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女 你好！我和老公目前的状态是：分居！他一直在家呢。就是不愿和我同榻而眠，白天外人看了以为我们很恩爱。他白天也是尽量的和我互动。他的表现是否说明对我已经没有爱了？请帮我分析下。谢谢！

女 小孩现在18个月，因为公婆家抽烟，房子都是烟味，即使不抽烟墙壁也被烟熏的发黄了。我丈夫总是要我抱孩子回去让公婆看看。但是小孩子抱会去后总是回来会生病，也不知道什么原因，我爸妈每天晚上折腾的睡不好。我小孩子养在娘家的，自己新房还在装修。我妈妈身体不好一个人带不来小孩，所以我要和妈妈一起带，因此陪老公时间确实很少，我向老公道歉解释了说特殊时期希望理解，新房住进去后自己带孩子天天可以在一起了。老公不相信我觉得我总会跑娘家去。他说不幸福后悔娶我了。老婆养孩子不管老公了。我真的很为难。我爱老公的。但是孩子还小妈妈又身体不好只能和妈妈一起带，婆婆家环境很脏怕影响孩子。婆婆和我妈妈又不和所以他们两个不能一起帮我带。公公总是念叨孩子什么时候抱回来看看。但是抱会去公公也不注意的，不管天气冷也会带孩子出去玩，导致感冒，就这么因为孩子抱回去给公婆看的事情反复反复老公和我吵。老公又说我陪他时间少。我白天在娘家老公不来的，我只是等晚饭后才回去婆家陪老公。老公工作原因是出去两三天回来一天。然后这一天时间我是晚上才回去陪他。白天娘家管孩子。我要累。老公总是说我不爱他不听他的建议。老公是想我孩子给他父母养，眼不见为净，我和他就可以潇洒了。因为养在我妈妈家我们不能出去潇洒，但是公婆家很脏婆婆养孩子方法有点。。。。乱来。。。。。怎么办？天天和老公吵。我还没等搬新房就会和老公闹翻了。老公怎么不能理解我呢

女,我今年28岁，但是我的情感很坎坷，我自前年开始，我和我先生开始了第一次矛盾，那是因为我客户打电话我，我怕我老公生气，所以我删了，第二次也是同一个客户。我和他聊天，晚上的时候。我发了艺术照给他，老公发现了，我吧之前的聊天记录删了！这些之后我们都有和好，我知道我先生很喜欢我，我也知道我做的不对，但是我也不知道我自己为什么这样，明明没有的事情，确老是怕老公生气所以都删除，然后就是今年我在网络和别人聊天，也没聊什么，就是别人问我爱不爱他，我说现在不爱，然后我老公又看到了，但是这次我没删，我们和好了，后来有一次这个网友给我发了一个红包13.14，老公看到这个跟我吵架，结果这次闹得很厉害很厉害，到了必须离婚的地步！但是真的只是一个红包而已，后来最终还是和好了，而且老公对我很好很好！然而不巧的是，我昨天白天看到我微信那个就是最开始吵架的那个客户，发了一个很可爱的杯子。我就微信开玩笑，说来一个杯子，那个客户就说他忙，我就没聊天了，我想着也没什么事情，就删了记录，微信声音响了，我觉得没什么事情，我就让我老公去看看我的微信！结果我老公看到那个客户和我聊，说在干嘛！我老公去聊天了，那个客户说今天忙的很！我老公就问我白天是不是聊天了，我说是，我也承认了！但是我有口难辨！因为记录删了！这一切一切我也有跟大责任，我老公对我其实全是很好的一个男人！我也不想那样的，我都已经再改了，我现在基本不聊天，也很坦荡，以前总是怕老公生气，手机不敢放在离身体以外的地方，但是现在我反而开心了，因为不用遮遮掩掩，但是昨天那个事情，让我们仅存的感情又再一次破裂，我昨天还当他面把那个客户删了，我说一个客户没什么留恋的，但是我老公说和我以后的生活只能是相敬如宾，但是永远不和我离婚，如果我要离婚，叫我求他我不知这到底是什么意思，昨天他说永远不要挑战自我改变的能力，我不知道他到底什么意思！我是真的不想失去他。我已经再改了，请问我要怎么办？

女 我是一个6个月孩子的妈妈，孩子刨腹产，产后恢复过程特别难受而且老公上班特别忙月子期间基本没陪我，自己妈妈也只陪了半个月月子是婆婆伺候的，我的奶水不够吃可是婆婆特别节省基本就是家常便饭而且还特别难吃，而且因为奶不够经常抱着孩子自言自语说妈妈喂不饱你啊，或者问我奶够不够吃等问题，而且经常对我冷言相待，孩子10几天我就晚上自己带她了，晚上忍着剧痛喂奶而且身体特别虚弱出汗特别多基本头一个月就没有睡好，每次和老公说熬的难受其实是想得到他的安慰可是他总是给我一句白天孩子睡你就睡，每次听了都特别烦躁。而且孩子白天不乖基本不睡大觉，特别怕吵。出了月子去了娘家，好了一点。但是因为坐月子期间婆婆的所做所为让我特别讨厌她，甚至看到她听到她说话就烦躁。可是四个月的时候又回婆家来了，这次她对我好点了，但是已经反感了所以觉得根本就没有用。前几天老公买了新房子以为自己可以带孩子就带着孩子搬进新家，可是根本吃不了饭，每天喝水都费劲奶更少了，而且孩子6个月了抓东西能力特别差，可是自己又没有耐心带她，只要她不哭我就自己玩手机，虽然知道不对可是改不了所以特别自责。而且睡眠严重不足，白天有时候感觉都要晕倒的感觉。老公上班特别忙没有时间也不会关心我。我现在感觉生活对我来说都没有意义了，我看不到希望和光明。而且现在面临选择，如果再带孩子回娘家就要和老公分开。如果让婆婆来我感觉她也不会逗孩子，怕她把孩子带的不好。可是自己也不愿意陪孩子，而且特别爱哭暴躁，易怒。而且我生的女孩老公想要男孩特别想再要一个，可是我感觉自己还没有长大我根本不想带孩子，而且这次受的罪真的不想再受了，而且这两天乳腺又有点发炎。总之就是觉得活着没有什么意义了，可是又没有勇气去死。

女,26岁,我怀孕7个多月了，感觉自己得了产前抑郁症！老公也不理解！觉得他根本不爱我，不关心我，他觉得对我已经很好了。我每天白天基本都一个人在家！他晚上也要加班到很晚！其实有时候晚上也是出去玩，感觉很孤独没有安全感！跟他讲根本不能理解我！还说看到这样哭哭啼啼，他只会一点越来越讨厌我，一点都不会心疼！我以前不爱哭的，可不知道为什么怀孕了哭点很低！看到老公的嫌弃的眼神我很伤心，还没领证，不想领证！但是孩子怎么办？

我本身长相挺好，可是找女朋友方面我会自卑，而且有时候同学开玩笑说我丑，我会当真

男 我一肚子怨气不知和谁倾诉，我突然觉得我好失败