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女 我好像有社交恐惧症，有时候会脸红，头重缺氧，那时候就不想说话了。我之前还在说话呢，然后就突然这样了。可能是我之前待在家里时间太长了吧，可是我在父母面前都很正常。我以前在朋友面前只是有点轻微的紧张。有时候我都不愿意跟朋友说话。我觉得我的社恐是从今年开始的。(原因可能就是怕说错做错，所以就不敢跟别人交流)我觉得在家里比在外面来的自在，在亲戚家也还好。我有的时候还会手足无措，我在家里可以很自然的，可是在外面就会在意别人的目光，在意别人是不是再说我。我内心渴望跟别人聊天，可是我却不敢说。我寒假出去打工，我跟同事都混熟了，可是有时候就觉得很压抑，因为没有一个人是我很熟的人。我以前跟人说话只是会紧张，到没现在那么严重。我是一个话很多的人，我绝对忍受不了这种怕跟别人交流的痛苦，我也是一个外向的人。其实我之前很陌生人也可以聊的很开心，跟熟悉的人更可以聊的很开心。我之前因为工资的事情烦恼了好几次，因为没收到，我又是兼职的，但是后面收到了我才放心了。我至今都不知道我社恐的真正原因。我觉得可能跟我小时候被孤立的经历有关，也可能跟我太在意别人的看法有关。这学期我正视了我的很多缺点，所以觉得自己不好，对自己不自信，自卑。不自信是一直以来都有的，我对自己的外貌，能力什么的不自信，我觉得自己一无是处，我的朋友也那样觉得。我父母从小对我很严格，他们经常吵架，我也会跟他们发生冲突。我在家里很放得开有什么说什么，但在外面就会很乖，跟朋友在一起我很开心我有什么说什么，但是已经习惯那么善解人意了。我也是个很会体谅别人感受的人。我心里算起一个很好的人。我中专的时候有过一段叛逆期，就是不会控制自己的脾气，所以会无缘无故对别人发火。我一直以来都不敢看别人的眼睛，跟别人交流，后来是在老师的帮助下才主动看别人的眼睛的。我近几年想独立了，所以不是很希望父母管的太多。我父母都是比较保守的人，他们就会管的比较严。其实，我现在这个年龄他们应该可以放心了，可以慢慢的放手让我自己管自己了。我不知道自己应该怎么办？反正我不想去医院，我想自我治愈。我觉得我可能是有什么心结没有打开。我只是想把自己的经历说出来，让自己好受一点，因为朋友家人都有事，所以我只能告诉别人了。我对自己的未来也充满着迷茫，我也知道要努力。我就觉得社恐对我来讲就是一个必须要克服的绊脚石，要不然对我的日常交际关系就有问题了。我也是一个多愁善感的人，反正如果我有事情做错了，我就会自责。所以希望得到有用的帮助。谢谢！因为我本身就是乐观至上的人，所以我也相信靠我自己就能克服了。

男 各位朋友们好，由于我遇到很严重的心理问题，我想向大家求助，希望大家能够帮帮我走出困境。我深知道我的问题很复杂，绝对不是一两句话就能够说清楚的，但我尽可能的描述清楚，这是我第一次写出自己的心理问题，从内心来讲，我已经冒了很大的风险，因为写出来求助就进一步加深了“我是有问题”的自我认知，我一直不想承认我是有心理问题的，因为我怕我会崩溃，我十分恐惧自己不是一个正常人，恐惧自己有这个问题那个问题，十分恐惧自己不健康。这种恐惧带给我的感受不仅仅是想不开那么简单，而且是生理上的难受，比如胸闷，呼吸困难，心悸……等等，同时还深深带有一种对死亡的恐惧。 这是第一个，下面我说一下我现在的状况，请原谅我说话没有逻辑，现在我实在是没有心思顾什么逻辑，我只想胡乱说一通，想到什么说什么，因为我很难受。 我大学刚刚毕业，还有半个学期的实习期，回家呆了一个月，现在一个人来到学校准备找工作，问题就是在毕业回家的这一个月里，我情绪起伏特别大，内心十分痛苦，我确定现在已经进入抑郁的状态了，猛然觉得自己来到这个世界上没有任何意义，一想到某些事情就胸闷，心里难受，有猝死感……十分恐惧。首先我要说的是，我是一个多愁善感的人，具有强烈的自卑情怀，这种情怀有七八年的历史了，我用尽了各种办法同它斗争，我在大学期间很正常，因为大学是一个封闭的圈子，充满了各种多元的内容和人物，四年我一时战胜了它。而且我以为我战胜了它，没想到大学一毕业，那种圈子被打破，许多过去的那种丰富感和美好的东西一去不复返，再加上社会扑面而来的强大压力，使我陷入了一个异常孤独的处境，终于在家的一个多月里，那种自卑情节重新被点燃，而且燃烧的更加凶猛了…… 接下来说说我的自卑情节，从高中开始的，那时候对自己外貌不自信，处处嫌弃自己压抑自己压抑了整整三年，形成了严重的对自己不认同，并且把这种不认同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后来看心理学书籍看到的一个概念，就是指很深层次的自己）于是这种深入骨髓的东西我好像根本就无法战胜，大学生活是我的一个侥幸，我庆幸有那么一段生活让我远离了这种深重的自卑情节。 可是现在已经毕业了，我不知道以后怎么办？我现在依然对自己超级不认同，不敢面对自己，不敢正式自己，并且我觉得这些年看惯了这个世界上这么多事，好像做什么都没有意义，人生也就那样，活着真不知道为了什么？（重点注明，我在大学的时候很有理想很有目标，但更多的是寻找自己的存在感）而且我不敢喜欢女孩子，不敢谈恋爱，觉得自己不配，也配不上别人……觉得别人根本就看不上自己…… 我现在很痛苦的是，心里的这些痛苦会引发生理上痛苦……以前不会心悸，胸闷气短这些……现在突然感觉很平常，而且就是在这一个月以内发生的事，我痛苦在这种抑郁情绪中产生那种绝望轻生的念头，这个是当务之急，而且这种念头一旦产生，就好像是一个魔咒，自己会不断的去重复它……感觉自己已经不能解决了……我该怎么办？？？？？

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

男 人有了心里包袱怎么办，在线等急……，，，，，

男,您好我近一年的情绪就是看或听稍微伤感的东西可能别人眼里都不算伤感但是我就会流眼泪。脾气比较急和爆，喜欢幻想一些美好的事。然后近些天无缘无故就想哭然后心绞痛是怎么回事啊？

女,感觉自己就是个不开心的物体，有些低落，抑郁，不合群

男 我想做位心里医生，他们缺乏心里，我想帮助他们，这样也可以帮我自己