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男 我的心麻木了，感觉不到快乐，悲伤，愤怒，也不会疼，更不会流泪了，怎么办

女 我之前有非常严重的强迫症，我因为在网上无意中看到“精神分裂”这样的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己总是这么想的话有一天真的会得精神分裂，然而经过家庭的救助我看了心理医生而且也吃了药，感觉慢慢的变好了，也明白自己之前的想法是错误的，但是因为治疗过程极其痛苦，我没心学习，学习成绩开始下降，变得东西学不进去，这样还好，但是学不进去这件事引发了我的另一个心理危机，因为学不进去，周末我就变得特别空闲，不知道应该干什么，然而我在一本书上看到，强迫症患者可以进行暴露练习，第一次我就在录音笔上录下了“我有精神分裂”这样的话，目的是听久了就让自己对这些想法麻木，但是录音笔有故障，录得不清楚明晰，于是我就从早到晚不停地录，录到晚上录得都不行，我就把录的所有的音全部删掉了，我就突然开始变得恐慌起来，我的暴露练习作废了代表自己白白得说了那么多次自己有精神分裂，自己因为空闲，找不到事儿做，因为自己没用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以说我从早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一块儿，可我的初衷只是想要对“精神分裂”麻木让自己不再在意却将自己莫名得推入曾经恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我应该是为了不让自己想这方面，我就自动担心别的方面来取代这种恐慌，我就开始在意本来自己不怎么在意的也是在网上看到的“呼吸强迫症”，我又开始担心好不容易“精神分裂”事件过去了，难道我又要担心我有呼吸强迫症吗，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸强迫想得可能就会得了，我有控制不住自己想法的症状，我万一因为控制不住得想自己有呼吸强迫而得了呼吸强迫该怎么办，本来之前就给家里带来了巨大的负担和痛苦，现在又要因为自己的空闲，无能而再一次花费巨大的精力财力来治我的病吗，我真的不想给家里添麻烦了，这次也确确实实是因为自己没用病才会复发的，我想去死，因为我太怪罪自己了，导致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困扰又受“呼吸强迫”的困扰，我感觉自己没救了，就是个该死的没用的人

女,23岁, 在一年前我的前男友由于多疑 自卑 暴力 愤怒，偏激，等问题，非要去伤害别人，然后殴打我另外之前交往的一个男性朋友，并且拿走其身上的物品，导致重伤，我制止不了，我一直被迫在他身边，因为我曾经也被他施与暴力，所以眼看悲剧发生。后来当司法人员找到他的时候并且带我去询问，我没有袒护他，而是实事求是，指证他的行为，他被判五年，我经常会梦见他出狱后找我报复，以及那些暴力的画面。

女 我忘记不了我的前男友，都七年了，明知道他有老婆孩子，我还是爱他，我缺乏安全感，自信心

女 任哥，把我叫过单独说:我非常能理解你，也能理解芹老师。 我说出东坑闹元宵，他含泪水:我感谢您，这事有个同事说了，我骂芹老师，心在哭，暂时不接受你，也是为你好， 我说:我永远当你妹，只要你开心，你就不能像我和芹姐脸皮厚点去追真爱？，追不到也不后悔，不追肯定后悔 他说:今天她说了筷子事，让我怎么去？ 只说13个字，任哥再不说，

女 一个高冷男生喜欢偷偷看一个女生当女生没有看他的时候，那个男生在她的好同学面前不会那么冷，当男生看那个女生的时候女生回过头来看见他男生就会立刻不敢看她，有一次那个女生在一楼那个男生在三楼那个男生一直在望着那个女生可是他们女生回过头望三楼看见他的时候他又假装在望风景。还有那个男生经常会出来便眼看那个女生一个，那个女生看见他他就会立刻把头扭过去。这个是喜欢她吗？

女 最近很悲伤，心烦，总是想哭，不想上班，