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男 父母离异，以前跟父过后来感觉心被伤跟了母亲，我妈严重强势，非常严重。我本 也没什么能力，考虑现实，家中确实有难，我不知道这叫不叫 难。无奈只得，放弃工作回来守超市一守一两年，仅仅是看好准时开门已是没能做到，深知自己必须改，正苦恼。却又被逼相亲，她跟懂事很成熟我便感觉压力爆炸，压力太大还有我觉得现实问题重要些家里贷款欠太多而且与人利益纠纷，没谈过恋爱的我觉得不能让她跟我吃苦，而且我配不上她，便主动提出分 过了一段时间，纠纷激烈的阶段过去，母亲又逼我和好，渐渐觉得这对于我来说客观上是有好处的，硬着头皮和好，最终以我配不上她为由结束 后来又被逼几次与其他人 我是坚持一辈子只爱一个人 后来快一年过去，是她给我打电话说和好。 我接了电话当天晚上就去她家，找她。 因为我觉得一个女的能做到好这个地步，就什么也不用说了我知道自己已经离不开她 觉得是值得我放弃一切去爱的人。 比我成熟，说的话我都愿意听，愿意改， 这次因为态度端正，所以和好，更亲密关系更好了，我决定不能让她感觉到一丝的亏欠或者自卑感因为是她主动，所以替她出头，过分的对她好。 可她，恍惚间给我一种两人之间恍如隔着一个世界一样那么陌生，我也在改缺点，可总是跟不上，犯错让她生气的速度。她迫于压力，我不知道她出于什么原因因为我觉得她肯定考虑的比较复杂比较多。后来我这边帮守铺子她自己出去上班是会计师自考的本科。来守半年了期间我的缺点全部暴露，我持续不断的改总是没 能让她开心，我感觉她在我这边过得生不如死，我本来在这边我妈铺子上我觉得我妈不容易只有我能帮，我早决定放弃一切，自由，或恋爱甚至生命去帮我妈，我每天都是煎熬，好不容易，遇到一个喜欢的人，自己也有理由打起精神努力，她是我的精神支柱，可总是不顺她的意，这不很久没做饭给她吃了，今天本来起迟了，开门也得11点了，干脆我就回去给她做了顿好吃的，顺便洗了她的裙子，做完饭12点，洗衣机还没有洗完自动洗衣机。便直接去铺子上和她吃了饭后去了另一个铺子这全靠我来开门。我担心开迟了，想努力多赚钱给她买手机，衣服忘记凉了，下午在铺子上忙了一下午打扫卫生摆货晚上10点才去跟她交班 回家发现我没凉衣服就生气，今天还气的比较严重前所未见，都开始收拾衣物了，求问怎么办

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

你好，我的爱情道路很不顺利。我是男生25岁，女朋友24岁，大四在校大学生，在一起5年时间，经常吵架，不知道该怎么才好，请老师帮忙。

女,你好，我感觉自己好无助。我已经结婚，而且有两个孩子，婚后的生活就没幸福过，老公是个完全不负责任的男人，他喜欢赌，喜欢玩女人，而且他把我娘家搞的一塌糊涂，我不知道我是该跟他走下去，还是各过各的

男 我跟我女朋友在一起快七年了，一直都偷偷的在一起，到现在她父母都还不同意我们在一起，我该怎么办？

男 本人男92年的。由于工作原因没有赚多少钱。结婚都6年有一个女儿。感情一直很好。老婆上班分居在四川遂宁外婆家带。由于长时间她没有得到关心和照顾。她在2016年的12月份我们终于吵架了。原因处于学费没有按时打过去。她生气了。我就说了一句。可以选择自由。过年的时候去了丈母娘家他们到是没有说什么。关键老婆对我很大的矛盾里面。不和我面对面说话。不过在我回去时候她和孩子送到了车站。但是我很不放心。因为她不和我聊天说说。但是对孩子还是比较好。请问是怎么回事

女 心里焦急不安，一到晚上就紧张的不行，而且晚上失眠整晚都睡不着，到白天才睡但只能睡四个小时要不就是一天都在睡，莫名就感到自己好累，其实每天什么也没干，也不想吃东西有时又特爱吃，感觉生活好无聊，好没意思啊，一直在按别人的意愿生活，好累，感觉真的好没意思啊，我到底怎么了，以前我不这样，自从经历了一次重大改变之后，还不断被打击，朋友也说我不在爱笑和活蹦乱跳了