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女 我和老公是相亲认识，我不喜欢他开始，我妈妈和媒人总撮合我们，我们就定了，期间我为他打过一个孩子，那时我19岁妈妈说我们没结婚就要孩子不好就打掉了，期间他和我们家一个女工人搞暧昧我们总吵架，后来我们结婚了我总是忘不掉，我能看出来他动心了，我要成全他，他给我跪下发誓不会再联系，我就原谅他了，他家条件不好我家就把他招回来了做上门女婿，他比我大4岁接了婚一直吵架，我们家比较复杂，我爸爸很没用很懒还爱发脾气，家里我妈妈挣钱养家妈妈很强势脾气也不好，他们总是吵架，从小他们吵完架就拿我撒气，一家人都吵，后来妈妈说之所以让我和老公结婚他是想离开我爸再找个人结婚让我养我爸，我很震惊我的幸福只是她的棋子，妈妈有好多情人，妈妈很漂亮很能干我们做生意，她和老板是情人我妈妈是小三我从小就知道，我在农村长大别人不爱和我玩经常欺负我都是因为妈妈我从没和他说过，前一段时间有一次我在外面晾衣服看到妈妈坐着老板腿上打闹，她看到我后就下了了，我老公也都知道我妈妈的事他说很精明的人，我快崩溃了老公是个不会拒绝别人的人我们的街坊对门总勾引他他也爱和她搞暧昧我们两家都结婚了我们总吵架我快疯了我该怎么办

我是个男生，我和现在的女朋友是在北大认识的，是同班同学，比我大一岁，大一时我心情比较低落，她经常找我上自习，我觉得她开朗乐观，也很懂事，就和她在一起了。整个大学期间我们都一直稳定的在一起，吵架不多，她是越来越爱上我了，我也很喜欢和她在一起的感觉。我们都是彼此初恋，但我中学时喜欢过别人但被拒绝了。我们是六年制的本硕连读，一直谈到毕业。我女朋友是那种男生的性格，可能不太像女孩子，但我平常都让着她，她很喜欢我。因为之前她得过肺结核，她是我上一级休学一年后来我们班的，她觉得我很老实，后来她的病慢慢好了。 但我一直感觉自己是那种精神恋爱的感觉，就是开始对她没有什么肉体上的冲动，完全是精神上的相互吸引，我们有共同的爱好，信仰价值观等。后来和她接触多了有了一点肉体上的感觉了，但不是很强烈。再后来上了研究生了我们出去玩，我和她睡在一起过，但我没有想和她发生关系的冲动，我只是喜欢抱着她，出去好多次都没有发生关系。女朋友和她家人都觉得我是个好孩子，自制力强，但我没说是自己没有冲动。硕士毕业我们订婚了，就是双方家长见面，都很满意。但我出国来英国读博了，她在北大继续读博士。 来英国以后我不小心喜欢上另一个女孩子了，喜欢她会弹钢琴，唱歌，懂很多文学，诗词，还有就是年龄比我小吧，是复旦的本科生，和我都是申请了国家公派来的，不知道怎么喜欢上她了，很有冲动但和她说话又非常紧张那种感觉，就见了几次面吧，聊过一些，想去追她的感觉。但我内心觉得这是不对的，所以跟女朋友说了，连着之前对她没有欲望的事，女朋友很伤心，我心里也很难受。 我一个人哭过很多次，觉得女朋友对我非常好。我后来想明白了，和现在这个女生可能只是肉体上的新鲜感，而且可能她也有很多缺点我不知道，我逐渐放下了，不再去想她了，想趁着自己没陷入太深醒过来。但和我女朋友没有肉体欲望这件事一直存在，之前和女朋友恋爱时也偶尔喜欢过别的女孩子，但自己的意志力很强，都被自己压下去了，不去和其他女孩子交往。现在和女朋友异国，又遇到了这样的事，我发现自己抑制这种喜欢越来越难了，这次算过去了，可是我总是担心将来有一天会把持不住自己做出出轨的事。 我不知道自己这样是还爱我的女朋友吗，我很喜欢和她在一起，很愿意和她成家，她是那种很懂事，很开朗，很顾家的女孩子。但我对性事却没有兴趣，没有拉她上床的冲动，还有就是担心在性上无法相互满足自己出轨，虽然目前还从未跟别的女孩子暧昧。我们本来约定明年结婚，但这件事困扰了很久，她很希望和我在一起，她不会首先放弃，但也无法忍受没有性生活的婚姻，一切都听我的决定，只是不想拖太久，这样分开了她也有时间再找，她今年26岁了，我不想让她年龄很大找不到对象，那样我就更痛苦了。现在到处在求助我该怎么办，真的希望能有哪位心理方面的人指点迷津。 万分感谢！！ 赵同学

女,30岁,我与老公是在朋友介绍下认识的，一直异地恋了5年，我非常爱他，中间分分合合2次，每次都是因为他喜欢上别人，直到2014年2月份，我终于下决心不想再这样继续下去，想有个了断，要么结婚，要么彻底分开，但他依然犹豫，他说不想分是因为已经习惯有我，这么多年没有结果对不住我，觉得对我有责任，但是又害怕跟我结婚，担心将来不幸福，就这样我们在结婚登记处纠缠了半天，下午登记处要下班了，那时候我已绝望转身要走，就在这刻他拉住了我，硬着头皮进去签了那份结婚协议，就这样我们有了一纸婚约成为正式夫妻。也许这对我来说这是噩梦的开始，从领证那天以后他说自己后悔了，当时我心里特别痛就提出离婚，可他拒绝了，因为他认为刚结就离太儿戏，会遭人笑话。这么多年从来没有听他说过甜言蜜语，听他说过我爱你，在他的世界里只有工作，陪伴我的时间也很少，我不否认他是个在事业上还算成功的男人，当然这几年在他事业上也是经历各种风雨，我一直给他很多好的建议一直在背后默默支持他、就这样他的事业越来越顺，1年多了他也不再提及结婚后悔的事，婚前我认为时间会改变一切，他会慢慢感受到我的好越来越爱我的，可婚后我们还是两地分离，聚少离多，平时两三天一个电话，只是短短几分钟，就连现在我怀孕5个月了，我们的沟通除了家里那点事也没什么说的，我觉得我们之间的问题似乎越来越严重了，这不是夫妻间该有的，直到最近他回来我按耐不住好奇心偷看他的手机发现他跟一个比我优秀的女人聊的特别暧昧，这人是我们结婚前认识的，我一直知道有这么一个人，老公在微信上说他智慧美丽，一直喜欢着她，（他从来没这么对外说过呀）可是当对方提出愿意跟他进一步互相了解和发展的时候他确回复因为事业变动大，这些年总没有抓住自己的幸福，这次也一样，对方条件太好等理由拒绝了她，这让我十分费解，这到底是怎么一种心态，他是从来没爱过我吗？他不幸福吗？我还发现他的微信里有小姐的身影，他一定是找小姐了，第二天我试探着问他是不是有喜欢的人了、如果有我可以成全他，可他说现在结婚有孩子离婚了对孩子不好，别人也会看不起他，可既然这样他为什么还要勾搭别人呢？既然喜欢我真心可以成全，其实这样没有爱的婚姻我也觉得好累，我也需要爱，真的不知道该怎么办了，我该如何面对这段残疾的婚姻？还是应该选择放弃呢？在别人眼里我也不差，性格好又善良，也是个贤妻良母，可我并没有做错什么一心一意爱他为他做一切，为什么还是这样改变不了？

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

男 我有少白头现在不自信自卑，我想是心理有些问题，我该怎么办

女 我和我男朋友本来是在一起上班的 后来他回家了 而且家里非常远 刚开始走的时候 我觉得我所有的希望都没有 每天都度日如年的过 什么也不想干 总是回忆以前美好的事 有时候还老发呆 最近好了一点 但是今天的这种感觉又开始非常强烈怎么办