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女,我俩两个人好了小三年，分手很平常，一个月分手四五回，喜欢拿分手说事，他知道我吃这套，半年前我俩的感情很好，近半年他很颓废，因为他对人生很迷茫，外面还欠着钱，并且他非常大男子主义，喜欢钻牛角尖，他20，我18，他现在很抵触我，说厌倦了，累了，想从新开始新的生活，我想问问我如何挽回感情，现在应该怎么去做

女 我想要更好的生活，没有自卑，没有拮据的生活。但是每次在我努力走出自己的舒适区，克服自己的懒惰的时候，正在努力走出迷茫，确定以及未来的目标的时候，我妈总是在不时的把我拉进现实，平时打个电话过来总是以想我了开头，我每次兴匆匆跑回去，发现她只是想找个人帮忙，我知道她很累，但是她的累大部分原因是我爸造成的，他们的感情生活我不懂 (从小到大记忆里只有他们的吵架和我妈的抱怨，我只觉得他们这样过的很没意思，实在过不下去就不过了，有什么大不了) 所以 我帮不上忙，我甚至都觉得他们离婚算了，每次我自己也处于人生的关键时刻，。我快要大学毕业了我迷茫，我不知道我的人生会怎样发展，我也不知道自己的爱情在哪里，我渴望爱情，却又害怕爱情，我每天在自己的世界里天人交战。前不久我才刚刚确立了自己的近期目标：考研。我要努力一把，我希望一个更好的未来能够帮助我摆脱这种自卑感，摆脱这种家庭的困境。可是我妈今天打电话来了，她一共说了两句话，一是说她想我了，二是，说家里门面的门口不让摆摊，还跟人打起来了，可能以后都不让摆了，不知道以后怎么办。瞬间一种无力感袭上心头，我所有燃烧起的有关未来，有关人生目标的火焰，一下子就被浇灭了。我该怎么办？家里已经没有交流了，我跟我爸之间向来没有交流，我跟我妈之前只有她欲言又止，最后还是说出来的抱怨，我害怕跟她交流。我非常厌恶她跟我抱怨，每次她的抱怨会让我陷入情绪的最低谷，厌世，厌恶自己，厌恶这个家庭。她的痛苦我知道，但同样是我无能为力的痛苦，我无法帮她，我甚至逃避这些，我不想回家。我觉得自己已经不堪心理负担，心绪难疏，每次回家就是一次沉重的，让人害怕的事情。我有时在想，我们是怎么把生活过成了这个样子，我为什么变成了这样一个内心敏感，谨小慎微的我？我好累，但是我任然渴望美好的生活，我不知道怎么解决家庭问题，还有自己性格的问题，如果可以，我希望做个性格上粗线条的人。

女 心情烦躁，想哭，有亲人走了，害怕死亡怎么办？

男,男,我喜欢虐待人，因此我还特意在比较偏僻的地方买一你一个地下室，只为了收藏工具虐人用，我特别喜欢用锁链锁住别人的脖子施虐，也是痛苦我就越是兴奋激动，我知道我这样是犯罪不正常可是，我就是控制不住我自己，每当别人别人对我好的时候我就会特别反感，让我感觉她很虚伪虚情假意，我特别喜欢别人流血看到别人痛苦我就心里面爽不得了，我真害怕那天我会杀人。

女 很多时候总是一个人独来独往，但我在努力的向外延升，我学习非常努力却提不高效率，总是一个人在为自己的梦想而努力奋斗，其他同学都在玩，我就在教室里默默地努力，觉得自己性格内向，想要改变，感到孤独，觉得自己 自卑想要改变，觉得自己成绩不好想要改变

女 我是个高一学生，刚开学，就面临分班，我百感交集，不仅想家又想以前的同学，有时又会想念初中的同学，甚至在我的新宿舍中会常常哭泣。。。以致无法正常学习，忧郁，没心交朋友。。。我该怎么办？

男 我想在农村生活发展，可是我每月要吃药，不跑出来打工又没钱吃药，又会发疯，我的命怎么这么苦，家里又挣不到一毛钱，我该怎么过，怎么办