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男 为什么感觉自己好像内心有一种感觉在反驳自己不让自己快乐的感觉。就像感觉自我毁灭是的每做一件事内心有一种感觉破坏自己积极让自己变的不快乐好痛苦的感觉这是什么情况啊就是不快乐的感觉。我要快乐。我要除掉这感觉谁能告诉我自己这是什么情况

男,我总感觉自己自制力不行，感觉以前的自己更好，感觉现在比以前笨，控制不了自己，当做一个自己想去做的事但是知道它不好，就是去做了。做完又自责后悔，下次还做，感觉自己很矛盾压力很大，14不上学就出来打工，感觉自己的生活特别差劲，总是给自己太多压力，每天纠结各种事，自己知道自己哪里不好但是就是一点改不了，工作也不出色甚至说不行，天天特别烦，而且自己好了伤疤忘了痛，改不了，感觉很迷茫

女 我今年6月刚中考，也算是运气加努力的结果，我考到了我们市最好的中学，可现在的成绩居于垫底，因此感到很焦虑，不安，自己知道很多不必要的压力都是自己给的，却始终无法得到疏解，而且我的身体素质也不是很好，读书总感觉力不从心了，所以在这些综合因素影响下我个人对自己是越来越不自信，有几次感觉自己要崩溃的感觉，上课明明已经很认真在听，题目也是经过自己分析，感觉自己真的是用尽脑汁了，有时候和标准答案一校对就感觉自己做题的满腔热情被泼了一泼冰水一样，这也导致我对样样学科的兴趣减弱【特别是理科题目，可能是我自己智商不高的原因，总是想不到关键点，每次考试都是班里倒数的】，每天都感觉自己要崩溃，最严重的是每道题目的答案即使是自己算的，是正确的，都会对自己很不自信，感觉自己现在严重怀疑自己的思维和智商，甚至是自己的判断能力，整个人也变得阴郁了很多，甚至有些麻木不仁和木讷，希望各位专家和老师能给我一点心理建议和指点疏通，谢谢你们了o(∩_∩)o

女,对任何事情都提不起兴趣 不想出门不想参加任何活动 不想说话 喜欢自己一个人呆在房间里 不想和任何人交流 喜欢安静 可是又觉得很寂寞 很孤独 严重失眠 晚上睡不着觉 白天才睡 即使早睡凌晨两三点也会惊醒 醒了就睡不着了 每天就睡五六个小时就醒了 有时候就睡了两三个小时一天都睡不着 偶尔嗜睡 睡一天还觉得累 每天昏昏沉沉的 整天感觉浑身没劲不想动 感觉自己没办法工作了 晚上睡不着 困的受不了才能睡着 生物钟完全混乱了 浑身没力气 害怕自己那天就猝死了 已经影响我正常的生活了 没办法去正常的工作生活 饿了也不想吃饭 感觉自己身体不好 哪里都有病 偶尔感觉很烦躁 但是不知道烦什么 偶尔还会心跳很快 感觉慌慌的 坐立不安 烦躁 心里想什么都很快 没办法静下心来 还伴随出冷汗 感觉自己喘不过气来 不缓缓就会死 有时候会突然心里难受 酸酸的 而且还不知道自己难受什么 喜欢把厚重窗帘拉上 不喜欢阳光 开灯还可以 太亮也会感觉难受 一小事就想生气 但是大多都会忍下来 有时候会忍不住发火 发完火就会感觉自己太过分了 会很不安 常常会没有理由的叹气 感觉自己没用 总感觉自己以后会过的很凄凉 不想结婚 害怕以后结婚以后我这个样子会被嫌弃 觉得自己已经废了 想改变但是怎么都做不到 明明做好计划要做的事可是过一天或者一会就会放弃 很难做决定 但是我以前不是这样的 以前想到什么就去做了 觉得没有什么能难到自己 只要下定决心就一定能做好 再难都能挺过去 但是现在觉得所有事都好难 感觉自己什么事都做不了 遇到难解决的事就会想去死 感觉每天都在强颜欢笑 没有什么值得开心的事 这样的情况已经有两三年了 特别是最近半年听人说天天吃烂掉的生姜会得癌症 有时候会忍不住想实施 想自己得癌症死掉 有时候想到一个没有人的地方生活 经常会想自己死了认识我的人会有什么反应 会生气还是会伤心 还是不当一回事

男 我感觉生活压力很大，常常感觉自己很孤单。不想和别人接触，懦弱，感觉身边的朋友一点也不了解自己。有时候突然感觉自己心里很难受很难受，想要解脱。自由对我来说很重要。我喜欢一个人带在房间自由自在无拘无束。很懒，头都懒得洗。很嫌弃别人有时候别人手拿过的东西都不想去碰。但是自己很懒卫生很差。喜欢幻想自言自语，我感觉自己已经和社会脱轨。感觉自己和别人不一样。为何自己这么感性。别人为什么那么理性。很痛苦。想要一个人去旅行。我感觉自己得了抑郁症。告诉妈妈想去看心理医生。但是母亲表示不理解。告诉我我的一些混乱的想法她也有。我吧问题看的太严重了。但是只有我自己知道我很严重。我心里很难过。没人回去听我说。就好像我把一件很小的事夸大其词一样。我该怎么办……

工作恐惧症算病吗 失业了两个月 最近朋友介绍了个工作 明天就要去上班了 我又来到了陌生的城市 积蓄也快花完了 一个人住着 明天就要上班了 我今天可能是太紧张了 生病了 然后内心很恐惧明天去工作 也很排斥 但是这个工作对我很重要 怎么办

女 看到姐姐发的微信，不开心，打电话过去 ，姐姐说话也不是很好，我是不是不该打这个电话。