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男 我性格非常内向，不爱和别人说话，因为我周围的人都好多缺点，人品不好，我借给他们的钱全都不还。让他们办什么事也都不当回事，答应了不做。但我想交朋友，我知道没朋友路不好走，但因为我内向有些人欺负我。我见到生人也不会说话，就和我母亲姐姐等我信赖的人，唠的特欢显得很外向，但我没有朋友，我需要交朋友，我的交际沟通能力可能有问题 在我班我没一个朋友 平常独来独往很孤单 越孤单我就越孤僻性格 我不会和任何人交朋友 我该怎么办

男 自己性格比较内向有点自卑孤僻。但是有时候又特别张扬和活泼。两个月前失恋了。她是我谈的第一个女朋友。她提出的分手。我怎么挽回纠缠都不行。最后拉黑我所有联系方式。和她谈恋爱以后每天开心的不开心的都愿意说给她听。感觉她就像自己精神上的支柱一样。突然分手了。整个人觉得瞬间倒塌了。越来越不爱说话了，有时候一个人一天都不说话。现在每天翻看着微信qq通讯录感觉每一个人都不想去聊天。每天特别特别烦躁。又特别想开始一段新的感情。我现在是什么状态。我该怎么办？

1、相亲闪婚，我90他84，家庭条件相当，我江西他浙江。 2、性格差异大没有任何共同点，双方对对方都有不满，而且我们都认为在包容对方，其实是冷漠，（我是比较活泼的后来也变的不爱说话了）。我们需要的对方都给不了。 3、结婚近4年大女儿3周岁，二胎马上要生产了。经济分的很清，基本是我带小孩就给一点点钱，从断奶后，小孩奶奶带钱都交婆婆，没给我一分钱。 4、婆媳关系更差，洁癖和节省婆婆经常挑剔卫生和我花钱。最爱攀比，我就是受不了。 5、去年开始我就爱发脾气，怀孕后更是破罐子破摔，（一般是无法忍受的情况下爆发）打了架，报了警，叫过爸妈，结果不了了， 是我要的多吗，我只想我的老公多陪陪我，关心我，我真的好无助，不知道怎么办了，离婚又舍不得孩子，继续又无法接受现状，逃避离开又害怕自己不是好妈妈。 （以前我对我老公很努力接近关心爱他，他性格孤僻常常喜欢一个人。）

女 我不敢拿自己的未来去作赌注，好想离开他。可就是不忍心没有勇气。分过一次手，现在和好第三个月。因为之前吵架，分手他都变了一个人一样。所以现在的我好没有安全感，整天都作死。之前因为异地，中间也发生过很多，从那开始之后就一点一点的变了。他去实习回来因为我跟男生玩游戏（穿越火线，里面玩那基本都是男的），跟我闹过一次分手。分手一个月后，明天忙完，晚上还是会想他想到哭 。他也经常进我空间，就跟他发短信，求他别折磨我了。反正分手后每次手机里有机会说话都会互掐，到那次他没有说我什么，最后说着什么，他都没有主动来找我，就和好了。异地后，他实习工作直到现在，都不会主动给我打电话，我觉得他不爱我了，我给他打电话，他才会跟我说，也没有嫌我烦的意思。发消息他才会回复跟我聊，也不会每天晚上跟我说晚安了。我不清楚他到底是不是属于粗心，不细心，不怎么会关心人的那种人，因为这些，还是每次吵架他对我冷暴力，不理我拉黑我，我都好难受，感觉他很好一样。所以我越发没有安全感了。现在目前还是处于异地，在一个市，却不在一个县。总之比之前他在广州好多了，至少每月会见几次。我性格不好，他也默认，我比较孤僻，不爱和同龄人男生说话。虽然长得还ok，但还是不自信，我怕因为我的性格，他会喜欢上开朗的女生，再加上他不是我真正想要的那种，却又舍不得扔掉。我怕他会变心，不要我了，好怕。前天晚上做噩梦被吓醒后把他联系方式所有都拉黑了，因为我不想栽到他的手里，我昨天给他打电话，一直不接，加扣扣也不通宵，哭了一整天。每次自己都很懦弱，作的要死，他跟我分手的时候我也去找他求和，反正就是热脸贴个冷屁股，等他了一天一夜，我说我没钱回家了才肯见我。现在我们都20岁，我们说好25岁的时候去结婚，可他家人叫他27，我也怕他会因为我不适合而变卦。我好爱他，我觉得他也爱我，但是我总感觉不到，我该怎么办，分开对我来说也是一种折磨。

女 父亲在外谨慎懦弱，在家霸道猖狂，为上门女婿，母亲软弱无主见，小时候时常见父亲打母亲，父母亲吵架的场面，心理阴影大，高中那会上课或晚自习每天时常在脑补父母亲打架的各种血腥场面，时常泪流满面，时常半夜睡不着，流着眼泪，那会真的好恨，为什么不离婚，为什么不？后来到大学父母打架的得少了，我就安慰自己说自己得放宽心，得活得轻松点，毕竟父母亲这么久了还是会找到相处的平衡支点，可这次暑假回来，又听说两人吵了，而且看到父亲教育弟弟时的场景[只知道打]，我想到了自己[父亲性格孤僻，内向不爱说话，从小便只知道命令我做一些家务试图展现父亲的权威，也从不和我交流，每天晚上只会看电视，其它的都不管，所以父亲对我而言没什么感觉只有恨，整个童年我与父亲的对话不超过100句，真有这么夸张，我很讨厌有这样一位固执不称职，软弱又残暴的父亲]，瞬间奔溃，不知道怎么办？ 之所以说父母亲软弱无能，是在争议面前守不住自己的那一份，老是被邻里乡里的人各种欺负，他们的软弱是我从小看到的，也有别人说的，偶尔会被欺负，甚至被打，不要问为什么不找乡长负责人，我真的很恨他们的懦弱无能。 这又让我脑补各种血腥场面，然后又觉得好可怜，心生怜意，唯一可惜的是我一文化人不能出面，或者不知道以怎样的身份出面，好恨！！！ 这种感觉真的好烦好恨，每每想到此便失眠，已经持续好几年了，我想我的心理应该出现了点问题。

以前我给喜欢的女生发普通的祝福、红包（数字平常的），她就会回我一段祝福和钱数相同的红包；除夕晚上我给她发一段祝福+表白，一个131.4元的红包，她领了红包却没有给我发祝福和发红包，这说明了什么？

男 只要不认识的人问我，就会说不出口和不敢表到出来。各位医生我该怎么办？