开始打架，没错，我爸又出轨了。这次一直持续到现在。我跟我爸冷战，我自己屏蔽情感，告诉自己是个薄情之人，薄情之人，爱憎都不波澜，最后只剩下无感。过年的时候在爷爷家，那个女人给我爸打电话问我爸啥时候回去，居然还唠起来了，我直接炸了，可笑的是我爷爷居然指责我听门缝，一屋子的亲戚指责我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了众矢之的 你知道内种跟全世界为敌的感觉吗？我跟我爸冷战的时候是不是个人都来跟我说你不该这样怎样怎样的，其实他们有几个是为我们着想呢？只不过批判别人让他们很有成就感罢了 我妈妈总是对一些东西抱走幻想，这让我觉得十分的可笑。举个栗子，因为那女的是搞药的嘛，我妈妈说她不愿意搭理她，我舅舅的战友是我们地区的药监局局长，她说她只要跟我舅舅说我舅舅就会找人查她，我当时告诉她“你就那么确定吗？你不觉得舅舅是不会管的哪怕你跟他说了他也会劝你说不值得吗？人家为什么要为了你动用自己的关系呢？ ”我妈妈听完看着我的眼睛说“你为什么总是把真相撕开来看呢？”我说“不撕开来你就看不明白啊”我以为这个事情过去了，后来晚上的时候我去找她她就很不耐烦，指着我的鼻子说“你能给周围的人带来什么正能量！”当时我就崩溃了，一边往家里油一边嚎啕大哭，因长久以来我都是把妈妈当做精神依靠，我拼了命的努力，放弃梦想，不远走

男 和老婆结婚六年了，一直吵架。我们俩个都是想过好日子的人。可就是不会处理家庭矛盾。只会吵架。前几天又吵架了，还骂了我，操我妈，操我爹的。我扇了她两个耳光。现在她要离婚。也搬走了。我不想离婚。请问怎么办

男 心情不好，很远看见别人做什么事，总想插进去，目的就是告诉他们我看见他做事情了，如果不告诉的话，心里就会非常难受，觉得如果不告诉他们这辈子就不会知道我看见他们做事情了

女 我女儿执意要找她喜欢的人，可是那个人有臭，我们打问到的，我女儿不嫌弃，非要找，找了有臭的，我们家人都会被笑话，我女儿的孩子以后找对象也会困难的，我已死相逼，打电话骂那个男的，没想到她比我还强硬，先吃了好多药，我当时特别难过，生气，就想去吧那个男人害死，或者把他爸妈害一个，我女儿还是要找那个男的，我现在想不开，为什么我养她这么大，为了她好，她却不顾家人反对，执意要找那个男的，我现在管不了她了，想找去找吧，我想就想离开这里