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女,21岁,我男朋友比我大13岁对我非常好 把我宠上天 含在嘴里怕化了的那种 但是正因为他太大 我爸妈不同意我们俩在一起 讲了很多道理 后来我自己想一想她们讲的也对 但是还是舍不得和他在一起了几个月 后来我意识到不能在耽误他 既然不能给他婚姻 就要让他去找自己的幸福 可是我们都不想分开 我现在感觉整个世界都崩塌了 也不想上班 想起他 眼泪就止不住的流 害怕去面对工作家人朋友 感觉内心支持我的柱子塌了 心里没有依靠 想到以后我们都不能见面 想死的心都有了 我该怎么办

女,产后上班，原岗位被占，安排到一个自己非常抵触的岗位，学了二十多天还是没学会，可能是自己心里不是真正想去接受所以一直没学会，因为是对外的岗位，对内对外都做的不好，心里压力较大。小孩半岁，婆婆把小孩带回老家去带，自己很不习惯。老公又在另外一个城市工作不能天天回家，两方面加在一起，面对现在的状况，心情很不好，吃不好也睡不好，很多时候又控制不住掉眼泪，不知该怎么办才能实现自我调节

女,27岁,我觉得自己的心理系状态一直不太好，和我老公是7年前开始在大学谈的恋爱，那时可以说是天荒地老，我总觉得自己爱得更多一些，但因为我喜欢老公，一直以来都是一味得喜欢，我们的恋爱和婚姻的开始都可谓是顺风顺水，双方父母都支持，直到两年前我们结婚了，我的角色转变成老婆后，我的心里就发生了变化，我总觉得我老公不如我爱他深，我不高兴，总是发脾气，三天两头就跟他生气，要闹一闹，但每次都是我以泪洗面，这就是所谓的作吧。主要原因可能是因为婚前我就去了外地上班，婚后只能每周末才能回家，更可气的是比我小三岁的老公妹妹也住在我们家，我老公一直都顺着妹妹，什么都帮她做，小姑子又一直没改口叫我大嫂，直呼我的名字，我对她一点好感都没有，但是天天住我们家，我觉得和老公一开始的婚后生活就不太自由，主要是生活上，我放假回家每天都有一个人影响着我们夫妻生活，我很不开心，但是小姑子就跟自己是女主人似的，一点都不注意自己在家里的身份，还总是吐槽我跟老公秀恩爱虐她。这都两年过去了，小姑子依然还在我家，我六个月前生了宝宝，休产假在家照顾宝宝六个月，我婆婆也过来照顾我跟宝宝了，小姑子依然还在我家，我的心情一开始还好，因为有了宝宝，而且我跟婆婆相处得也还好，我依然不喜欢小姑子，可是我老公又对她总是言听计从，我非常不高兴，而且生完宝宝我就变得很辛苦，从来没有这么辛苦过，我觉得我的身体和心理上都需要时间去适应，可是我没有时间去适应，而我的老公却经常加班在外面跟朋友吃饭，一个星期就有两次在外面吃饭，我又特别不高兴。一开始因为我产后性生活也不是很和谐，到三个月后性生活依然不和谐，我主动老公却说太累了没精神，让我怀疑他是不是出轨了，可问题是他没有钱，他的工资都上交，而且他还有房贷要还，我觉得他没有资金去出轨，可我的直觉告诉我老公就是出轨的感觉，我好矛盾，我开始定位查老公地址。一到发觉不对劲就跟他视频，也都是在正当的工作或者是吃饭，没什么特别情况，这让我觉得是我自己的心理有问题？最近我的心情又是大起大落，我觉得老公不爱我了，但我又深爱着他，我每次不高兴都会跟老公说，但是每次也都没有得到我期待的效果，我只是想让老公知道我不开心。以前的我总是不开心我等着老公来发现然后问我开导我。可是貌似他很少会发觉，搞得每次我自己生闷气最后还是闹一番，现在我就告诉自己他发现不出来我就主动告诉他，可是他又有烦躁的一面，觉得是我想太多。我突然觉得这段婚姻让我过得跟难过，不是我不爱而是我太爱，可我每次跟老公说，他都会说我跟他说的话让他觉得我不爱他了，为什么都这么多年了他还是不懂我，这么多年了我依然会心痛得不行，这么多年了我流了多少眼泪。不过只要老公休息在家我们基本上都挺好的，只要他出去外面或者去上班我就有不开心，我觉得自己抓的太紧了，我想松一松，可是我又出现了另一种极端的想法就是离婚，既然达不到我想要的那我就破快，我跟老公提了这个想法，他觉得我们之间没有任何矛盾，又有了孩子何必要这样，我也觉得我是一时冲动瞎说出来的，可是一旦碰到这种情况我控制不住自己，我会冲动的说出很多伤我伤他的话。事后我也会后悔，可是我的确破坏了我跟老公之间的关系，我很纠结很懊恼，我不知道该怎么办，我不知道我跟我老公之间的爱还剩多少，感觉总是我在作，可是我明明就是太爱，为什么我却得不到相应的幸福生活呢？

女,21岁,我们在一起一百多天了，我们是相亲认识的，他一家人都不喜欢我，他还是不顾家人的反对，后来我们订亲了，我跟他来了宁夏也给我安排了工作，一开始绝定的年底结婚，只是两家人因为聘礼的问题一直没有着落，我爸妈说给三万，他爸妈硬不同意，只给一万块的聘礼，最后我爸妈妥协了，说只要我们合得来就行，只是一直没有定日子确定我也很着急，再说说我们的的相处：确我很喜欢他，只是我身上毛病确实很多，我懒不喜欢做家务也不会为人处事，我刚到公司带我的师傅就看我不顺眼，反正没事就对我发火，有一次早上我刚来他就对着我发火，我忍下来了，谁知道我们主管过来就因为我一个东西放错了他又对着我发火我当时一下火也来了就对着主管又哭又闹，晚上回家我就给我未婚夫说了这个事情，他不但没有安慰我还把我说了一顿，说我不会为人处事，不会讨好别人，我心里就更委屈了，两人吵了一架他就跑出去喝酒了到凌晨两点多才回来，就在这时候他又从车间调到市场部了，一个月有25天都在出差，他第一次出差我很没安全感就问他喜不喜欢我反正就是这些，他可能也有点烦了，然后我们又吵架了在这个时候我工作上又出问题了，带我的那个人整我了害我账对不上被罚款了100元，恰恰她就奖励了100元，主管说有什么意见可以提我就提了说我在实习期间罚款不公平没想到主管居然大发雷霆说让我去车间，不要在库房，我把这个事情给我未婚夫说了，他居然说如果我没有在这里上班那我么也不要结婚了，我听了真的是心都碎了，晚上我就跟他爸爸聊天我就问我们结婚的日期，他爸爸说我们处事有问题，我也说人无完人谁都缺点，他说今年不结婚了，我听了更受伤了，我就问我未婚夫知道这个事情不，没想到他居然说是他说的要这样做，天啊！我简直不敢接受，我们就吵架了，他说我来公司拖累他了，说我父母爱钱，把女儿当钱卖，还骂我是妓女，我给我父母说了这个事情我父母让我回家，我说我不回家，我回去就肯定和他分了，后来他虽然给我道歉了但是骂我妓女这个事情一直在我心里有个疤，我就哀求他说我有什么不对的我改行吗？真的不要这样，他就说了那行吧看你表现，后来我工作上的事情我再也不敢跟他说，不管怎么样我再也不敢说，那是第一次出差回来没有告诉我，我早上还在睡觉他回来第一件事情就是“那个”我刚刚有点反抗因为我想起了他说我妓女那个事情，我感觉他把我当妓女一样，最后我起来收拾家里，我家里没有收拾确定有点脏乱，他虽然没有说但是我已经感觉到了，没有呆几天他又出差去北京了，回来的时候我无意看见了他跟他舅妈的聊天，（他舅舅跟舅妈都在北京，所以每次出差他都会去）他舅妈问还是跟上次一样回去没有收拾吗？他说要好些，他舅妈说：现在也不要管她收不收拾了，过年把她送回家就完了，他回答也是！我看了默默的流眼泪了，过了两天我问他过年是不是把我送回家就完了？他说我也不知道，看你表现吧，反正从哪以后我天天洗衣做饭打扫早上很早起来做早餐，晚上给他端洗脚水抹脚，我从不来没有做过的事情我都做了。前几天我们部门来了个新人我给她说我们之间的事情，她说你回去问问是不是觉得你为他做的一切都是理所当然的，我就问了，没想到他真的这样回答说就是理所当然，我简直心灰意冷，可是我还是放不下他，我是真的犯贱吗？反正他出差我不联系他他就不会联系我，现在快过年了，我真的舍不得他，我到底该怎么办？在不在一起就看过了年他带不带我过来了，（还有一件事情就是他、他父母都知道我以前人流过！因为他妹妹怀孕了被我看出来了，我就不小心说出来了！）我到底该怎么才能挽回他？

　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

女,心慌气短，失眠，吃不下饭，胃也不消化，心情不好

男 你好！我结婚已经有6年了，尤其是今年妻子的态度变得比较离谱。经常已工作借口夜不归宿。我们现在已经闹到离婚的边缘了！岳父母态度也是直接转变了，直接就没有给你机会解释打架的机会！